Marca De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.

Perteneciente al grupo: Real Madrid™
Se dedica a: Manipular información a favor del Real Madrid™
País de origen: Madrid y demás ciudades de España
Año de fundición: 6 de marzo de 1902 (junto con el Real Madrid™)
Super Presidente: Ramón Calderón
Nivel de maldad: Infinita
Empresas absorbidas: Todos los diarios deportivos del país, junto con sus amigos del As
Número de empleados: Socios del Real Madrid™
Atentados contra la humanidad Sacar un nuevo impreso cada día
¿Se aconseja trabajar aquí? Sólo si no sabes de fútbol
¿Se recomienda el boicot? Se aconseja
Cantidad de denuncias: Innumerables
Sitio web: Página oficial de Marca

Marca es, junto con el As, el nombre del periódico oficial del Real Madrid™, y que creó el club para lavar el cerebro de la sociedad y convertir a los españoles en aficionados del Real Madrid™.

Contenido:

1 El periódico

1.1 Portada

1.2 Interior

1.3 Contraportada

2 Internet


1. El periódico
El diario se divide en varias partes que analizaremos a continuación.

1.1 Portada.

La portada es muy simple. Si gana el Real Madrid™, se vanaglorian de su superioridad abrumadora. Si pierde, hay dos opciones. La primera es decir que están en crisis y no reconocer que son malos de cojones. La segunda y más normal es quejarse del árbitro y acusarlo de robarles la Liga. Si el Barça juega distinto día que el Real Madrid™, la portada de la mañana siguiente también será de dos tipos: Si gana el FC Barcelona pondrán en portada una noticia de Fernando Alonso, si éste pierde, ésta tendrá a un jugador del Barça (preferiblemente Eto'o), y dirá en letras grandes algo del estilo de "El Barça da risa" o "Tenemos la liga en el bote". Cuando juega la selección, la portada del día del partido dirá algo como "Vamos a pasarles por encima". La del día siguiente dirá siempre algo como "Somos la vergüenza de Europa", y estarán toda la semana hablando de que Raúl no está en la selección.

1.2 Interior

El interior siempre es igual. Las diez o doce primeras páginas tratan sobre el Real Madrid™, de lo buenos que son y del interés de la entidad por un jugador de la segunda división de Guatemala. Las dos o tres siguientes de lo malo que es el Barça y de lo gordo que está Ronaldinho. Las dos páginas siguientes del resto de equipos de primera, la siguiente de todos los de segunda. Dos páginas más para hablar de baloncesto y de fórmula 1, en la esquina de abajo de la página, en pequeñito que Federer ha ganado en tenis, y en las últimas dos, unos comentarios de la redacción del periódico sobre lo bueno que es el Real Madrid™ si ha ganado el último partido, o sobre la crisis tras perder contra el Almería 0-3 en el Bernabéu.

1.3 Contraportada

La contraportada tendrá una foto, normalmente, del presidente del Real Madrid™, y en ella pondrá lo bueno del equipo, y de lo bien que se la traga el presi cuando aparece "Nicolas Cage". También suele aparecer alguna crítica del Barça y/o de los árbitros, sea directamente o mediante un chiste.


2. Internet .

Su página web nos muestra siempre el mismo aspecto. En grande y en primer plano, la noticia del Real Madrid™. A un lado, los problemas del Barça y de sus jugadores, y en pequeño el resto de las noticias del deporte. Luego, rebuscando, encuentras noticias como "Sudáfrica gana el Mundial de Rugby" o "Kulunguelé bate el récord en los 100 metros lisos". A un lado de la página se nos muestra la portada ya mencionada antes, y abajo una encuesta sobre lo bueno del Real Madrid™, lo malo del Barça, o sobre si debe o no ir Raúl a la selección. Actualmente no hay día en el que no aparezca nada sobre Cristiano Ronaldo y el Real Madrid™, o algo negativo del Barça.

Dia 28.11.08:

17'30 SEVILLA F.C. - ALTAIR C.D. 1ª PROVINCIAL ALEVIN 7 - Gº 1º
18'30 SEVILLA F.C. - MOSQUITO C.D. 1ª PROVINCIAL BENJAMIN 7 - Gº 1º
18'30 SEVILLA F.C. - C.D. UTRERA 2ª PROVINCIAL BENJAMIN 7 - Gº 1º


Dia 29.11.08:

16'15 SEVILLA F.C. - SENECA C.F. DIVISION DE HONOR JUVENIL - Gº 4º
16'00 UNION SPORTING SAN FERNANDO - SEVILLA F.C. LIGA NACIONAL JUVENIL - Gº 14º
12'00 SEVILLA F.C. - LORA C.F. 1ª PROVINCIAL DE CADETES - Gº 2º
16'30 ANDALUCIA ESTE C.F. - SEVILLA F.C. 1ª PROVINCIAL INFANTIL - Gº 1º
16'30 SEVILLA F.C. - U.D. PILAS 1ª PROVINCIAL INFANTIL - Gº 2º
14'00 C.D. ANTONIO PUERTA - SEVILLA F.C. 2ª PROVINCIAL INFANTIL - Gº 2º
10'00 SEVILLA F.C. - CLUB JORGE JUAN ANTONIO ULLOA 2ª PROVINCIAL INFANTIL - Gº 4º
10'00 C.D. FUTBOL BASE GERENA - SEVILLA F.C. 2ª PROVINCIAL INFANTIL - Gº 6º
12'30 SEVILLA F.C. - GINES C.D. 1ª PROVINCIAL ALEVIN 7 - Gº 2º
10'00 SEVILLA F.C. - L. MAS PITUFOS T.EXPRES C.F. 2ª PROVINCIAL ALEVIN 7 - Gº 2º
12'15 U.D. TOMARES - SEVILLA F.C. 2ª PROVINCIAL ALEVIN 7 - Gº 3º
11'00 U.D. BELLAVISTA - SEVILLA F.C. 1ª PROVINCIAL BENJAMIN 7 - Gº 2º
12'15 U.D. TOMARES - SEVILLA F.C. 2ª PROVINCIAL BENJAMIN 7 - Gº 4º
17'00 SEVILLA F.C. - VILLANUEVA ATLETICO FEMENINO PROVINCIAL 7 - Gº 1º


Dia 30.11.08:

12'00 SEVILLA F.C. - LOS BARRIOS U.D. 3ª DIVISION - Gº 10º
17'00 CAMAS C.F. SEVILLA F.C. PREFERENTE JUVENIL - Gº 1º
10'00 SEVILLA F.C. - CORIA C.F. 1ª DIVISION ANDALUZA DE CADETES - Gº 1º
13'00 C.D. GELVES - SEVILLA F.C. FEMENINO PROVINCIAL - Gº 1º

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El lunes, sorteo de Copa del Rey con emparejamientos hasta las semifinales

El sorteo de los octavos, cuartos y semifinales de la Copa del Rey de España tendrá lugar el próximo lunes, 1 de diciembre, en la sede de la Real Federación Española de Fútbol (RFEF), en la Ciudad del Fútbol de Las Rozas (Madrid). El acto, que iniciará a las 13.00 hora local, verá el sorteo de las tres eliminatorias toda vez que, según la RFEF, ante la proximidad de las fechas de celebración de las mismas, se desea que los clubes participantes conozcan con antelación suficiente a sus respectivos adversarios. Así, el sorteo de los octavos de final, a doble partido, verá en los bombos a los siguientes equipos: Barcelona, Atlético de Madrid, Valencia, Sevilla F.C., Deportivo de La Coruña, Racing de Santander, Real CD Espanyol, Almería, Real Valladolid, Dos Hermanas B, Athletic Club de Bilbao, Atlético Osasuna, Sporting de Gijón, Real Mallorca, Polideportivo Ejido y Real Unión de Irún.

El orden de los encuentros (7 y 14 de enero 2009) se dirimirá mediante la extracción de las bolas con los nombres de los clubes, con la excepción de los partido entre equipos con distinta categoría que verá la ida en los terrenos de juego de los clubes de la división inferior. A cada encuentro se le dará un número que servirá, luego, para decretar los emparejamientos de los cuartos de final.

El sorteo de los cuartos de final (21 y 28 de enero 2009), con los ocho vencedores de los octavos de final, será ya "puro", decretándose el orden de campos por el mismo de extracción de las bolas. Las semifinales (4 de febrero y 4 de marzo), con los cuatro vencedores de los cuartos de final, será igualmente "puro" y con el orden de campos idéntico al de la extracción de las bolas.

