Con todo el cariño.

¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
* "Ya sé que me extrañás"


Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella
dice:
* ¡Ay, dios mío!
Él responde:
* Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar.


Un comentarista deportivo argentino dice: - Diego Armando Maradona es el
MEJOR jugador de fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los Mejores.


¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
* Un conserje que se cree dueño del edificio.


Un argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
* Che, ¿tenés un encendedor?
* Espérate que busco -responde el otro y empieza a buscar en los
bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bolsillos del saco y sigue
tocándose mientras le contesta al otro:
* Mmmmm che, parece que no tengo encendedor... pero ¡¡qué bueno estoy!!


En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
* Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOLAAAAAZZZOOOOSSSSS!!!


Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de argentinos.
El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo llega y sigue lo mismo.
Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
* Che, y el melenudo ese... ¡¡qué bárbaro!!, ¿quién es? -
* Esteeee... ese es Jesucristo, pero el flaco se cree Batistuta, ¿viste?
le contesta el otro argentino.


¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?... El yo-yo.


Un portero va a una farmacia de turno: - Che pibe, ¿me das 40 forros?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
* ...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35 condones.
* ¡Ya me arruinaste la noche! ¡pero bueno! Dámelos igual.


Un argentinito le dice a su padre: - ¡Papá, papá!...¡cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
* Y si... no me sorprende... pero ¿por qué exactamente?
* ¡¡Para tener un hijo como yo!!


En una maternidad estas un tipo del Congo, un sueco y un argentino.
La enfermera sale y dice:
* "Tenemos un problema ... !! Se nos confundieron los bebes y ahora no
sabemos cuál bebe es cuál.
* "Tenemos 2 blancos y uno negro."
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quien escoge
primero a su bebe, ... y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, y sale con el bebe negro.
El tipo de el Congo le dice:
* "Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que ese bebe es mío". Agarre uno de los blancos.
* ¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?


Se encontraban dos Argentinos discutiendo:
* "Che te digo que yo soy el hijo de Dios!"
* "No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo."
* "Pero... ¿cómo? ¿Vos estas loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!"
Y siguieron así por un buen rato hasta que paso otro Argentino, al cual
detuvieron y le preguntaron:
* "Mirá, tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no.
Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decís?"
A lo que el otro Argentino respondió:
* "Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!"


Un argentino olvido llenar su forma de ingreso al país, por lo que el agente de migración tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:
* "¿Nombre?"
* "Antonio Petraglia."
* "¿Edad?"
* "32 años."
* "¿Estado civil?"
* "Soltero."
* "¿Sexo?"
* "Enorme, che, enorme..."


Estaban reunidos todos los productores de cerveza del mundo en Amsterdan, Holanda. Al final del día, todos los presidentes de las compañías de cerveza deciden ir a un bar para tomarse un trago.
El presidente de "Budweiser" pide una "Bud", el presidente de "Carlsberg" pide una "Carlsberg", el presidente de "Heineken" ordena una "Heineken" y la lista continua... Entonces, la camarera pregunta al Sr. Mendoza
(Presidente de QUILMES, la cerveza mas vendida en Argentina) que quiere tomar, y ante el asombro de todos el contesta:
* "Yo quiero una Coca-Cola".
* Llevado por la curiosidad, finalmente alguien pregunta:
* "¿Y por qué no ordena una QUILMES, Sr. Mendoza?
Él responde:
* "No. Si Uds. no piensan tomar cerveza, entonces yo tampoco".


Van de paseo un argentino, un hindú y un judío, pero en el camino sufren un desperfecto con el carro y tienen que pasar la noche en una ranchería.
El capataz les dice: Tengo un cuarto disponible con 2 catres, pero el otro
de ustedes podría dormir sobre un tendido de paja en el establo.
El hindú se ofrece como voluntario para irse al establo y se quedan en la habitación el judío y el argentino. Rato después llaman a su puerta:
* "Soy el hindú. Tengo un problema. En el establo hay una vaca, y como para nosotros las vacas son sagradas yo no puedo acostarme donde hay una, lo siento."
Entonces el judío le dice que no hay problema, él se irá al establo.
Rato después llaman a la puerta:
* "Soy el judío. Tengo un problema. En el establo hay un cerdo, y como para nosotros los cerdos son animales impuros yo no puedo dormir en el mismo lugar donde haya un cerdo, lo siento."
Por lo que al argentino le toca irse al establo. Al rato vuelven tocar la puerta:
* "Somos la vaca y el cerdo, tenemos un problema”.