David Zahara

¿Recomenzamos?

2011-01-29T19:36:00.001+01:00

Cuando uno tiene un ratillo libre y un portatil a mano...........

Esta guapo esto del facebook.

2009-04-02T14:13:00.002+02:00

Uno piensa que esta forma tan particular de vivir el sevillismo es propia de locos y que no va a haber nadie tan "tarao" por ahi como yo.

Esto del facebook y del grupo de los "amantes" del Quédate a mi lado es un puntazo, aqui se puede conocer un pelín a gentes tan variopintas como a Manolo Ruiz, David Vasco, Bejarano (alias Camel), Miguel Marrufo (tu te agachas.........), Ricardo Perez (no tiene guasa Ricardo.....), Fátima Zulategui, el mismísimo Victor Orta y que decir del que para mi es el entrenador de escalafones inferiores mas brillante de la cantera Ramón Tejada.

Mi agradecimiento a todos por los ratitos deantes de irse a la cama tan buenos que nos hacen pasar.

¿Hoy jugamos contra el Valencia A, el B o el C?

2009-01-21T11:09:00.002+01:00

En vista de que ese personaje que mariposea por distintos medios de comunicación (que no de información) del grupo PRISA llamado Victor Fernandez ya califica a los rivales como A, B o C, me gustaría saber su opinión sobre que Valencia se va a encontrar el Sevilla en esta noche valenciana.

Cuando se le ganó al Depor el partido de ida de la eliminatoria pasada se atrevió a llamarlo Depor B y 3 dias mas tarde cuando jugamos contra ellos en liga allá en Riazor, en la previa del encuantro el Depor era el A, (una vez se le ganó 1 a 3 no se atrevió a ponerle apellido al Depor).

Cuando se jugó 4 dias mas tarde la vuelta era una mezcla entre los 2 (lo que yo califico como el C).

Al parecer, hoy el Sevilla viaja con Luis Fabiano casi descartado, con Kanouté tocadísimo y con Navas tambien entre algodones, mientras que Aldo Duscher se quedó en Sevilla víctima de una gripe, enfrente estrá el Valencia el cual nos recibe con el equipo de gala a excepción de Alexis (lesionado de larga duracion), Renan (que tiene para un mes y medio) y Fernandes (que es el gemelo de Albelda) sancionado por su expulsión en San Mamés.

O sea que vistas las presuntas bajas de cada uno podríamos decir que juegan el Valencia A contra el Sevilla B. ¿No Victor?.

Pues veamos que ocurre.

Yo me fio de los nuestros y estoy convencido de que daran la cara.

El resultado será el que sea, pero se que al final estaré orgulloso de mi plantilla y sobretodo DEL QUE LOS MANDA.

Todos los demás disponibles

Yo no entiendo nada.

2009-01-20T09:42:00.002+01:00

De modo que llevo toda la primera vuelta de la liga escuchando a los pseudoperiodistas de esta ciudad criticando al Sevilla de este año.

Han llegado hasta a estresarme con la "leshe" del juego rácano del equipo.

Y anoche me doy una vuelta por las diferentes tertulias nocturnas y a la hora de calificar la primera vuelta del equipo de Nervión resulta que la calificación media es de SOBRESALIENTE, pero eso si con la coletilla (hasta el momento).

Sinceramente no entiendo nada.

¿El entrenador no es una persona incapacitada para llevar a buen puerto esta plantilla?.

¿La plantilla no es peor que la del año pasado?.

¿La dirección técnica no es nefasta debido a sus múltiples errores en materia de nuevas incorporaciones en la temporada actual?.

¿El presidente no es un ególatra que se ha escrito una biografía y que trata a los sevillistas como borregos de pensamiento único a los que hay que manejar al son de sus soflamas?

¿Manolo Vizcaino no es ese incapaz que no controla a los medios del club y éstos hacen lo que les viene en gana insultando (esto es genial, los medios del club insultan y al gún que otro periodista es ecuánime, no te jode.....) a todo periodista libre e independiente que campa por esta ciudad?.

¿Los sevillistas no somos todos como los 2 o 3 que cada noche aparecen en ese bodrio provocador de Londralia llamado El Descuento?.

Mi capacidad de asombro es brutal ante tamañas afirmaciones.

Anoche, en un momento de la tertulia de Almansa (vaya telita como se la envainó Almansa con el espectador "Jesús"), le dijo Rafita a Ocaña que le parecía muy bien lo que habia hecho Marca con Ramón Calderón pero que eso no era mas que la punta del iceberg de la guerra abierta existente entre los 2 transatlánticos de los medios de comunicación y que dependiendo de con quien estuvieras aliado asi te trataban en uno u otro lado.

Simplemente la verdad.

Yo me quedo con mis 38 puntos, con mis partidos buenos y con mis partidos malos, con mi gente de la grada, esa que es fiel y que NO se enfada o que, si se enfada, lo hace despues de haberse dejado la garganta animando a sus jugadores, pero nunca cuando el partido lleva 5 minutos.

Yo me quedo con mi Sevilla y eso si, una cosa tengo clara, cada dia entiendo menos de fútbol pero mas de lo que para mi significa ser sevillista.