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Cambio de estilo

martes, 25 de noviembre de 2008

Por Ismael Medina

El presidente del Sevilla F.C., Jose Maria Del Nido, ha sido la pieza más importante del mejor Sevilla de la Historia. Su discurso claro, agresivo , muy ambicioso y poco amante de la excusas, ha sido clave para construir una institución con estructuras sólidas y capaz de conseguir cinco títulos en dos años. Los fichajes acertados de Monchi y la mano de un muy buen entrenador como Juande Ramos convirtieron al Sevilla en un equipo que enamoraba a Europa con un fútbol lleno de ritmo, de velocidad y de un juego que ofrecía espectáculo. La pasada temporada los mensajes agresivos y valientes del presidente mantuvieron en pie a una plantilla muy tocada por los tristes episodios vividos.
La UEFA fue el premio final para una plantilla con nivel de Liga de Campeones. Esta temporada me sorprende escuchar a un presidente como Del Nido hablar de las lesiones para argumentar algunas derrotas sorprendentes, defender a Mosquera contra supuestos ataques personales ( yo no he leido ni escuchado ninguno, sólo critica sobre su poca calidad defensiva) y en dos meses ha pasado de hablar del fútbol espectáculo en verano (los “globertroters” en Amsterdam), a lo importante es el resultado ( jugar bien o mal es una patochada). Espero que el discurso de Jose Maria del Nido siga esquivando las excusas, siga siendo igual de ambicioso, que siga apretando a la plantilla y al cuerpo técnico poniendo objetivos altos y sobre todo que asuma con tranquilidad los debates futbolísticos que hay alrededor del cambio de estilo de su equipo. Después de consumir doce jornadas se puede afirmar que este Sevilla tiene un claro acento italiano. El traje del equipo está claro, solidez defensiva, no perder la posición nunca y vivir del talento brutal en ataque de tres jugadores de talla mundial, Navas, Luis Fabiano y Kanouté. La realidad es que el equipo tiene 24 puntos, está en la zona alta de la clasificación y tiene el sello que le gusta a su entrenador. ¿Jugar bien o ganar? Porque se tiene que elegir. El Sevilla ha demostrado que se puede conseguir las dos cosas. Títulos y un futbol admirable. Jiménez ha trabajado muy bien el sistema defensivo esta temporada y tiene mejores defensas. Los números no engañan, no le marcan goles ni le generan ocasiones de gol. El trabajo del entrenador se nota ¿Y en ataque? Porque vivir sólo del talento individual. Porque no buscar dentro de lo que tiene en la plantilla, sin romper su disciplina táctica, buscar la asociación de los buenos jugadores en ataque, ofrecer alegría ofensiva. Está prohibido buscar el equilibrio entre una buena defensa y un ataque electrizante. Yo pienso que no. Ya sé que el mediocampo del Sevilla ha perdido fuerza, sin Poulsen ni Keita, y que ya no está el mejor lateral del mundo que era el manijero del Sevilla F.C. Daniel Alvés, pero me niego a creer que no se puede trabajar la faceta atacante de otra manera,. El resultado es lo más importante en la competición pero no lo único. Este modelo futbolístico le ha otorgado al Sevilla un buen número de puntos en el casillero, pero porque no puede seguir creciendo, porque pensar que son enemigos los comunicadores que pensamos que el Sevilla no termina de explotar sus virtudes ofensivas. El Sevilla triunfador marcaba muchos goles y no recibía tantos goles. La famosa frase de la manta no es real del todo. Se puede tener seguridad defensiva y alegría ofensiva. Busquen los números del Sevilla de los títulos. El equipo de Jiménez es el que menos goles encaja en primera y también el equipo de la zona alta que menos goles marca. ¿Cómo juega el Sevilla en ataque? Sólo veo un equipo que espera que el talento individual de sus delanteros decidan los partidos. Puede conseguir el objetivo de esta forma claro que sí, pero un club grande como el Sevilla debe tener un plan ofensivo para generar ocasiones antes rivales que sólo quieran defender. Hablo de darle al aficionado alegrías en forma de resultados y a través de un buen juego. Bastantes penurias ofrece ya la vida.

Y yo digo (David Zahara).

Ni lo dudes Ismael, Jose María del Nido ha sido el mejor presidente al menos que yo haya conocido por logros deportivos y económicos para mi club pero eso si, no vale Ismael, decir medias verdades.

No vale cogersela con papel de fumar, la famosa frasecita a la que tu tanto te agarras de los "globe-trotters" no la dijo Del Nido, se la dijeron a él en el trofeo de Amsterdam y él tan solo dijo lo que le comentaron, no es de cosecha propia. Al Cesar lo que es del Cesar.

Lo de "jugar bien es una patochada" sabes de sobra que es una frase tuya y no de Jose María asi que no pongas "en boca de Dios" (permitaseme el paralelísmo) lo que es de los humanos".

Tu, Ismael, sabes bien que el equipo no es el mismo, ha perdido a su organizador y a sus 2 peones de brega y ahora está formándose, deberías tirar de esa experiencia que dices que tienes y esperar para juzgar.

Mi equipo lleva varios años jugando con su estilo semi-anárquico y ahora ha llegado un entrenador que quiere hacer lo que a todos los entrenadores les gustaría (que no le metan goles) y que mejor manera de empezar a fraguar un nuevo proyecto que con éxitos.

Yo sinceramente, Ismael, el año pasado temblaba cada vez que había un corner o una falta lateral porque era sinónimo de peligro de gol claro, si el gol lo conseguian eso (pienso yo) era en nuestra contra y te obligaba a ir a por el partido de forma alocada.

Ahora sabiendo que es muy dificil encajar gol, todo se reduce a esperar tu momento (buscándolo claro está), justamente lo que dicen los manuales del perfecto entrenador.

¿Que eso no es espectáculo?. Para mi si lo és y de los grandes, hace 2 años en el Ramón Sánchez Pizjuán se veía espectáculo pero no futbolístico sino atlético, sobretodo cuando te marcaban y te ibas arriba con todo, era atrayente, intrigante, emocionante si quieres, pero no era fútbol.

Ahora, Ismael, SI se ve futbol.

Déjate de "patochadas", Ismael.

Posdata: ¿Que a Mosquera no se le han dado palos extradeportivos?. Sal de la burbuja y date una vuelta Ismael, de vez en cuando conviene verse desde fuera.

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Aprovechando la visita del Barcelona el próximo Sábado, recordemos algun que otro chiste de CATALANES.


Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña
y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
- Quiero poner una esquela en el periódico.
- ¿Y que quiere poner?
- Quiero poner "Montserrat murió"
- Señor, las primeras 5 palabras son gratis...
El señor se lo piensa y dice:
- ¿Ah, sí? Pues ponga "Montserrat murió. Vendo Opel Corsa"


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Viaje en avioneta

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta
como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joder, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta
y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo,
no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,
caídas en picado, el avión boca abajo... y el catalán, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas
con la avioneta y ¡usted no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando
se cayo la nena...

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Ahorrando

Llega el pequeño catalán jadeando y sudando donde el papá y le
dice orgulloso:
-¡¡Papá, papá, felicíteme!!... ¡Me vine caminando detrás del bus,
me ahorre 1 Euro del pasaje!
-¡Pero qué bruto!¡ Si te hubieras venido detrás de un taxi
te ahorras 10!


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Sangre catalana

Un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una
llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente,
y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que
agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando
que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea
el mismo andaluz, como así ocurre...
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así
vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por
salvarle de nuevo la vida es un mechero bic.
El catalán entonces le dice:
- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora
un mechero ¿A que se debe esto?
- ¡Es que ya tengo sangre catalana!

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En el lecho de muerte

Un catalán en su lecho de muerte susurra:
- Rebeca, Rebeca... ¿Dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío... al lado tuyo.
- Y mi hijo Josep... ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
- Y mi hija Leyla... ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
- Y mi hijo Jaume... ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
- Y entonces... ¿Quién collons está atendiendo el negocio?


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El papel pintado

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa
es visitado por un amigo:
- Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.


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La tirita

¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?
- Se hace un corte para aprovecharla.


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-Un catalán está muriéndose de viejo en la cama.
Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y
brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al
bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre
a mi. ¿Te gusta el reloj?
- Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.
- Te lo vendo!

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Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y
le dice:
- Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no
cobro...
- Está disculpado, García.

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Dos amigos catalanes pensando en pasar el día en los
Pirineos:
- Mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa ni comida
porque si no nos va a pesar mucho y tendríamos que contratar a
un mozo que vale mucho dinero. Vamos con lo puesto que va a
hacer bueno.
Al día siguiente van a las montañas y se pone a nevar. Los dos
muertos de frío encuentran un refugio muy escondido y se meten
allí. A los tres días deja de nevar y los equipos de rescate
salen a por ellos. Entonces el helicóptero de la cruz roja ve el
refugio y va para allá. Salen dos operarios y llaman a la puerta:
- ¡¡toc,toc!!
- ¿¿quién es??
- ¡¡la cruz roja!!
- ¡¡ya hemos dado, eh, ya hemos dado!!

Etiquetas: Humor

No tengo ni idea de que opinaran los que poseen conocimientos técnicos del partido del Sábado en La Bombonera, pero a mi el partido me encantó.

Por fin he visto un partido de Mi Sevilla contra un igual, un equipo rocoso, que sin estar metido atrás nos supo jugar de tu a tu.

Lo mismo puedo decir de mi equipo, después llegarán los “y si”.

¿Y si Luis Fabiano cabecea a puerta y no rozando el palo?, ¿y si Marca Maresca?, ¿Y si la de Villa del final la mete?.

Ojana.

Ya huelga todo eso.

Del partido me quedo con la enorme personalidad de Aquivaldo Mosquera el cual, teniendo que lidiar con una de los mas bravos extremos del panorama futbolístico español jugó de sobresaliente.

Tan solo una jugada estuvo un poco desacertado y fue un balón por el centro en el primer tiempo en el que se obcecó en seguir al que tenía el balón y abandonó su costado dejando a Mata (jugadorazo) solo, bién que se lo recriminó Duscher a la finalización de la jugada.

En el plano negativo Diego Capel, los escasos 15 minutos que ¿jugó? Fueron un desastre, ahora entiendo porque Jiménez juega con Adriano antes que con él.

Fue desaparecer Adriano del campo y el lateral derecho valencianista (Miguel) dijo: Esto es mio, ante la lejana mirada de un Capel que en ningún momento le encimó.

La línea defensiva de 10 con un David Prieto que no se complica jamás y un Squillaci que va apunta a figura, Lo de Fernando Navarro ya no tiene nombre, es un crack.

