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martes, 25 de noviembre de 2008,martes, noviembre 25, 2008
Chistes de Catalanes.
Aprovechando la visita del Barcelona el próximo Sábado, recordemos algun que otro chiste de CATALANES.
Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña
y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
- Quiero poner una esquela en el periódico.
- ¿Y que quiere poner?
- Quiero poner "Montserrat murió"
- Señor, las primeras 5 palabras son gratis...
El señor se lo piensa y dice:
- ¿Ah, sí? Pues ponga "Montserrat murió. Vendo Opel Corsa"
--------------------------------------------------------------------------------
Viaje en avioneta
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta
como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joder, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta
y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo,
no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,
caídas en picado, el avión boca abajo... y el catalán, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas
con la avioneta y ¡usted no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando
se cayo la nena...
--------------------------------------------------------------------------------
Ahorrando
Llega el pequeño catalán jadeando y sudando donde el papá y le
dice orgulloso:
-¡¡Papá, papá, felicíteme!!... ¡Me vine caminando detrás del bus,
me ahorre 1 Euro del pasaje!
-¡Pero qué bruto!¡ Si te hubieras venido detrás de un taxi
te ahorras 10!
--------------------------------------------------------------------------------
Sangre catalana
Un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una
llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente,
y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que
agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando
que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea
el mismo andaluz, como así ocurre...
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así
vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por
salvarle de nuevo la vida es un mechero bic.
El catalán entonces le dice:
- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora
un mechero ¿A que se debe esto?
- ¡Es que ya tengo sangre catalana!
--------------------------------------------------------------------------------
En el lecho de muerte
Un catalán en su lecho de muerte susurra:
- Rebeca, Rebeca... ¿Dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío... al lado tuyo.
- Y mi hijo Josep... ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
- Y mi hija Leyla... ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
- Y mi hijo Jaume... ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
- Y entonces... ¿Quién collons está atendiendo el negocio?
--------------------------------------------------------------------------------
El papel pintado
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa
es visitado por un amigo:
- Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.
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La tirita
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?
- Se hace un corte para aprovecharla.
--------------------------------------------------------------------
-Un catalán está muriéndose de viejo en la cama.
Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y
brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al
bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre
a mi. ¿Te gusta el reloj?
- Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.
- Te lo vendo!
--------------------------------------------------------------------
Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y
le dice:
- Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no
cobro...
- Está disculpado, García.
------------------------------------------------------------------
Dos amigos catalanes pensando en pasar el día en los
Pirineos:
- Mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa ni comida
porque si no nos va a pesar mucho y tendríamos que contratar a
un mozo que vale mucho dinero. Vamos con lo puesto que va a
hacer bueno.
Al día siguiente van a las montañas y se pone a nevar. Los dos
muertos de frío encuentran un refugio muy escondido y se meten
allí. A los tres días deja de nevar y los equipos de rescate
salen a por ellos. Entonces el helicóptero de la cruz roja ve el
refugio y va para allá. Salen dos operarios y llaman a la puerta:
- ¡¡toc,toc!!
- ¿¿quién es??
- ¡¡la cruz roja!!
- ¡¡ya hemos dado, eh, ya hemos dado!!
Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña
y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
- Quiero poner una esquela en el periódico.
- ¿Y que quiere poner?
- Quiero poner "Montserrat murió"
- Señor, las primeras 5 palabras son gratis...
El señor se lo piensa y dice:
- ¿Ah, sí? Pues ponga "Montserrat murió. Vendo Opel Corsa"
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Viaje en avioneta
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta
como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joder, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta
y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo,
no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,
caídas en picado, el avión boca abajo... y el catalán, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas
con la avioneta y ¡usted no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando
se cayo la nena...
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Ahorrando
Llega el pequeño catalán jadeando y sudando donde el papá y le
dice orgulloso:
-¡¡Papá, papá, felicíteme!!... ¡Me vine caminando detrás del bus,
me ahorre 1 Euro del pasaje!
-¡Pero qué bruto!¡ Si te hubieras venido detrás de un taxi
te ahorras 10!
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Sangre catalana
Un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una
llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente,
y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que
agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando
que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea
el mismo andaluz, como así ocurre...
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así
vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por
salvarle de nuevo la vida es un mechero bic.
El catalán entonces le dice:
- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora
un mechero ¿A que se debe esto?
- ¡Es que ya tengo sangre catalana!
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En el lecho de muerte
Un catalán en su lecho de muerte susurra:
- Rebeca, Rebeca... ¿Dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío... al lado tuyo.
- Y mi hijo Josep... ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
- Y mi hija Leyla... ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
- Y mi hijo Jaume... ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
- Y entonces... ¿Quién collons está atendiendo el negocio?
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El papel pintado
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa
es visitado por un amigo:
- Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.
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La tirita
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?
- Se hace un corte para aprovecharla.
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-Un catalán está muriéndose de viejo en la cama.
Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y
brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al
bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre
a mi. ¿Te gusta el reloj?
- Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.
- Te lo vendo!
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Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y
le dice:
- Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no
cobro...
- Está disculpado, García.
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Dos amigos catalanes pensando en pasar el día en los
Pirineos:
- Mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa ni comida
porque si no nos va a pesar mucho y tendríamos que contratar a
un mozo que vale mucho dinero. Vamos con lo puesto que va a
hacer bueno.
Al día siguiente van a las montañas y se pone a nevar. Los dos
muertos de frío encuentran un refugio muy escondido y se meten
allí. A los tres días deja de nevar y los equipos de rescate
salen a por ellos. Entonces el helicóptero de la cruz roja ve el
refugio y va para allá. Salen dos operarios y llaman a la puerta:
- ¡¡toc,toc!!
- ¿¿quién es??
- ¡¡la cruz roja!!
- ¡¡ya hemos dado, eh, ya hemos dado!!
Etiquetas: Humor