Un privilegio reservado solo para el que tiene paladar.

Y dicen que no hay campañita..............

2009-01-19T11:21:00.004+01:00

Previa del Sevilla - Valencia

22/11/2008

http://www.as.com/futbol/articulo/futbol-jimenez-lanza-desafio-villa/dasftb/20081122dasdaiftb_36/Tes

El propio Jiménez descubrió uno de estos interesantes desafíos: "Espero que Villa encare a Mosquera". Fue la forma que el técnico empleó para reforzar al jugador más criticado, a quien la afición ya se lo toma a broma. A este colombiano, de 9 millones de euros de costo, el propio club lo ha colocado en el centro del huracán. Con Villa, Joaquín y Mata en el ataque y la carga de presión añadida por Jiménez, la película sólo tiene dos finales posibles: la Puerta Grande para Mosquera o su entrada por urgencias en el Hospital Virgen del Rocío con varias cornás en el cuerpo.

Crónica del Sevilla - Almería:
20/04/2008

http://www.as.com/futbol/articulo/futbol-emery-humilla-jimenez/dasftb/20080420dasdaiftb_56/Tes

Emery, con modestos guerreros aplicados, humilló a Jiménez, que va tirando su escasa credibilidad con partidos como los de anoche. A estas alturas, los dos equipos son el fiel reflejo de sus técnicos. Seriedad, disciplina, argumentos y orden destacan en el Almería de Emery. Impulsos, nervios, enloquecimiento y desorden en el Sevilla de Jiménez. (....) Negredo se adelantó a Mosquera y Jiménez cayó presa de sus carencias.(....) Emery salió engrandecido de Nervión y Jiménez descubrió que esta empresa le viene grande. Sus excusas comienzan a oler. Fue el fiel reflejo de los entrenadores.

Articulo de opinión
29/04/2008

http://www.as.com/opinion/articulo/nido-mantiene-chiringuito/dasopi/20080429dasdaiopi_6/Tes

(Hablando de Del Nido) Ante la incapacidad del entrenador, se encargó personalmente de enchufar a muchos jugadores, apagando las decenas de fuegos creadas en el vestuario.

Artículo de opinión
31/03/2008

http://www.as.com/opinion/articulo/tecnico-centrales-nada/dasopi/20080331dasdaiopi_8/Tes

Sin técnico, sin centrales, sin nada ......

El que firma esta columna empieza a estar harto de repetir las carencias de este Sevilla. Desde el mes de diciembre se detecta que las cosas no marchaban por el rumbo adecuado. No sirvieron el susto que dio el Denia, la cobarde eliminación ante el Barcelona y el fracaso con el Fenerbahçe para admitir los fallos. El Sevilla huyó hacia adelante, buscando argumentos debajo de las piedras para desviar las críticas. En el Bernabéu, todos los problemas explotaron en la cara.

A Manolo Jiménez se le ha escapado el invento de las manos, contribuyendo directamente a la vulgarización del equipo. Lo que hizo ayer no tiene explicación. Quitó a Navas por Crespo, aniquilando la banda derecha más peligrosa y temida de Europa. Miedo al Madrid. Viejos tiempos mediocres. Olor a rancio. Ha aniquilado la personalidad que asombró al fútbol en dos años maravillosos. Pero hay más. Desde el inicio liguero también quedó patente que la apuesta por Mosquera y Bouhlarouz era una broma. La secretaría técnica no quiso asumir el error y renunció a ir al mercado invernal. Anoche, hasta el potencial ofensivo saltó por los aires. Hay mucho en juego para no parar esta sangría.

Previa del Sevilla - Numancia
17/01/2009

http://www.as.com/futbol/articulo/futbol-nuevo-sevilla-persigue-reconciliacion/dasftb/20090117dasdaiftb_53/Tes

Adriano ocupará el lateral derecho, que ha quedado desierto por lesiones, bajo rendimiento y los fantasmagóricos problemas anímicos de Mosquera.

Pero claro, lo mejor de todo un personaje tan lamentable como zafio que JAMAS ha escrito en el diario AS (al menos yo no he encontrado ningun artículo suyo) y que la primera vez que escribe es para poner esto:

Manuel Aguilar
Apareció el sustituto de Dani Alves
Manuel Aguilar | 19/01/2009

He de renonocer mi error. Estaba equivocado. Si la afición, que es soberana, coreó al unísono el apellido de Aquivaldo, tiene razón. Aunque en otras ocasiones se haya mofado de él. Es más, me está pareciendo barato. Sólo queda que Monchi le vuelva a abrir la puerta después de pensar y decir que se había equivocado con su fichaje. Y que Jiménez confíe en él, pues él lo quitó. Y que rectifiquen los compañeros que dudaban. Así, el Sevilla no necesitará fichar.

El siguiente paso lo debe dar Del Nido: renovar al jugador y ampliar su cláusula. Por si el Pachuca sube su oferta inicial de 9 millones o Gorosito, entrenador de River, lo vuelve a reclamar. Aquivaldo volverá a ser feliz. Porque escuchando a su entrenador y al jugador, lo mal que lo ha pasado, alguien puede pensar que lo secuestraron. Los críticos han rectificado. Así que, ¡a jugar! Si pensaban apoyarse en los periodistas para darle puerta, se acabaron las excusas. El partido lo salvó un tal Javi Varas. De Sevilla. Y que también lo ha pasado muy, muy mal hasta llegar aquí. Quedó eclipsado.