La delantera muy voluntariosa, yendo a todas con un Luis Fabiano que ante una de las defensas mas fornidas de España las ganaba casi todas por arriba y un Kanouté que con su sola presencia ya “acongoja” al enemigo.

Navas y Adriano ayudaron en defensa mas que lo que aportaron en ataque y el talón de Aquiles, el centro del centro, donde se cuecen las papas.

El tiempo que Romaric tuvo fuerzas estuvo bien junto a Duscher, cuando Jiménez quitó a Duscher y sacó a Maresca, vi a los 2 jugando en horizontal o en paralelo, nunca uno por delante del otro y a pesar de todo no estuvieron mal, pero creo que esa dupla no puede jugar junta.

Para mi las dos duplas que deben de jugar son o Fazio y Renato, o Ducher y Romaric, pero es un parecer.

En resumen me pareció un muy buen partido de fútbol con un resultado justo.

Lo que si no acabo de entender es el acoso y derribo que se tiene en la prensa local hacia el Sevilla.

Señores de la prensa, el Sevilla NO puede jugar igual que el año pasado simplemente porque 3 de los mejores jugadores de ese año ya no están, ahora el equipo se está haciendo y ¿qué mejor forma de hacerlo que con 24 puntos de 12 encuentros jugados?.

Hagan la cuenta, la media inglesa esa que te garantiza ganar la liga o al menos quedar entre los 4 primeros.


¿No está la cosa tan malita, no?.

Dejen ya el manido discurso de que el fútbol no es el de antes, simplemente porque NO tenemos los mismos mimbres.

Dejennos con nuestra mediocridad, con nuestro fútbol feo, con nuestros aficionados “pitadores”, que de todo se sale y éste equipo está HIPERACOSTUMBRADO a salir SOLO de todo.

¿Y si el Barcelona muerde el polvo el Sábado?.

Etiquetas: Sevilla Futbol Club

Joaquín: "Mi ilusión es retirarme en el Betis, aunque sea arrastrándome"

Joaquín se medirá al Betis la próxima semana y ya cuenta las horas para reencontrarse con sus ex compañeros. El portuense intervino en 'Punto Radio', donde reiteró que su marcha tendrá retorno si de él depende: “Me gustaría retirarme, aunque fuera arrastrándome, en el Betis. No sé si tendré la opción de hacerlo, pero esa es mi ilusión”.

El extremo reconoció además que el Betis se puso en contacto con él para un posible regreso este verano, cuando su futuro en el Valencia no estaba claro. “Hubo un momento que surgió el poder regresar, pero yo hablé con Fernando (director deportivo valencianista) y me dijo que me quedaba”, comentó.

¿Se piensa arrastar aun mas de lo que ya se ha arrastrado cuando se tuvo que ir a Albacete haciendo firmar a un taxista un papelito diciendo que habia llegado para que su dueño no se enfadara?.

¿Es posible arrastrase aún más?. Pulsa y diviértete.

Etiquetas: Fútbol_Los otros

Dia 21.11.08

17'30 SEVILLA F.C. - PORTACELI C.D. 1ª PROVINCIAL ALEVIN 7 - Gº 1º

17'30 PORTACELI C.D. - SEVILLA F.C. 1ª PROVINCIAL ALEVIN 7 - Gº 2º

18'45 C.D. EL PILAR - SEVILLA F.C. 1ª PROVINCIAL BENJAMIN 7 - Gº 1º

18'30 SEVILLA F.C. - C.D. EL PILAR 1ª PROVINCIAL BENJAMIN 7 - Gº 2º

18'30 SEVILLA F.C. - VISTA HERMOSA CF 2ª PROVINCIAL BENJAMIN 7 - Gº 4º


Dia 22.11.08

17'00 U.D. SUR - SEVILLA F.C. 1ª DIVISION ANDALUZA DE CADETES - Gº 1º

16'30 SEVILLA F.C. - C.D. HISPALIS FEMENINO PROVINCIAL - Gº 1º

12'00 SEVILLA F.C. - ALCOSA POLD. 1ª PROVINCIAL INFANTIL - Gº 1º

16'30 J.D. BORMUJOS - SEVILLA F.C. 1ª PROVINCIAL INFANTIL - Gº 2º

10'45 C.D. HISPALIS - SEVILLA F.C. 2ª PROVINCIAL INFANTIL - Gº 4º

10'00 SEVILLA F.C. - OLIVARENSE ATCO. 2ª PROVINCIAL INFANTIL - Gº 6º

16'00 CDANTONIO PUERTA - SEVILLA F.C. 2ª PROVINCIAL ALEVIN 7 - Gº 2º

11'00 SEVILLA F.C. - RINCONADA U.D. 2ª PROVINCIAL ALEVIN 7 - Gº 3º

11'00 ATCO. ANTONIANO - SEVILLA F.C. 2ª PROVINCIAL BENJAMIN 7 - Gº 1º

12'30 J.D. BORMUJOS - SEVILLA F.C. FEMENINO PROVINCIAL 7 - Gº 1º


Dia 23.11.08

12'00 JEREZ INDUSTRIAL C.F. - SEVILLA F.C. 3ª DIVISION - Gº 10º

11'30 CADIZ C.F. - SEVILLA F.C. DIVISION DE HONOR JUVENIL - Gº 4º

12'00 SEVILLA F.C. -BALON DE CADIZ CF LIGA NACIONAL JUVENIL - Gº 14º

10'00 SEVILLA F.C. - C.D. UTRERA PREFERENTE JUVENIL - Gº 1º

Etiquetas: Sevilla Futbol Club

Esta noche se estrena en nuestra TV el primer programa de los irreverentes del Divan Blanco y Rojo, será a partir de las 23 horas y 15 minutos.

Asimismo habrá 2 redifusiones previstas para éste fin de semana:

Sábado a las 15 horas y Domingo a las 14.30 horas.

Suerte a estos 2 fenómenos "paranormales".

Etiquetas: Sevilla Futbol Club

Vuelven Duscher, Diego Capel y Dragutinovic.

La lista completa es:

Porteros: Palop y Javi Varas.

Defensas: Fernando Navarro, Mosquera, Squillaci, David Prieto y Dragutinovic.

Centrocampistas: Adriano, Fazio, Duscher, Romaric, Renato y Maresca.

Atacantes: Capel, Jesús Navas, De Mul, Kanouté y Luis Fabiano.


Mi equipo sería:

Palop

Mosquera - David Prieto - Squillaci - Fernando Navarro.

Jesús Navas - Duscher - Romaric - Diego Capel

Luis Fabiano y Kanouté.

En otro orden de cosas, Jimenez ha realizado una encendida defensa del Colombiano Mosquera:

"Mosquera está haciendo grandes partidos".

“Mosquera es de los jugadores más rápidos de la plantilla. Es equiparable a la de Crespo o Konko. Es un magnífico defensa y un magnífico profesional. No tengo dudas de que está haciendo grandes partidos, aunque en Getafe, como humano que es, no estuviera acertado. Ganan por goleada los partidos en los que ha estado bien a los que no”.

Etiquetas: Sevilla Futbol Club

Estos son los horarios y los enfrenamientos del segundo acontecimiento mas importante del fin de semana:

El partido entre los dos números uno, el español David Ferrer y el argentino David Nalbandián, abrirá este viernes la final de la Copa Davis de Tenis en Mar del Plata, de acuerdo con el sorteo realizado hoy.

El encuentro comenzará a las 16.00 y a continuación saldrán a la pista el argentino Juan Martín del Potro y el español Feliciano López para dirimir el segundo punto de la final.

El capitán español, Emilio Sánchez Vicario, se ha decantado, finalmente, por Feliciano López como número dos en detrimento de Fernando Verdasco. Ambos formarán pareja el sábado en el ecuentro de dobles contra la pareja argentina José Acasuso/Agustín Calleri.

El domingo cerrarán el programa los partidos Del Potro-Ferrer y Nalbandián-López.

Este es el programa de la final:

- Viernes a partir de las 16.00 en España

David Ferrer-David Nalbandián

Juan Martín Del Potro-Feliciano López

-Sábado desde las 17.00

Feliciano López/Fernando Verdasco-José Acasuso/Agustín Calleri.

- Domingo desde las 15.00

Del Potro-Ferrer

Nalbandián-Feliciano

Etiquetas: Otros Deportes

La liga de las estrellas es considerada así por la gran cantidad de jugadores "serie A" que en ella moran.

La mayor parte de ellos se concentran en los 6 primeros equipos de la clasificación y existe un momento en el calendario en que se enfrentan todos contra todos en un espacio de 4 semanas.

Ese momento comienza mañana.

Afortunadamente nuestro club ya se ha instaurado (esperemos que definitivamente) entre ellos.

Mañana noche podremos ver en un mismo terreno de juego a Mata, Villa, Joaquín, Albiol, Marchena, (puede que Silva), Fernandes y algún que otro jugador de élite entre las filas naranjas, pero eso si, no estarán solos.

Los Capel, Navas, Palop, Luis Fabiano, Kanouté, Romaric, Schillaci, Adriano, Fernando Navarro, Renato, Fazio estarán del otro lado.

Espectáculo asegurado.

Tras este enfrentamiento ya llegan los Sevilla - Barcelona, Real Madrid - Sevilla y Sevilla - Villarreal para deleite de los aficionados del mejor equipo del Sur de España de todos los tiempos.

Llega el momento de apretar los dientes, de regalarnos un periodo navideño con una sonrisa de oreja a oreja tras la satisfacción del deber cumplido.

Llega el momento de ser de Fueteobejuna, todos con los nuestros, todos apretando al rival, como dijo anoche Del Nido en "en corto", los jugadores tienen que sentir nuestro aliento en el cuello y no nuestros pitos en el pecho, si lo logramos la victoria será mas segura.

