MI PRIMER DÍA DE GIMNASIO

Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que
no sea el último.
No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi "actuación".

Sólo teneis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi, un
ser de algo mas de 100 kg en una sala donde todo son modelitos o musculosos. Cogí de mi
armario una camiseta estrecha y no marcaba musculos, lo único que conseguí
fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.

Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en
bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del
sitio.
Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta.
Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y
secarme el sudor. También vomité.
¿ Es la primera vez que montas ? A ti sería la pimera vez, churri
Eso solo lo pensé)."Sí", contesto. "Bueno, te marearás un poco al bajar"- me
dice.

Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos
a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio.¡Dios mio, dame
vocabulario para describir semejante maravilla! No la quiero mirar.
Miro delante y no veo más que turgentes culos, ¿ estoy en el cielo ?.
¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer
día;
o quizás sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la
guarra de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta.

Corrí como un gilipollas. De repente la mejor tía del mundo con el
mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios
surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una
ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer
flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una. Rápido vino
una de las monitoras. "¿Estás bien?"- preguntó. Me levanté, me sacudí el
polvo y entre lágrimas la dije,pero con voz varonil y sacando pecho: "quiero
más ejercicios".

Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una
vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no
era un general nazi de uno de los campos de exterminio judios.
Imaginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y
pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y
quitando presión lo contrario.

El caso es que me toca una para los hombros. La deja una señorita y
me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo chulo:" voy a
darle más presión"; " Si, claro" -contesta ella. Intento levantarla y lo
consigo.
Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para
indicarla que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar
pero intento otra vez mas. De repente surge de dentro de mi y en dirección
al ano y en forma de gas un algo, un no se qué y...........Pruuufffff.
UN CUESCO. DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto? Veinte personas en la sala. La
gente susurrando: " Ha sido el empalmao" " Yo creo que se ha cagao" - decía
la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación ( me pasa a menudo)
intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente
que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de
alrededor: " Son nuevas y se pegan al suelo " Mentira y podrida.

El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle
presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tio que puedo
con muchopeso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.
La siguiente era de biceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un
olor raro. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente
comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo:
olor, humedad....conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes.
Disimulando y silbando me dirigo al baño. Parece fácil, pero andar
con un chandal con la plasta en el culo se hace dificil. llego al vestuario.
Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que
puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo.

Continuo con otro aprato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He
ligao!!!!!! Y me dice:" tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón"
Tranquilos, supe salir de esta situación también. " Es para el culis,
digo para el cutis!"- contesté.

Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.
Resumiré: 2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares.

Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo
que ligan un montón.

Llamo a la monitora para indicarla que he acabado. "ADDOMINALES" "
Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores"- me indica
la zorra esa. Con disimulo me levato la camiseta para intentar diferenciarme
tres tipos de abdominales que según esta tía tengo.

" quince de cada"- dice que haga. La miro y la digo: " creo que puedo
hacer 200 de cada " ( me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de
BUP)."
Bueno, chico, tú mismo.

UNA, UNA, sólo me hice una abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras
yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi
hablando.Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y
deduzco porque me miraban: tenía toda la polla y el escroto saliendoseme por
la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba
calzonzillos.

Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir.

Acabo hasta los cojones, me levanto y me dirigo al vestuario para
coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en las 80.000 pts que he
pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay
gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me
agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡ Lo mejor del gimnasio! Mientras
gozo,no dejo de pensar en que he de volver mañana. De repente se abre la
puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles.
Imaginaros mi cara con la mano en la polla llena de jabón. Intento disimular
y el tio me comenta que un tio se ha cagado en la sala y ha dejado una peste
de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa.

Por fin me fui con la cabeza baja.

Me he saltado muchas cosas y pido discilpas por mi mala redacción.
Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza.
"Se nota " me dice el médico.

El caso es que no se que sentido tiene ir a un gimnasio. Mañana voy a
volver. Os contaré.

Etiquetas: Humor