Con todo el cariño.

¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
* "Ya sé que me extrañás"


Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella
dice:
* ¡Ay, dios mío!
Él responde:
* Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar.


Un comentarista deportivo argentino dice: - Diego Armando Maradona es el
MEJOR jugador de fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los Mejores.


¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
* Un conserje que se cree dueño del edificio.


Un argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
* Che, ¿tenés un encendedor?
* Espérate que busco -responde el otro y empieza a buscar en los
bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bolsillos del saco y sigue
tocándose mientras le contesta al otro:
* Mmmmm che, parece que no tengo encendedor... pero ¡¡qué bueno estoy!!


En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
* Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOLAAAAAZZZOOOOSSSSS!!!


Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de argentinos.
El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo llega y sigue lo mismo.
Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
* Che, y el melenudo ese... ¡¡qué bárbaro!!, ¿quién es? -
* Esteeee... ese es Jesucristo, pero el flaco se cree Batistuta, ¿viste?
le contesta el otro argentino.


¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?... El yo-yo.


Un portero va a una farmacia de turno: - Che pibe, ¿me das 40 forros?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
* ...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35 condones.
* ¡Ya me arruinaste la noche! ¡pero bueno! Dámelos igual.


Un argentinito le dice a su padre: - ¡Papá, papá!...¡cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
* Y si... no me sorprende... pero ¿por qué exactamente?
* ¡¡Para tener un hijo como yo!!


En una maternidad estas un tipo del Congo, un sueco y un argentino.
La enfermera sale y dice:
* "Tenemos un problema ... !! Se nos confundieron los bebes y ahora no
sabemos cuál bebe es cuál.
* "Tenemos 2 blancos y uno negro."
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quien escoge
primero a su bebe, ... y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, y sale con el bebe negro.
El tipo de el Congo le dice:
* "Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que ese bebe es mío". Agarre uno de los blancos.
* ¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?


Se encontraban dos Argentinos discutiendo:
* "Che te digo que yo soy el hijo de Dios!"
* "No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo."
* "Pero... ¿cómo? ¿Vos estas loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!"
Y siguieron así por un buen rato hasta que paso otro Argentino, al cual
detuvieron y le preguntaron:
* "Mirá, tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no.
Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decís?"
A lo que el otro Argentino respondió:
* "Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!"


Un argentino olvido llenar su forma de ingreso al país, por lo que el agente de migración tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:
* "¿Nombre?"
* "Antonio Petraglia."
* "¿Edad?"
* "32 años."
* "¿Estado civil?"
* "Soltero."
* "¿Sexo?"
* "Enorme, che, enorme..."


Estaban reunidos todos los productores de cerveza del mundo en Amsterdan, Holanda. Al final del día, todos los presidentes de las compañías de cerveza deciden ir a un bar para tomarse un trago.
El presidente de "Budweiser" pide una "Bud", el presidente de "Carlsberg" pide una "Carlsberg", el presidente de "Heineken" ordena una "Heineken" y la lista continua... Entonces, la camarera pregunta al Sr. Mendoza
(Presidente de QUILMES, la cerveza mas vendida en Argentina) que quiere tomar, y ante el asombro de todos el contesta:
* "Yo quiero una Coca-Cola".
* Llevado por la curiosidad, finalmente alguien pregunta:
* "¿Y por qué no ordena una QUILMES, Sr. Mendoza?
Él responde:
* "No. Si Uds. no piensan tomar cerveza, entonces yo tampoco".


Van de paseo un argentino, un hindú y un judío, pero en el camino sufren un desperfecto con el carro y tienen que pasar la noche en una ranchería.
El capataz les dice: Tengo un cuarto disponible con 2 catres, pero el otro
de ustedes podría dormir sobre un tendido de paja en el establo.
El hindú se ofrece como voluntario para irse al establo y se quedan en la habitación el judío y el argentino. Rato después llaman a su puerta:
* "Soy el hindú. Tengo un problema. En el establo hay una vaca, y como para nosotros las vacas son sagradas yo no puedo acostarme donde hay una, lo siento."
Entonces el judío le dice que no hay problema, él se irá al establo.
Rato después llaman a la puerta:
* "Soy el judío. Tengo un problema. En el establo hay un cerdo, y como para nosotros los cerdos son animales impuros yo no puedo dormir en el mismo lugar donde haya un cerdo, lo siento."
Por lo que al argentino le toca irse al establo. Al rato vuelven tocar la puerta:
* "Somos la vaca y el cerdo, tenemos un problema”.