El equipo de La Sexta y el coraje salta a escena mañana noche en el Salón de los miles de sevillistas "al cuadrado" que viven lejos de nuestra provincia, pero para el resto, la cita es en el Ramón Sánchez Pizjuán, todos de la mano, todos empujando hacia el mismo lado, NADIE NOS PODRÁ PARAR.

Que el espíritu de Antonio esté con todos nosotros.

Todos con la centenaria al estadio y todos formando una sola voz a entonar el evangelio del Sevillismo según Arrebato a la salida del equipo.

Lo demás lo harán nuestros futbolistas por nosotros.

Llega lo verdaderamente duro, llega al Ramón Sánchez Pizjuán. Y alli estaremos los guardianes de Nervión.

Saca tu bandera y grita conmigo:

"Cuentan las lenguas antiguas.........."

Etiquetas: Sevilla Futbol Club

No quiero que te ofendas

Hoy me he parado a recordar y he llegado hasta ti

Quizás durante este último periodo de nuestra vida te he dejado de lado

No lo he hecho a propósito ni en venganza de nada malo que hayas podido hacerme
Para ser sincero creo que nunca me has hecho daño, aunque lo hayas intentado
Pero debes de entender que la vida da muchas vueltas y que cada cual debe elegir su destino

Yo elegí el mio y ese camino me alejó de ti casi sin darme cuenta.

Quizás por que no eras tan importante como en un principio pude creer
Creo que el tiempo que te dediqué fue baldío ya que ni tu aprendiste ni yo prosperé
La vida me trajo nuevos retos, nuevas amistades, nuevas sensaciones
Una situación nueva entre ambos que debes aprender a soportar

No intentes cambiar la situación

Nuestros corazones laten a un ritmo distinto

A ti te lleva la envidia

A mi la pasión

Se que después de romper nuestra relación has hecho lo imposible para que no te olvidara

Pero te juro que hasta hoy ,que he vuelto la vista atrás para saber de donde vengo y a donde voy, te había borrado de mi memoria.

Por eso te digo que no te ofendas si algún día te cruzas en mi camino y no te presto la mas mínima atención.

No te molestes si ves que esquivo tus dardos sin el mas mínimo gesto

Tu, aficionado del otro equipo de mi ciudad, dejaste de importarme una tarde de Abril en la que un canterano me abrió las puertas de la gloria de par en par.

Acéptalo de una vez

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Este es el discurso que Antonio García Barbeito ofreció sobre la biografía del presidente del Sevilla, José María del Nido.

En cuanto al amor a unos colores de un equipo de fútbol -no sé si además en otros aspectos de la vida-, de José María del Nido puedo decir lo que aquellos versos de Whitman: "... Y lo que hoy digo de ti, lo digo también de mí, porque lo que tú tienes lo tengo yo". Es Leo de la primera decena de agosto, como yo; los dos estamos en la decena de los cincuenta, aunque ahí lo adelanto yo, es apasionado y con la sal de iracundia precisa, a veces, para que el guiso de la pasión no se enfríe, como yo; tiene en el Sevilla su más alta pasión cuasi pareja a la del amor y la carne, como yo.

De modo que somos dos apasionados que en cualquier momento podemos convertir la pasión a favor del viento... o en contra, sí o sí. Con los Leo hay que tener tanto cuidado como con el animal de su símbolo del Zodiaco, el león. Al león lo vemos echado en la sabana, aparentemente indiferente, con pinta de estar loco por dormir una buena siesta, como harto de comer, con la serena e inofensiva estampa de un gato doméstico al sol del porche, y de esa imagen se confía el cervatillo incauto que osa comisquear las yerbas cercanas al león. El león ni lo mira -o eso parece-, y cuando el cervatillo quiere darse cuenta ya lo está eructando el león: le basta un ágil movimiento, un zarpazo, una dentellada. Y es el mismo león que un rato antes ha estado jugueteando con sus hijos, con sus hermanos, con su leona, en un juego de amor y abrazos que se asemeja mucho al de los humanos.

Y es el mismo león que se ha echado a dormir en la rama de un árbol, y el mismo que campaba tan sereno y orgulloso por la selva. Pero es el león. Un león para todo: para buscarles comida a los suyos, para marcar y defender su territorio (y para dominarlo), para aguantar sereno lo que en otros es impaciencia, para actuar en grupo o solo, para aislarse con pinta de aburrido y para levantarse y, con la agilidad impensable de su actitud anterior, lanzar el zarpazo certero en el sitio justo para no tener que repetir el golpe.

Este es el libro de un león. Y un león lo prologa. Confieso que soy un león menos fiero que el presidente (eso creo, o a lo mejor les estoy confiando para que se acerquen como el cervatillo; no se fíen mucho), y soy un león vago, no como él. Yo, cuando parece que tengo ganas de dormir la siesta, lo más seguro es que ya la esté durmiendo, y muchas veces no cambio una siesta por un cervatillo. José María del Nido es un león insomne, un león activo siempre, un león insaciable. Si él es el rey de este libro, yo me conformo con haberlo prologado. Digamos que soy, ante él, un león subalterno. Yo me conformo con la sombra de un árbol, algo de la sabana y algún cervatillo (mejor, alguna cervatilla) de tarde en tarde. José María necesita la selva entera para él. José María es el Rey León. Pero siempre da la cara, no la vuelve ni cuando lo llaman por detrás. Mira a los ojos y, con la prontitud de un hipnotizador, sabe ya por dónde tiene que actuar. Porque el presidente no mira, radiografía; no te da la mano fofa, de masa recién fermentada, fría y dudosa, te la estrecha como si fuera a hacer un pacto de sangre.

Y si te saltas las reglas, estrategia o zarpazo de león al canto. Él sabe qué clase de sevillista (y creo que además sabe qué clase de hombre y de amigo) tiene en mí, y yo sé qué clase de hombre y qué clase de presidente aprecio. Nos entendemos, aunque no estemos diariamente pelando la pava. Nos basta una llamada, un ruego, un comentario, una propuesta, un juicio de algo para mantener viva la cercanía, porque los dos sabemos que una palabra basta para unirnos, Sevilla F.C. Se nombra eso y ahí no hay fiera capaz de doblegarnos. Ahí somos dos leones juntos con las garras recién afiladas. Aunque seamos leones distintos.

Hemos quedado, por mi parte, en que éste es el libro de un león. Mírenlo en la portada. Lean el título, un "rugido" que tiene tres vocales y dos consonantes, y de las tres vocales, dos repetidas, y las dos consonantes, las mismas, la S con la que se pronuncia el nombre más hermoso: Sevilla. Ahí está el "bicho", que diría mi entrañable Cangui (por cierto, tan sevillista como nosotros). Ahí está el león, con la mirada firme, fija, alerta; enhiesto, orgulloso (como es), diseñando una sonrisa pero dejando claro con la mirada que el rictus puede tornarse en iracundia. Ahí está el "bicho": las dos garras delanteras posadas en las dos Copas de la Uefa conquistadas en la selva europea. Y junto a éstas, cinco piezas de caza tan grandes en importancia, aunque de menor tamaño, como el león que se va a su cueva a llevarles a los suyos lo que ha conseguido en la sabana o en la jungla con constancia, vista, celo, insomnio, valentía, arrojo, entrega, rugidos y... zarpazos.

Ahí está lo que ha conseguido de su mano el Sevilla. No, el león no juega -ojú, si jugara, pero hace jugar, anima, enciende, empuja, cuasi obliga... Hay que dar ese ejemplo. Un león no puede consentir que los suyos les salgan gatitos inofensivos. Sí o sí como grito de guerra, como consigna, como norma de vida, como regla primera para presidir un club, éste, el más grande para nosotros. Porque el fútbol, amigos, es una selva, y o se es león o se es víctima. Y hay que ser león.

Éste es el libro de un león. Lo ha escrito, sin saber de zoología -eso creo-, Manuel García Agüero, y me gustaría saber si, al escribirlo, no ha salido arañado -al menos, arañado- de sus ratos tan cerca del león. Está escrito con admiración, con entrega, con sevillismo, con la perspectiva de un muchacho que descubre que está ante un personaje singular. Un personaje que puede achicharrarte con su fuego o con su hielo, pero que jamás te dejará temperatura tibia... ni peroné. Lo podrán comprobar cuando hayan leído esta bien escrita biografía que intertextualiza acertadamente circunstancias parejas a la vida del personaje. Es la biografía de quien para mí, por muchas razones, con el magnífico "cuerpo de guardia" que tiene, y sin menoscabar la gran labor de ningún otro, es ya el mejor presidente que ha tenido este club de mi alma.

Un libro, en fin, que, como el personaje, puede invitar a la cercanía y al cariño, pero sin que olvidemos nunca -nunca- que se trata de un león. Aunque hoy, estén tranquilos. He hablado de Leo a Leo con él y les aseguro que pueden acercarse sin riesgo de zarpazos... Eso sí: por si acaso, que ningún cervatillo incauto intente hablarle mal del Sevilla, porque si no, el zarpazo. Enhorabuena al autor y enhorabuena al biografiado. Y gracias a ustedes por su atención. La palabra la tiene ahora quien se metió con el león no sé si en la jaula o la selva. Pero, vamos, que sabe bastante del león. Muchas gracias.

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Que dicen en Jaén del partido.

Diario Jaén.

Diario ideal

Otra de Diario Ideal.

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Pulsa

y agradécele a quien sea el culpable de tu sevillismo el serlo.

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Prefiero ganar 4 a 3 que 1 a 0.

Cualquier entrenador serio que se atreva a decir semejante estupidez debería devolver el carné automáticamente.

La misión de un entrenador es plantear técnica y tacticamente a un equipo para ganar un encuentro de la forma mas eficaz posible y si para ganar un partido has de meter 4 goles que no te quepa duda que algo mal has hecho.

Yo no soy un entendido en fútbol, soy simplemente un aficionado que, eso si, tiene amigos que son entrenadores (alguno de ellos entrenadores nacionales) y todos están hartos de decir que hay que buscar siempre la vía mas fácil para ganar un partido.

Repito si para ganar un encuentro has de meter 4 goles, algo está fallando.

Ahora que me acusen a mi de "amarrategui".

Estos mismos amigos dicen que se divierten mas con algún que otro 0-0 que con un 4-3 ya que un partido planteado al ataque por ambos bandos que acaba en empate a cero suele a ser es un partido defensivamente perfecto, mientras que un 4 a 3 (remitámonos al Sevilla - Sporting de la segunda jornada de liga), para el "simple" espectador puede ser una maravilla pero para el que le guste el fútbol es un cúmulo de despropósitos.

Si la frase que encabe este post la ha dicho un entrenador de primera división y no es el de mi equipo precisamente, puedo dormir tranquilo.

Por cierto: Ese mismo entrenador dice que quiere jugar como el Barcelona (no recuerdo yo este año muchas goleadas en contra al Barcelona, no) .......

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El Descuento, quedan 44 días, mañana quedarán 43.

Y estoy contando los días que falta para NO verte.

Ya tienen fecha de desaparición oficial, 31 de Diciembre de 2.008 desaparece el programita que bajo la premisa de apoyar a los equipos sevillanos, ha juntado a una pléyade de voceros que hasta cuando balbuceaban un halago para con el Sevilla, siempre tenía su pero.

Yo me "desmarqué" de ellos tal y como los vi por primera vez, su periodismo amarillo elevado a la máxima potencia por fin dejará de representar su lamentable sesión diaria de "maspalosqueaunaestera" y como dije en un post anterior, no me alegro por las decenas de trabajadores anónimos que realizan su labor "tras las cámaras" en dicha cadena sino por los "4 jinetes de la mala leche" que no pierden "puntá" de disparar hacía todo lo que al Sevilla huela.

Últimamente ya rizaban el rizo, llevaban (y siguen llevando) a un señor que se hace llamar sevillista (creo que le llaman Fernando) como representación del sevillismo y que es hasta mas "ultra" que ellos. Ayer noche en un descanso de "Medium" (que es lo que veo los Lunes por la noche en AXN) los puse un momentito y el buen señor Fernando al oír que uno de los 4 jinetes aludía al partidazo de Luis Fabiano contra la Ponferradina, Fernando decía que "si, si, pero con la Ponferradina", ahora va a resultar que Luis Fabiano solo marca goles contra los segundas B y lo peor de todo, éste señor debe estar muy acostumbrado a ver el juego de relumbrón del Sevilla durante los últimos 103 años de historia, se permitía la licencia de decir que el Sevilla "aburre hasta a las ovejas".

Señor Fernando ¿donde están Poulsen (el del primer año, no el del año pasado), Keita y Dani Alves?. ¿No se ha parado usted a pensar de que sin estos 3 futbolistas (sobretodo sin el tercero) NO se puede jugar igual que con ellos?. ¿23 puntos en la talega y usted se aburre?. ¿Sabe cuantos puntos tenía el Sevilla de su admirado Juande Ramos hace 1 año justo?, se lo diré yo tenía 13, pero a lo mejor usted se lo pasaba mejor en aquel partido en el que Maresca acabó de central, ¿verdad?.

Éste señor si representa a alguien será a si mismo pero desde luego a mi no me representa (vade retro), yo quiero "aburrirme" durante 8 meses y a finales de Junio verme con mis hermanos sevillistas (los que fueron a Eindhoven conmigo y también los que conmigo fueron al Salto del Caballo) en la Dársena del Guadalquivir recibiendo al equipo campeón y vivir en mis propias carnes lo que mi agüelo me contaba todas las noches en la cama hace ya casi 40 años, el título de liga que él vio cuando era un "chavea".

Por cierto Don Fernando, todavía me acuerdo yo de las caritas de algún que otro compañero de trabajo mio que no son precisamente sevillistas el lunes después del betis - Real Madrid, curiosamente las mismas que el Lunes después del Villarreal - betis, con lo bien que jugó su equipo.

Yo si que me divertí con esos 2 partidos, ellos no mucho.

El descuento desaparece y el sevillismo está de enhorabuena.

La desaparición de esa Jaula de Grillos tiene sus ventajas y sus desventajas, léanlas, léanlas.

Yo, mientras tanto, sigo contando los días que falta para NO verte.

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Del Pato a la naranja, van 6 días.

Los que quedan para volver a ver a nuestro a equipo saltar al Ramón Sánchez Pizjuán.

Lo de ayer, afortunadamente, mas de lo mismo.

Un equipo infranqueable atrás que sabe aprovechar las que tiene. Ahora convendría recordarle a los mas exigentes la teoría de la manta corta que tan bien argumentaba Joaquín Caparrós. Si te tapas los pies se desabriga el cuello ¿os acordáis?.

Un Sevilla sabedor de las carencias que actualmente posee debido a la poca frescura de los pocos futbolistas que lo juegan todo, sale al campo haciendo una maraña defensiva que acaba por desquiciar al rival y lo hace desguarecerse y en ese momento ¡¡¡ PUM !!!, a la talega los 3 puntitos.

Ayer fue una clara muestra de ello, aunque hubo jugadores que se ganaron a pulso un ratito de descanso, caso de Mosquera o de Maresca.

Del colombiano no voy a hablar porque ya sabemos que no es un futbolista regular, alterna partidos buenos con malas actuaciones y ayer tocó la de cal (nunca supe si la buena era la de cal o la de arena) en definitiva, su versión mala, pero el caso de Maresca me preocupa.

El salernitano nunca pasará a la historia por su despliegue físico en un terreno de juego pero últimamente lo noto muy por debajo de lo habitual en él en ese aspecto, pero eso si, como es un tío honrado a carta cabal y nunca se esconde, se le ven mas las "vergüenzas".

Lo mejor el resultado ya hemos dado caza a los "grandes" y ahora vamos a jugarnos los cuartos con ellos cara a cara.

Ah, por cierto, no le echen cuenta a Monchi ni a Del Nido ni a Manolo Jimenez cuando hablan de que el equipo NO se va a reforzar en el periodo invernal, yo se de buena tinta que al menos 9 futbolistas nuevos vamos a tener y lo que es mejor, conozco los nombres:

Escudé, Chevantón, Diego Capel, Adriano, Konkó, Acosta, Duscher, Dragutinovic y Koné.

Y a modo de aperitivo, ayer ya debutó un nuevo futbolista: Tom de Mul, que fé en correr ese balón perdido y que calidad a la hora de encarar al Pato.

Del Pato.......... a la naranja, tan solo van 6 días y ya me están empezando a sonar las tripas.

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Hasta hace un año y medio, no había coto de caza posible, el Sevilla era una máquina maravillosamente engrasada que funcionaba a la perfección, debido sobretodo a la excepcional plantilla con la que contaba el club y en una menor medida a la magistral forma de llevarlo de Juande Ramos que se limitaba a poner a los mejores hombres para cada partido.

Durante ese tiempo era periodo de veda y los pocos cazadores que se aventuraban eran furtivos que de una manera desalmada y buscando simplemente hacer sangre disparaban a ciegas y asi les iba, realizaban críticas exacerbadas y fuera de tono intentando crear opinión negativa sobre lo que era la perfección hecha fútbol.

Eran tan solo unos cuantos furtivos con afan de protagonismo que actuaban tanto en los corrillos sevillistas como en algún que otro medio de comunicación televisivo, radiofónico y sobretodo en algún que otro portal de Internet cuya inquina hacia el Sevilla no le dejaba ver mas allá de la punta de su nariz.

Hace ya casi 1 año y medio, el entrenador que nos llevaba decidió de manera rastrera y cobarde abandonar la nave de forma precipitada y como el dueño del coto no le dejó al exhibir públicamente una clausula de renovación de contrato del Coto que el entrenador tenía firmada, se propuso que lo echaran del coto y que además que le pagaran el alquiler del mismo.

El dueño del coto, que los tiene bien puestos, le dijo que si se quería ir ya sabía donde estaba la puerta pero que de echarlo nada, que los contratos son para cumplirlos y que allí se quedaba salvo que de forma unilateral decidiera irse y éste, tiró de lo fácil.

Alertó a los cazadores de patos que llevaban ya casi 1 lustro limpiando las escopetas y volviéndolas a guardar y éstos como vampiros sedientos de sangre comenzaron a disparar a las moscas a cañonazos.

Pasó lo que pasó y el traidor se largó.

En estas apareció un joven al que llevaban preparando desde hacia unos años y que había demostrado de forma sobrada su amor por aquel coto aunque podría parecer que no estuviera sobradamente preparado y los furtivos cazadores de patos se constituyeron en tropa y entendieron que quedaba inaugurada la temporada de patos.

En un principio, el joven demostró arrojo y personalidad y en algunos momentos se atisbó su falta de experiencia pero sacó adelante y con una gran nota el trabajo que se le había encomendado.

Durante ese tiempo los cazadores de patos no dejaban de disparar y, como son altamente cobardes y sabían de la posición de poder del dueño de la finca, lo hicieron sobre el recién llegado que demostró saber mas de fútbol que de diplomacia y de trato con los cazadores de patos y estos dejaron la imagen del joven cara al público bastante tocada.