Matrix vista por un Gaditano

Tómpiesa con una piva to dergá que está sentá en su cuarto jugando ar Tetri en er portáti.

De pronto, por la puta cara llegan unos madero que la quieren trincá.

Entonse aparese er malo, er señó esmí (que no lan tradusío porque en español esmí é iguá que góme y góme no é nombre pa un malo...aunque yo conosco uno que é unijoputa...).

Er señó esmí, que parese de la sía o delefeveí, le pregunta a los madero que san quedao abajo la casa la piva que donde están los demá.

Entonse, un madero gordo que sabía quedao abajo por que no podía subí por las escalera esa rara que hay en estadounido por fuera de los bloque, le dise: han subío a trincasla...y esmí to mosqueao le contesta: po susombre yastán muerto... y er gordo le dise: los tuyo (no, es broma, no le dise ná...) Totá, que en eso se vé como los madero entran en er cuarto la titi y cuando la van a trincá, la pivampiesa pegá sarto y dasle patá a tormundo...ademá, aquímpiesa a liarse más la cosa porque cada vé que la piva sarta tiene un podé que es como si lubiera dao ar pause der vídeoy se quean to los nota parao.

Entonse ella aprovecha y les dá la der purpo...pero vamo, es la típica esena esa que tu dise "tequiyá cohone"...y er típico picaito que hay a tu lao dise "tiopisha...qué bastinaso..

." Güeno, lacosa é que la piva sescapa y la persiguen por los tesho de los bloque los colega del esmí y unos cuantos madero.

En eso que la piva pega un sarto der carajo, como si sartara de unlao a otro de lavenida pero de bloque a bloque, y ar caé sale corriendo porque por lo visto la estaban llamando desde una cabina.

La piva se mete en la cabina y entonse aparese er sieso delesmí con un traile y la intenta atropellá. Er caso es que la piva sescapa...

¿cómo?...ni puta idea, esmí hastrellao er traile contra la cabina y la destrosao pero ella nostá dentro. Entonse...entonse er picaito darlao me dise que se había teletrasportao por el teléfono y sabía salío de matri...y yo le digo... tú tá corgao...a mí no me cuente tu vida pringao...y el me dise: si no hablo de mí, la que sa teletrasportao ha sío ella.....ahhh..... Güeno, despué de tó esto aparese un nota (er kinurís) que poslovisto é un máquina con elespertrun.

Er nota está tomparanoyao porque sueña cosas rara y argunas vese le pasan despué. Fási...¿no?...eso le pasa a tor mundo los sábado y domingo por la mañana con los moraso...

Güeno, er kinurí, que se llama neo, poslovisto se dedica a pirateá compa y a bajá guarrería de intesné pero por las mañana é un ejecutivo normá...un ejecutivo guarrón vamo... er nota se quea hasta las tanta shateando y bajando los compa de las gala de oté y siempre se quea dormío ensimarteclao.

Una de las vese lo despierta elordenadó que sansendío sólo y le dise nosequé de matri.

A partí daquí empiesa el liaso.

Elordenadó le dise que siga ar conejo Blanco y en eso que vienen a buscarlo unos kinki con una peaso de piva y er sacuerda de lo der conejo y se va detrá de ella der tirón...lo dicho, un guarrón.

Despué lo trincan elesmí y sus colegas y le meten un bicho que é como una gamba pero de hierro por el ombligo.

Hasta aquí má o meno macuerdo de la trama pero a partí de ahora ya tengo un liaso que no vea.

Er caso es que la canija de los sarto tiene unos colega to raro.

Uno de ello se llama morfeo que lleva un shaquetón de cuero que le queda tofeo y unas gafa to shica.

Ademá por lo visto er nota é camello porque le dise ar kinurí que ya ha llegao er momento de elegí y le enseña dos pirula, una roja y otra asú.

Morfeo le dise que si se toma la asú...¿o era la roja?...é iguá, el caso é que si se toma una de las dó, vampesá flipá y se va pegá un viaje der carajo.

Er kinurí, que ademá de guarrón é pastillero se come una de las pastilla y le da un mal rollo der carajo, se vé quer carajote sequivocó alescogé.

Er nota empiesa a vé cosa rara y a flipá con el morfeo que ademá le dise tor rato: "tu ere er delelegío"...po sólo le farta eso ar nota, guarrón, pastillero y ensima afisionao ar güiski...

Totá, er caso es que en pleno moraso de pastilla, er negro, güeno, er morfeo (quesque es negro) le cuenta que matri é un programa de ordenadó y que tós mentira, vamo que en verdá to la vida es como un sueño (esto por lo visto ya se lo veía vení carderón er de la barca...)

Elasunto é que por lo visto la realidá de tos nojotro é virtuá y en verdá estamo toputeao...pero...¿y er que esté iguá de puteao en la vida virtuá que en la reá?...po se jode, esos lo que hay...

Er resto de la peliculita é er morfeo comiendole la cabesa ar kinurí disiéndole que como tós mentira, en verdá puede hasé lo que le sarga der carajo que no le va pasá ná.

Le dise que sarte desde lajasotea y
se pega unos carajaso der carajo, le dise que no le va dolé y le da unos curro que no vea...vamo, que le da to la coba y ensima ar chavá cada dos por tré le preguntan que si sa traío el elegío...y ér venga desí que no, que con los carajaso que sestaba dando donde carajo iba llevá las botella... despué le enseñan er mundo reá donde las máquina han dominao al hombre...de la mujé no disen ná, pero es que a esa no tienen cojone de dominsla ni las maquina ni nadie...

Güeno, poslovisto lo sereumano sanconvertío en pila de petaca pasé funsioná las máquina (esto é lo más raro de la película, nir picaíto dar lao lo pilló, pero yo creo que lan metío por la cara panunsiá arcalaínas durasél... ) y tor mundo está metío en unos tupergüé lleno mierda y con un montón de cable enshufao porer coco, los braso y lasparda.

Ar kinurí le quitan los cable, lo tumba n en una hamaca y le disen que le van anseñá un montón de cosa.

Le meten un pincho por er coco y a los sinco minuto sabe yudo, inglé y condusí... pol los cojone... me tiré yo sei año ener raúr carvo y no pasé damarillo-naranja, dos verano en lacademia sancristóba y aprobé a la tersera, y año y pico en el opening y ademá de no aprendé a disí na má que jelou y esquiurmi me tangaron tresientos talego...un carajo vamo...

Entose er picaíto darlao me dijo quesque labían insertao un programa de carga por elabujero der coco...jí?...poserá camí me loinsertaron por otro abujero...como siempre...

Güeno, cada dos por tré se tienen que meté er kinurí, la de los sarto der pause y er morfeo y los colega en er mundo virtuá pa dasle por culo alesmí, que lógicamente se rebota y los persigue.

Una de las vese er kinurí se da cuenta de que puedesquivá las bala, y los colega y elesmí se quean to flipao y arguno disen, claro, esque er nota é erdelelegío... y er neo venga disí que no...

Ahora vine una de las clave der firm, er kinurí ve un gato negro y dise...esto yo ya lo visto ante... que é como cuando tú ve argo y dise yo esto ya lo soñao...un dellabí vamo... y entonse la canija le dise... tustá seguro?...y er le dise ...jí...y ella dise... poacorré tor mundo questa gente está levantando tabique...lo qué?...

Esta parte también me laxplicó er picaito y me dijo quesque poslovisto cuando tu ve argo que te cree que ya la vivío ante es porque los malo han rebobinao la sinta de la realidá virtuá pa cambiá argo.