En el periodo entre una temporada y otra, al joven le quitaron 3 de las mejores armas que tenían y le trajeron otras 3 a prueba para que él las afinara de puntería y eficacia, con lo cual le restaron potencial y la tropa furtiva mientras tanto especulaba con la sustitución del joven por otros igual de jóvenes que habían tenido un año exitoso en la temporada anterior, cosa que como logicamente ayudaba mas bien poco al joven entrenador.

Tras 1 mes probando las armas, demostró que podían ser tan efectivas como las que se habían vendido y comenzó la temporada de conejos, esa que todos los que realmente aman al Sevilla estaban deseando.

Comenzó con algo de dudas pero los resultados eran espectaculares, no se sabía muy bien como pero todos los fines de semana acababa con toda la caza en su zurrón, no lo hacía de forma espectacular, no giraba su arma alrededor de su índice 4 o 5 vueltas antes de disparar, simplemente la sacaba cuando tenía que disparar y ¡¡¡ PUM !!! pieza para el zurrón.

Lógicamente a los cazadores de patos no les sentó demasiado bien aquello y ponían las pegas mas absurdas habidas y por haber, que si no era estético en las formas, que si se había perdido esa manera de desenfundar, .......... y que si la abuela fuma.

Tonterías.

El tío era un máquina y sus armas tan letales como antaño.

Pero de pronto empezaron a averiarsele armas y los cazadores de patos al ver que el resultado no era el de 1 mes antes dispararon con todas sus fuerzas ya que sabían que la única forma de echar al joven y que se resintiera el dueño del coto era aprovechar esa oportunidad que el destino le habían dado.

Tanto el dueño como el joven hicieron piña y con lo que le quedó siguió sacando la cacería adelante como pudo mientras sus enemigos echaban las baterías a la calle sabiendo que si dejaban escapar esa oportunidad posiblemente no hubiera otra.

Y empezaron a repararle las armas y las volvió a poner a punto y en esas estamos, recuperando armamento y lo mas importante BIEN colocado en el escalafón de cazadores.

Hoy en Getafe tenemos una de las últimas oportunidades de ver al joven enfrentarse con tan solo la mitad de sus armas a una caceria de conejos de las mas desagradables, seran conejos que no corran zigzagueando por el campo intentando el cara a cara sino que como los últimos fines de semana estrán agazapados intentando que el cazador joven se aburra, baje la guardia y poder escapar con la victoria de su vida.

Hoy, los cazadores de patos saben que es la última oportunidad que tienen de echar del cortijo al cazador de conejos y si hubiera suerte al dueño del coto, ojala le vaya bien al joven y a partir de la próxima semana CON LA MAYORÍA DE SUS ARMAS A PUNTO, tendremos tiempo de ver si es o no es un magnífico cazador.

Suerte Manolo. Tu suerte es la nuestra (y por ende la mía).

Posdata: El portero de ellos también es PATO. Traetelo en zurrón, Manolo.

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Gourmet; Catador y degustador refinado y entendido en gastronomía.

Gastronomía: Conjunto de conocimientos y actividades relacionados con la comida, concebida casi como un arte.

Arte: Acto mediante el cual el hombre imita o expresa lo material o lo invisible, valiéndose de la materia, de la imagen o del sonido, y crea copiando o imaginando.


Tras el partido contra la Ponferradina y viendo la actitud del público asistente al encuentro, me viene a la cabeza una pregunta que me ronda desde que dejamos de ganar títulos (me encanta poner esta frase, como si ganasemos títulos todos los años), la pregunta es sobre cuantos sevillistas somos "incondicionalmente" sevillistas.

Dicho de otra forma, realmente ¿es necesario ampliar el Ramón Sánchez Pizjuán?

Entiendo que al club le interesa que asiste el mayor número de público posible, pero metámonos por un momento en el "pellejo" de un futbolista del Sevilla Fútbol Club.

Preguntémonos que público preferimos (nosotros, jugadores del equipo) tener en el graderio, el del Domingo contra el Recreativo de Huelva o el del Jueves contra la Ponferradina.

Dicho debate curiosamente surge tras un partido trampa (ese si era un partido trampa, no el del Málaga), un partido trampa es aquel que se juega contra un equipo manifiestamente inferior el cual "per sé" no trae a nadie al estadio y en el que se puede perder todo y ganar casi nada.

Dichos partidos (que no les quepa duda a nadie) en el 100% de los casos son eliminatorios, son primeras rondas de copa tanto de UEFA como del Rey y a esos partidos habitualmente suelen acudir una media de entre 20.000 y 30.000 espectadores.

Esta cantidad de espectadores es la que realmente siente el Sevilla como algo suyo, la que lo quiere como se quiere a un hijo. Ojo que hablo de cantidad, no estoy señalando persona a persona.

A un hijo en la intimidad, en el cara a cara, se le dice lo que sea, desde el mas tierno consejo hasta la crítica mas dura, pero repito, a la cara y sin testigos por medio y eso si, una vez que a esa conversación a dos se le une alguien mas, las lanzas contra el hijo se han de volver flores y defenderlo hasta el paroxismo, si fuese menester.

El Jueves nos vimos las caras con nuestro hijo, al que habían vilipendiado en público desde muchos lados distintos simplemente porque había sacado un aprobado "justito" en un parcial que ademas tenía varias recuperaciones posteriores.

Le dieron palos los compañeros de clase, esos que estan dia a dia con él, se dicen amigos y que realmente estan deseando que tenga un tropiezo para contarlo magnificado y asi hundir al niño.

Tambien le dieron palos los que al olor de los recientes éxitos del niño, se han acercado a él y ahora que no lo está pasando excesivamente bien, se sienten engañados por éstos 2 últimos parciales.

El pasado Jueves, los sevillistas "gourmet", esos que están en la actitud paternal en el 100% de los casos, fueron a verlo y le mostraron en público todo su amor incondicional, esos 20 o 30 mil le dijeron que creian en él, que desde que salieron de casa iban pidiendole a Dios que tuviera suerte y que le saliera todo a pedir de boca y el niño, sintiendose arropado, se tranquilizó, se sento en su pupitre y poco a poco fué contestando a todas y cada una de las preguntas de ese examen FINAL.

El resultado ya solo sabemos, un notable alto.

Ahora solo queda saber si para el próximo examen los 15.000 que no fueron (repito en número no personalmente) estarán de nuevo con él o volveran a criticar en público hasta el peinado del niño.

Yo quiero un Ramón Sánchez Pizjuán para esos 30.000, para los fieles, para los que lo sienten como ellos y no para los noveleros que a lasprimeras de cambio cambian las flores por lanzas.

¿Realmente hace falta ampliarlo?.

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PRISA cierra Localia

La red de televisiones locales, que alcanzó un EBITDA negativo de 12,5 millones de euros en los nueve primeros meses de 2008, cuenta con un centenar de emisoras
13.11.08 techu baragaño

El consejero delegado de PRISA, Juan Luis Cebrián, ya lo advirtió hace un mes. Localia no era "sostenible" y la compañía buscaba una "solución" a "corto plazo". Ya la ha encontrado. La red de televisiones locales del grupo presidido por Ignacio Polanco cierra un centenar de emisoras, presentes en el 90% de las poblaciones españolas de más de 50.000 habitantes. La medida afecta a entre 250 y 300 trabajadores, que en los próximos días negociarán su marcha o su posible reubicación en otras empresas de la compañía.

Los números rojos ahogan a PRISA. Su deuda ha crecido hasta los 4.800 millones de euros. Y la primera víctima es Localia, su división de televisión local, que puso en marcha a principios del año 2000 en asociación, fundamentalmente, con los titulares de postes de la cadena SER repartidos por todo el país, y que echará el cierre el 31 de diciembre.

En un comunicado a la CNMV, PRISA afirma que Localia cesa la actividad "ante las dificultades e incoherencia que presenta el marco regulatorio actual, por la saturación de licencias de TDT y el desordenado desarrollo del sector, que imposibilitan la viabilidad del proyecto".

A esto se une "la crisis económica y la caída de la inversión publicitaria, sin perspectivas de recuperación a corto y medio plazo".

"El incumplimiento de los plazos en la concesión de licencias, y la arbitrariedad política con la que se han resuelto algunos concursos de TDT regional han agravado la situación de forma determinante", concluye el documento que ha recibido la CNMV.

Localia es el eslabón más débil de la división audiovisual de PRISA, que además es propietaria de la cadena generalista Cuatro, la plataforma de pago Digital + (actualmente en proceso de venta), y Media Capital, que gestiona la privada líder en Portugal, TVI.

Desde enero a septiembre de este año, Localia alcanzó un EBITDA negativo de 12,5 millones de euros, un 7% más que en el mismo periodo del ejercicio anterior. Sus gastos de explotación han sido, también de enero a septiembre de 2008, de 31,07 millones, y sus ingresos de explotación de 16,56 millones, un 10% menos que en los nueve primeros meses de 2007.

Localia es la marca de Promotora de Emisoras de Televisión (PRETESA, en la que PRISA participa con un 75%), que es también adjudicataria de licencias de TDT de cobertura autonómica en Andalucía, Asturias, Baleares, Extremadura y Navarra.

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Dicho ésto, no me pienso alegrar por la de centenares de puestos de trabajo que seguro se van a perder, llámese personal técnico, maquilladoras, peluqueros, transpostistas, etcétera, etcétera.

Doy mi mas firme apoyo a todo trabajador que se quede sin trabajo porque los gestores de su empresa no la han sabido llevar hacia adelante. Desde el primer trabajador hasta el último.