Aahh....o sea, que la sensasión de: ¿otra vé me pasao de parada con los moraso carajo?...é porquestán cambiando argo...po ya podían cambiá también ar sieso der chofe, car picaito lo quería vé yo esplicándole lo de la realidá virtuá en la úrtima parada...noziba llevá cate ni ná er carajote...

Güeno, pascaparse de los malo los nota tienen quencontrá un teléfono y ar finá los trincan por curpa de un carvo shivato cabíascondío er teléfono en un bidón de basura.

Se mueren casistó meno er camello, la der pause y er kinurí que despué de jartarse de darle cate to rápido alesmí y de pará un montón de bala enelaire, se mete por dentro desmí hasta que losplota.

Despué, ér mismo dise to flipao: a que ar finá voy a sé yo er delelegío?... y ahí ya no pude má, me puse de pie en er sine y dije...¡¡¡ no!!!...¡¡¡er delelegío é er cabrón der guionista, que ze tiene kabé bebío toa la bodega!!!... .....elijoputa...

Güeno, en resumen, elargumento é que los buenos y los malo están buscando a un nota que poslovisto é er que tiene to las botella delegío y noloncuentran por ninguna parte, ni siquiera por mátri, la realidá paralela.

Matri é, pa que nosentendamo, como cuando despué de la noche der sábado de carnavá te despiertas a la una de la tarde der domingo con un doló de cabesa der carajo y aunque tu te cree que lo ha soñao tó, al llegá a los coro te cruzas con una piva pacharla que te saluda guiñándote un ojo y que ademá lleva puesta la peluca que te pusiste tú pa salí vestío de mamarracho la noche ante y que no recuerdas donde perdiste.....

Ezo es matri...pero puede ser peor....puede que además le dieras tu movil y se pase tor cannavá mandándote mensajito.

Azí cun consejo, há lo mismo quer carvo shivato y tira er móvil ar containe porque zi no....zi no, tú serás elelegío....

Me lo ha enviado a mi correo alguien al que le doy bastante credibilidad y por eso lo publico en mi blog.

¿Casualidad o CAUSALIDAD?

¿De verdad esto pasa en cualquier campo y con tanta frecuencia?

Todos los datos que reflejo a continuación están sacados de la web de la LFP donde estan alojadas las actas de los partidos, así que son perfectamente verificables:

JORNADA 26: BETIS 4 – MURCIA 0
3.- PÚBLICO
En el minuto 15, tras la consecución de un gol local, se escuchó la explosión de un cohete en el graderio de uno de los fondos del estadio. En el minuto 55, tras la consecución de un gol local, un espectador invadió el terreno de juego abrazando a un jugador local.

JORNADA 24: BETIS 2 – R.MADRID 1
3.- PÚBLICO
En el minuto 32 tras la consecución del primer gol local fueron encendidas dos bengalas desde la grada del gol sur siendo apagadas instantes después. En este mismo minuto un petardo explotó en la misma zona anterior

JORNADA 22: BETIS 0 – DEPORTIVO 1
3.- PÚBLICO
En el minuto 10 del encuentro, el público situado detrás de la meta del árbitro asistente correspondiente a banquillos, lanzaron al terreno de juego: 'varias latas de cerveza y coca-cola, algunas con líquido, y un mechero', no alcanzando a ningún jugador.

Aparte, gravísimos incidentes en las afueras del estadio antes de empezar el partido, con coches quemados, heridos y detenidos varios.

JORNADA 19: BETIS 3 – GETAFE 2
3.- PÚBLICO
Antes del comienzo del encuentro se observo en la zona del graderio sur, una bengala de color azul y el ruido de la detonación de un petardo. Que durante el transcurso del partido y en los minutos: 28, 29, 34 ,35 y 60 , se volvieron a escuchar.En el minuto 48 fue lanzado desde la grada una naranja al lado del árbitro asistente número dos, sin llegar a impactar a ningún participante.

4.- DEFICIENCIAS OBSERVADAS EN EL TERRENO DE JUEGO E INSTALACIONES
Ninguna

5.- OTRAS OBSERVACIONES O AMPLIACIONES A LAS ANTERIORES
En el minuto 65, tuve que dirigirme al delegado de campo, para informarle, que desalojara a los recogepelotas de alrededor del campo por su pasividad en sus funciones. Una vez finalizado el encuentro, y cuando entramos al vesturario arbitral, lo encontramos anegado de agua por la rotura de una tuberia, por lo que en las instalaciones unicamente habia agua fria.

JORNADA 16: BETIS 3 – ALMERIA 1
5.- OTRAS OBSERVACIONES O AMPLIACIONES A LAS ANTERIORES
El partido comenzó con 5 minutos de retraso debido al lanzamiento de una gran cantidad de rollos de papel sobre una de las porterias. En el minuto 20 y 25 de la primera mitad explosionaron sendos petardos en uno de los fondos. En la segunda mitad ocurrió lo mismo en los minutos 51, 53, 82 y 87. En el minuto 28 se encendió una bengala verde en un lateral del estadio.

JORNADA 14: BETIS 0 – ATM.MADRID 2
3.- PÚBLICO
En el minuto 27 se lanzó una botella de plástico llena desde la tribuna situada detrás de mi asistente nº2, en la que estaban situados aficionados del R.Betis, cayendo dentro del terreno de juego sin impactar en ningún participante.

Sólo he llegado hasta esa jornada, la 14. Con un poco mas de tiempo se puede buscar el acta de todas las jornadas. Como veis, lo de ayer no es una acción puntual, sino práctica habitual de los moradores de ese campo.

Lo de ayer sólo es mala suerte. El tirador tendría mejor punteria o estaría menos borracho que el resto, e impactó en el pobre Armando.

Urge tomar medidas drásticas. Lo dije antes. Al impresentable éste, carcel.
Pero el club no se puede ir de rositas. No es un 'hecho aislado'. Las actas están ahi para demostrar que todos los domingos ocurre algo. Y cuando ocurra una desgracia, será cuando empiecen los llantos.

El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación, la mía, la de todos aquellos que nacimos en los 70 (año arriba, año abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.

Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con el Mundial de España 82 y el Naranjito. Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una mierda y que hace apología del franquismo. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.

Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.

Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.

Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos bodrios como Historias del Kronen o Reality Bites y creer que éramos nosotros reflejados (si te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco).

Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía y con las putadas de la Señorita Rottenmayer; nuestra primera canción del verano fue "Los Pajaritos" (1981) y nuestra primera tele fue en blanco y negro.

Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes.

Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.

Entramos al colegio cuando aún existía Castilla la Vieja, cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso y el profesor te podía soltar una ostia; fuimos a la universidad con unas notas de corte del copón y con una masificación acojonante, pidiendo prórrogas en la mili y objetando.

Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT (gracias PSOE) y los que no les cuesta un duro echarnos del curro (gracias PP).

Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.

Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos a Perico Delgado anunciar, los de la generación que vio a nuestros padres renegar de Felipe González, del España mañana será republica y el OTAN No al OTAN Sí, los GAL y los contratos basura.

Somos la generación del Tocata, La Bola de Cristal (solo no puedes, con amigos sí), el Follow Me, El hipnótico "Planeta Imaginario", Los Toreros Muertos, La Orquesta Mondragón, el abrazafarolas del Butano y el Misissipi de Pepe Navarro con su inimitable Pepelu.

La generación de la quinta del buitre, de Hugo Sánchez, de Biriukov, Del Corral, Corbalán, Romay y que nos traumatizamos con las muertes de Fernando Martín y Petrovic (¿quién coño juega hoy en el Madrid de baloncesto?).
El 600 era el utilitario normal, el 124 un coche familiar y el 131 una berlina de lujo.

El 23F nos pareció un buen día porque no hubo clase y ponían películas por la tele.

Nuestro grito de guerra fue "Tigres, Leones, todos quieren ser los campeones" "como estan ustedes" y descubrimos a las mujeres gracias a los tirantes de una tal Miriam Diaz Aroca.