¿Hasta el último?............ estoooooo..........va a ser que NO, ahora me acuerdo de esos 4 maquetrefes que la noche de cada Lunes se limitaban a formar un escándalo fictício cada vez que se inventaban un problema, se lo inventaban, lo engordaban, fomentaban su propagación y posteriormente se eregían en adalides de la cordura restándole importancia queriendo hacer ver así que ellos eran los que se preocupaban por los equipos de nuestra tierra.

Jà, Jà, Já, a esos QUE LES DEN .......

Si, si, ese Florencio Ordoñez, verde como el pepino verde, ese tal José Manuel Oliva que ni sube ni baja ni todo lo contrario, ese Manolo Aguilar cuya inquina hacia lo que él siente es directamente proporcional a su tamaño y el mas "menso" (gracias chapulín) de todos, el humilde gacetillero al que ya solo le queda el TBO deportivo del grupo PRISA y esa que dicen "la nuestra", ese alumno aventajado de Roberto Gomez, pues a todos esos NO se les volverá a ver el pelo en un canal de TV llamado LOCALIA.

Simplemente porque Localia ya deja de existir.

Por esos 4 chuflas me alegro que quiten el canal.

Y no me alegro por nadie mas, tan solo por esos.

A los demás trabajadores mi apoyo incondicional.

Si empecé este post con un comienzo de refrán, acabo con el final de otro.

............ le llega su San Martín.

Lo de anoche en el Santuario de Nervión fue muy extraño.

En las previas y oyendo algún que otro corrillo, la gente estaba un pelín "confusa", había división de opiniones.

Unos (los menos) fanfarroneaban con que la Ponferradina se llevaba 5, otros (desgraciadamente los mas) decían que nos podíamos llevar un disgusto.

Afortunadamente triunfaron los primeros.

El partido como tal, creo que no es analizable como una disputa entre dos iguales, porque realmente la diferencia de calidad entre los contendientes era abismal.

Un animoso equipo de fútbol contra una pléyade de artistas del balompié.

No había color.

Lo único que había era respeto mutuo y ese aroma en el graderío a "vamos a ver, que es lo que vamos a ver".

En esas comenzó el partido con una MARAVILLOSA afición leonesa colocada en la parte derecha de la grada alta de preferencia, que no paró de animar durante los 96 minutos del encuentro y que portaba una impresionante pancarta que rezaba:

"El Bierzo se siente orgulloso de ver a su equipo en el Sánchez Pizjuán".

Simplemente, un gran detalle de clase.

El partido tardó lo que tardó Romaric en conectar con Luis Fabiano.

Una vez conectados, se acabaron las caritas de la previa.

Afortunadamente ya no ocurre eso u ocurre cada vez menos, pero el sevillista "viejo", nunca está tranquilo con su Sevilla hasta que el árbitro (vaya Iturralde) no diga que para la ducha, porque aqui hemos visto partidos ganados con la gorra que en un plis plas se han ido por el desagüe.

Y ese momento de duda llegó cuando al 1/4 de hora del segundo tiempo y con resultado de 2 a 0, Ruben Vega (quien me iba a decir a mi el disparo que se sacó Ruben Vega), nos puso a todos el corazón en la garganta con un disparo en "foia seca" que se iba claramente por encima del larguero de Javi Varas y que de repente bajó hasta estrellarse en la cruceta y que al parecer (quien lo vio por Tv dice que si fue) pudo botar dentro.

Afortunadamente Luis Fabiano hizo un par de minutos después el 3 a 0 que nos dio la tranquilidad necesaria para llegar al descuento del partido y ver como "il capo" Maresca empalaba un rechace de la defensa leonesa al fondo de las mallas.

En definitiva, noche apacible, bálsamo para los de blanco y fiesta en la SABIA grada de Nervión que acabó haciendo la ola.

Resalto lo de sabia porque esa grada (en la cual yo me incluyo), SIEMPRE ES SABIA, no solo cuando algunos de ellos le pitan a Jimenez (y digo yo como se diferencia un silbido a Jimenez de uno al equipo o a Del Nido, ¿Tendrán tonalidades distintas?).

Cuestión de acústica.

Del partido saco las magníficas maneras de Romaric si le dan un segundo para pensar, el acierto goleador de Luis Fabiano (vaya 2º gol), la seriedad de Squillaci, las ganas de superarse ante las adversidades de Mosquera (lo ganó absolutamente todo), el martillo pilón que es Jesús Navas (ayer hasta jugando mas de 1/2 hora a banda cambiada) y el magnífico lateral izquierdo que hemos fichado.

Enhorabuena al Sevilla y enhorabuena a la afición de la Ponferradina que demostró un señorío no muy habitual entre las aficiones rivales.

Ya estamos en octavos y.............. a otra cosa mariposa.

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Y el sueño se hizo realidad. El Real Unión recuperó por una noche el sabor de su historia, ésa que le hizo un hueco entre los grandes hace ya muchas décadas y eliminó con toda justicia al todopoderoso Real Madrid. A doble partido, para que no quepan dudas. ¡Qué bonito es a veces el fútbol! Hazañas como la de ayer compensan de largo tantos sinsabores. El gol de Eneko Romo en el minuto 89 quedará en la memoria. "¿Te acuerdas...?", preguntaremos.


Una eliminatoria que estará en la mente de todos los aficionados al fútbol en España por mucho tiempo; pero en la cabeza de los irundarras y en el corazón de los aficionados culés para siempre. La sorprendente eliminación madridista elevó al Real Madrid a las portadas de todos los diarios deportivos nacionales, hasta los de Cataluña, afines al FC Barcelona. El pase histórico del Real Unión a octavos de final de Copa del Rey se personalizó en el autor del último tanto frente al Real Madrid el martes, Eneko Romo.

Desbordado por la alegría y saturado por ser el foco de información desde que hiciera el tercer gol del Real Unión en el Santiago Bernabéu. Todavía en el autobús camino a Irún, un jaleo enorme tapaba las palabras del navarro de 29 años. “Llevo todo el camino así, colgando y descolgando” cuenta Romo, quien hoy por la mañana ha comenzado a despertar de este sueño para centrarse en el partido frente al Lemona, en el Stadium Gal de Irún. Desbordado por las reacciones, aún le causó mayor sorpresa que alguien le hubiera abierto una cuenta en ‘Face Book’ para que la gente pudiera felicitarle en la red, muchos de estos comentarios en catalán. En doce horas y sin publicidad, sus fans en la red superan ya el centenar.

En el minuto 52, Romo pisó el césped del Bernabéu sin saber que en apenas 37 después metería el gol de su vida, por el que sería perseguido por los medios de comunicación de toda España, al menos durante un día. Cuando aún faltaban noventa minutos para que el autobús del Real Unión llegara a Irún, declaraba: “Nunca en mi vida me habían llamado tanto, ni en mi cumpleaños; llevo todo el camino descolgando y colgando el teléfono” dice el delantero. Durante este trayecto por la N-I, el autobús del club fue siendo adelantado por algunos de los vehículos que transportaron a los 1.000 aficionados irundarras y las bocinas recordaban la hazaña conseguida.

"Quería correr, saltar y dar la vuelta al mundo en ese momento"
En tono aburrido, Eneko respondió la obligatoria pregunta de su sentir tras ver que la pelota tocó la red que defendía Dudek (a quien, salvo lesión, se le ha terminado la temporada), “una alegría inmensa, quería correr, saltar y dar la vuelta al mundo en ese momento”. Aún no ha analizado lo que significa su cabezazo, pero hizo que las portadas de los periódicos que normalmente abren con el Barça, dejaran paso a la mala situación del Real Madrid. Dando importancia incluso a encuestas a cerca de esta crisis blanca. Eneko ha puesto en pie al madridismo y a Bernd Schuster, con un pie fuera del banquillo merengue. Fue también quien convocó en una reunión a Ramón Calderón y a su directiva tras el encuentro.

Ayer por la noche, cuando el ‘autokar’ del equipo llegó a la localidad guipuzcoana, todo el equipo fue recibido como un campeón de Europa y a Romo como un héroe. Hasta llegar a esta situación, Eneko ha pasado por siete clubes distintos. Empezó en 1998 en la cantera del Athletic Club y continuó en la del Alavés. Jugó para el Eibar, Rayo Vallecano y Lleida, hasta que en julio de 2007 fichó por el Real Unión.

Etiquetas: Fútbol_Los otros

UNA TARDE EN LO DE DIOS

por Stephen King

Una obra de un minuto, 1990


ESCENARIO EN PENUMBRAS. Acto seguido un reflector ilumina un globo de papel maché que gira sobre sí mismo en el medio de la oscuridad. Poco a poco, las luces del escenario SE ENCIENDEN y podemos ver una desnuda representación de una sala de estar: una silla común y corriente junto a una mesa (hay una botella de cerveza abierta sobre esa mesa) y un televisor al otro lado del cuarto. Hay un refrigerador de picnic lleno de cerveza bajo la mesa, además de cierta cantidad de botellas vacías. DIOS la está pasando en grande. Se advierte una puerta a la izquierda del escenario.

DIOS —un tipo corpulento de barba blanca— está sentado en la silla, leyendo un libro (Cuando las cosas malas le suceden a las personas buenas) y mirando la pantalla alternadamente. Cada vez que quiere mirar la tele tiene que estirar el cuello porque el globo flotante (que imagino que en realidad cuelga de un hilo) se encuentra justo en la línea de su visión. Por la tele están pasando una comedia. De vez en cuando DIOS se ríe entre dientes junto a las risas grabadas.

Suena un golpe en la puerta.