Joder con los niños, ¡qué sin vivir!

La madre entra en el cuarto de la hija y ve una carta sobre la cama.

Pensando en lo peor la lee con las manos temblorosas:

Es con gran pesar que te informo que huí de casa con mi nuevo novio, Juan. Estoy apasionada, está BUENÍSIMO, con todos sus piercings y tatuajes y con aquella moto. Pero no es sólo eso, mamá: Estoy embarazada y Juan dijo que seremos muy felices en su trailer.

El quiere tener más hijos conmigo, y eso es lo que siempre soñé. Aprendí con él que la cocaína no le hace mal a nadie, y por eso nunca nos va a faltar en nuestro hogar.

Dice que viviremos en perfecta armonía con nuestros hijos y con toda la barra de amigos ,y mientras, rezamos para que se encuentre un remedio para el SIDA y se restablezca... pobrecito.

No te preocupes mamá, ya soy una señorita, tengo 12 años y me sé cuidar muy bien. Cualquier día vuelvo para que conozcas a nuestros hijos. Un gran abrazo y hasta un día de estos.

Tu hija, Marina



PD: Mami, no te asustes: es todo mentira. Estoy en la casa de mi
amiga Irene.

Sólo te quería demostrar que hay cosas peores que las notas del colegio, que están en el primer cajón de mi mesilla.

EXAMEN DE MUSICA

Enviado por un profesor de la ESO, es un examen de verdad.

Un examen de música.

Profesor: para solaz regocijo de la audencia, paso a adjuntaros transcripción literal del examen de música de un alumno que no tiene desperdicio. He respetado la ortografía en su forma original, espero que seáis capaces de entenderlo. Aunque penséis que es un invento, os aseguro que nadie tiene tanta imaginación para idear esto, y tengo la copia del original del examen que da fe de todo lo que aquí se relata:

Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.

Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

Pregunta 2: Características generales de la música barroca.

Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

Pregunta 3: Beethoven.

Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.

Pregunta 4: Vocabulario musical. Define...

- baritono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros

- tenor: es un cantante como Placido Domingo

- soprano: esto no lo se

- villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol

- sinfonia: es lo que tocan las orquestas

- movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

- movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos


Pregunta 5: Brevemente comenta las caracteristicas musicales de tu grupo / cantante / compositor favorito.

Respuesta: Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora.
ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.

Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.

Ejercicio de síntesis:

Lugar: Colegio Público en “Almendralejo – Badajoz”
Asignatura: Lengua Española.

Con la indicación del profesor solicitando “brevedad y concisión”, plantea la siguiente cuestión:

Hacer una composición literaria que, por el orden que se citan, trate de los siguientes temas:
Sexo - Monarquía - Religión - Misterio

Respuesta de uno de los alumnos:

“ ¡ SE FOLLARON A LA PRINCESA !.
¡¡ DIOS MIO, ¿QUIÉN HABRÁ SIDO?!! ”

George W. Bush visita un colegio americano. Entra en
una aula aleatoriamente, siempre acompañado por sus
guardaespaldas. Entonces empieza un discurso sobre América,
y el orgullo de ser americano, etc. etc.
Al final pregunta:
- ¿Quién tiene dudas?

Al fondo de la sala un chico se levanta:

- !Yo! Hola, soy Jimmy y me gustaría hacer 3 preguntas.
1ª ¿Por qué falsificó las elecciones?
2ª ¿Por qué no evitó el 11 de Septiembre?
3ª ¿Por qué está intentando provocar una guerra contra Irak?

TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca el timbre del recreo
y todos salen.

Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua:
-Bien, quien tiene mas dudas?

-!Yo! - dice otro chico al fondo de la sala y se levanta. Hola,
soy Tommy y me gustaría hacer 5 preguntas.
1ª ¿Por qué falsificó las elecciones?
2ª ¿Por qué no evitó el 11 de Septiembre?
3ª ¿Por qué está intentando provocar una guerra contra Irak?
4ª ¿Por qué sonó 20 minutos antes el timbre del recreo?
5ª ¿Dónde está Jimmy?