DIOS (con la voz bien amplificada):

¡Adelante! ¡Pase, pase que está abierto!

La puerta se abre. SAN PEDRO entra en escena, vestido con una moderna túnica blanca. Además está llevando un maletín.

DIOS:

¡Pedro! ¡Creí que estabas de vacaciones!

SAN PEDRO:

Salgo en una hora y media, pero pensé en traerle los papeles para que los firme.

¿Y usted cómo se encuentra, DIOS?

DIOS:

Mejor. Ahora sé lo que es comer esos ajetes picantes. Me hacen salir fuego por ambos extremos. ¿Trajiste las cartas de las transmisiones del infierno?

SAN PEDRO:

Sí, por fin. Gracias a DIOS. Si es que me disculpa el juego de palabras.

Saca algunos papeles de su cartera. DIOS los examina y luego tiende una mano con impaciencia. SAN PEDRO se había quedado observando el globo flotante. Luego vuelve la mirada, descubre que DIOS lo está esperando, y le coloca una lapicera sobre la mano extendida. DIOS garrapatea su firma. Mientras lo hace, SAN PEDRO vuelve a mirar fijamente al globo.

SAN PEDRO:

¿De modo que la Tierra sigue allí, eh? Después de todos estos años.


DIOS le devuelve los papeles y la contempla. Luce bastante irritado.

DIOS:

Sí, la mujer de la limpieza es la perra más olvidadiza del universo.

Una EXPLOSIÓN DE RISAS suena en la televisión. DIOS estira el cuello para poder ver, pero es demasiado tarde.

DIOS:

¡Maldición! ¿Ese era Alan Alda?

SAN PEDRO:

Puede que haya sido, señor; en realidad no logré verlo.

DIOS:

Yo tampoco.

Se inclina hacia adelante y aplasta al globo flotante, reduciéndolo a polvo.

DIOS (inmensamente satisfecho):

Bien. Hace bastante tiempo que andaba con ganas de hacerlo. Ahora puedo ver la televisión tranquilo.

SAN PEDRO observa con tristeza los restos aplastados de la Tierra.

SAN PEDRO:

Umm... me temo que ése era el mundo de Alan Alda, DIOS.

DIOS:

¿En serio? (risitas en la televisión) ¡Robin Williams! ¡Yo AMO a Robin Williams!

SAN PEDRO:

Me parece que Alda y Williams se encontraban allí cuando... bueno... cuando usted pronunció el Juicio Final, señor.

DIOS:

Oh, no hay problema: tengo todos los vídeos. ¿Quieres una cerveza?

Cuando SAN PEDRO acepta una, las luces del escenario comienzan a bajar de intensidad. Un reflector se concentra sobre los restos del globo.

SAN PEDRO:

Realmente me caía bien, DIOS; la Tierra, quiero decir.

DIOS:

No estaba tan mal, pero hay más de esas por ahí. Y ahora... ¡Brindemos por tus vacaciones!

Ambos no son más que dos sombras en la penumbra, aunque DIOS es el más fácil de distinguir porque tiene un débil halo de luz alrededor de su cabeza. Hacen entrechocar sus botellas. En la tele suenan varias carcajadas.

DIOS:

¡Mira! ¡Es Richard Pryor! ¡Ese tipo me mata! Aunque imagino que también estaba...

SAN PEDRO:

Ummm... así es, señor.

DIOS:

Mierda. (Una pausa). Tal vez fuera mejor que dejara de beber. (Otra pausa). Aunque de todas formas... iba a terminar de esa manera.

La escena se funde en negro, salvo por el reflector que ilumina las ruinas del globo flotante.

SAN PEDRO:

Sí señor.

DIOS (murmurando):

¿Mi hijo volvió, no?

SAN PEDRO:

Así es señor, hace ya algún tiempo.

DIOS:
Bueno. Entonces está todo al pelo.

EL REFLECTOR SE APAGA.

(Nota del Autor: La VOZ DE DIOS debe sonar tan alta como sea posible.)





King escribió esta pequeña obra de teatro por motivos benéficos, y fue representada el 23 de abril de 1990. El manuscrito original fue subastado luego de la función.

Etiquetas: Literatura

Yo es que lo tengo claro.

Tengo un constipado de caballo.

De mi domicilio al estadio hay casi 40 kilómetros.

Promete ser una noche fria.

Y eso si, como en casa no se está en ningún lado.

Asi que esta noche me quedaré en casa.

En Casa del Mas grande equipo de todos los tiempos.

En el Ramón Sánchez Pizjuán. La Casa Grande del fútbol en Andalucía.

Tu que esta noche te vas a quedar arropadito en la mesa de camilla.

¿No te llamarás a ti mismo Sevillista?.

Recorremos kilómetros,
superamos obstáculos,
solo por ti,
Sevilla Fútbol Club.

Etiquetas: Sevilla Futbol Club

Para todos los que os quejáis de que sólo publico groserías he aquí una selección de
hermosos y muy útiles, porqué no decirlo, refranes para CULTOS.

Ahora ya no tenéis excusa para no decir siempre la frase apropiada en vuestras reuniones con lo más selecto de la alta sociedad.

* Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quien andas y te diré quien eres)

* A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(A mal tiempo, buena cara)

* H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

* Ocúpate de la alimentación de aves corvidas y estas te extirparan las
corneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

* El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

* Quien a ubérrima conífera se adosa, optima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

* A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos.
(A caballo regalado, no se le miran los dientes)

* El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

* Las exequias con candel son mas tolerables.
(Las penas con pan son menos)

* Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada y demuestre el vulgo su
regocijo.
(Ande yo caliente y ríase la gente)

* No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)

* La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano
cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

* Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

* No esta la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
(No esta el horno para bollos)
"El caricato de Valdano me lo agradecerá".

Etiquetas: Humor

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

Etiquetas: Humor

MI PRIMER DÍA DE GIMNASIO

Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que
no sea el último.
No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi "actuación".

Sólo teneis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi, un
ser de algo mas de 100 kg en una sala donde todo son modelitos o musculosos. Cogí de mi
armario una camiseta estrecha y no marcaba musculos, lo único que conseguí
fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.

Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en
bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del
sitio.
Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta.
Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y
secarme el sudor. También vomité.
¿ Es la primera vez que montas ? A ti sería la pimera vez, churri
Eso solo lo pensé)."Sí", contesto. "Bueno, te marearás un poco al bajar"- me
dice.

Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos
a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio.¡Dios mio, dame
vocabulario para describir semejante maravilla! No la quiero mirar.
Miro delante y no veo más que turgentes culos, ¿ estoy en el cielo ?.
¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer
día;
o quizás sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la
guarra de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta.

Corrí como un gilipollas. De repente la mejor tía del mundo con el
mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios
surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una
ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer
flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una. Rápido vino
una de las monitoras. "¿Estás bien?"- preguntó. Me levanté, me sacudí el
polvo y entre lágrimas la dije,pero con voz varonil y sacando pecho: "quiero
más ejercicios".

Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una
vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no
era un general nazi de uno de los campos de exterminio judios.
Imaginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y
pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y
quitando presión lo contrario.

El caso es que me toca una para los hombros. La deja una señorita y
me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo chulo:" voy a
darle más presión"; " Si, claro" -contesta ella. Intento levantarla y lo
consigo.
Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para
indicarla que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar
pero intento otra vez mas. De repente surge de dentro de mi y en dirección
al ano y en forma de gas un algo, un no se qué y...........Pruuufffff.
UN CUESCO. DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto? Veinte personas en la sala. La
gente susurrando: " Ha sido el empalmao" " Yo creo que se ha cagao" - decía
la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación ( me pasa a menudo)
intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente
que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de
alrededor: " Son nuevas y se pegan al suelo " Mentira y podrida.

El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle
presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tio que puedo
con muchopeso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.
La siguiente era de biceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un
olor raro. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente
comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo:
olor, humedad....conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes.
Disimulando y silbando me dirigo al baño. Parece fácil, pero andar
con un chandal con la plasta en el culo se hace dificil. llego al vestuario.
Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que
puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo.

Continuo con otro aprato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He
ligao!!!!!! Y me dice:" tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón"
Tranquilos, supe salir de esta situación también. " Es para el culis,
digo para el cutis!"- contesté.

Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.
Resumiré: 2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares.

Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo
que ligan un montón.

Llamo a la monitora para indicarla que he acabado. "ADDOMINALES" "
Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores"- me indica
la zorra esa. Con disimulo me levato la camiseta para intentar diferenciarme
tres tipos de abdominales que según esta tía tengo.

" quince de cada"- dice que haga. La miro y la digo: " creo que puedo
hacer 200 de cada " ( me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de
BUP)."
Bueno, chico, tú mismo.

UNA, UNA, sólo me hice una abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras
yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi
hablando.Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y
deduzco porque me miraban: tenía toda la polla y el escroto saliendoseme por
la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba
calzonzillos.

Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir.

Acabo hasta los cojones, me levanto y me dirigo al vestuario para
coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en las 80.000 pts que he
pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay
gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me
agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡ Lo mejor del gimnasio! Mientras
gozo,no dejo de pensar en que he de volver mañana. De repente se abre la
puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles.
Imaginaros mi cara con la mano en la polla llena de jabón. Intento disimular
y el tio me comenta que un tio se ha cagado en la sala y ha dejado una peste
de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa.

Por fin me fui con la cabeza baja.

Me he saltado muchas cosas y pido discilpas por mi mala redacción.
Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza.
"Se nota " me dice el médico.

El caso es que no se que sentido tiene ir a un gimnasio. Mañana voy a
volver. Os contaré.

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