Que verguenza de ésta prensa deportiva.

Arrecia la campaña contra Mosquera

2009-01-19T11:01:00.003+01:00

http://www.as.com/opinion/articulo/aparecio-sustituto-dani-alves/dasftbpri/20090119dasdaiopi_1/Tes

Manuel Aguilar
Apareció el sustituto de Dani Alves
Manuel Aguilar | 19/01/2009

He de renonocer mi error. Estaba equivocado. Si la afición, que es soberana, coreó al unísono el apellido de Aquivaldo, tiene razón. Aunque en otras ocasiones se haya mofado de él. Es más, me está pareciendo barato. Sólo queda que Monchi le vuelva a abrir la puerta después de pensar y decir que se había equivocado con su fichaje. Y que Jiménez confíe en él, pues él lo quitó. Y que rectifiquen los compañeros que dudaban. Así, el Sevilla no necesitará fichar.

El siguiente paso lo debe dar Del Nido: renovar al jugador y ampliar su cláusula. Por si el Pachuca sube su oferta inicial de 9 millones o Gorosito, entrenador de River, lo vuelve a reclamar. Aquivaldo volverá a ser feliz. Porque escuchando a su entrenador y al jugador, lo mal que lo ha pasado, alguien puede pensar que lo secuestraron. Los críticos han rectificado. Así que, ¡a jugar! Si pensaban apoyarse en los periodistas para darle puerta, se acabaron las excusas. El partido lo salvó un tal Javi Varas. De Sevilla. Y que también lo ha pasado muy, muy mal hasta llegar aquí. Quedó eclipsado.

o este otro:
http://www.eldesmarque.es/content/view/17176/1/

Aquivaldo Mosquera
domingo, 18 de enero de 2009
Por Álvaro Ramírez

Si Aquivaldo Mosquera está en el disparadero de salida del Sevilla no es por campañas, ilusiones o extrañas circunstancias. Si a Aquivaldo Mosquera el Sevilla le busca una salida, otra cosa es que se produzca o no, es porque lo considera prescindible en su plantilla. Si Aquivaldo Mosquera, en un año y medio, no ha convencido ni de central ni de lateral es porque no ha dado el nivel mínimo que exige este Sevilla. Seguro que en México rindió a un nivel superior, que ofreció sus mejores prestaciones y que, incluso, acreditaría merecer militar en un fútbol de más alta alcurnia. Pero en el Sevilla, no. Así de fácil. Cuando ha jugado, lo ha hecho mal la mayoría de las veces, ha cumplido de forma raspada, como el sábado pasado (a juicio del que escribe), en otras y, muy ocasionalmente, ha realizado un buen partido. Así de fácil. Se marchará o no, triunfará en otro equipo o no, o incluso seguirá en el Sevilla y tendrá la oportunidad de cambiar lo que ha hecho o no (el que esto escribe no tiene demasiadas esperanzas en ello), pero hasta el momento no ha dado el nivel que exigía su coste ni, sobre todo, el que requiere un equipo que aspira a todo.
Luego, están las campañas. Las supuestas y las reales. La que más les perjudican al jugador son éstas últimas. Las promovidas para escudar su bajo rendimiento en aspectos ajenos al fútbol y extradeportivos, y enfocándolas en la prensa. Que si el cuento de la adaptación, el de la capacidad y el de las virtudes y defectos. Claro que Mosquera viene de un fútbol distinto, y Poulsen venía de otro fútbol, y Squillaci, y Daniel, y hasta Romaric.
Luego está la campaña para hacerlo lateral. Ésta, promovida por Jiménez, puede ser comprensible, sobre todo para apartarlo del centro de la defensa, donde no había dado el nivel, y cubrir un puesto corto de efectivos. Pero nunca ha sido Mosquera lateral. Y el mismo técnico ha alabado su rendimiento en ese puesto durante la pretemporada y en los primeros meses de Liga.
Luego está la campaña del victimismo. Convertirlo en objeto de ataques furibundos venidos por y de la nada, por lo visto. Y más daño le hace aún ésta, porque le da una protección baldía, fútil e irreal. Y luego llega su 'gran' rendimiento el sábado ante el Numancia. No jugó mal, es cierto, el internacional colombiano, ni bien tampoco. También el que le escribe recuerda algún partido mejor que el del pasado fin de semana.
Y, que conste, en ninguna de estas líneas se discute la predisposición, la voluntad y la profesionalidad del jugador, dispuesto a todo, hasta jugar de lateral, para responder las necesidades del equipo en un momento complicado, igualmente para él. Lo que se discute es su capacidad para jugar en este Sevilla. La discute el que escribe, y Manolo Jiménez, que ha declarado que no lo ve preparado, y el club, que le busca una salida.
Así de fácil.

Como elegir la primera Mountain Bike

2008-12-29T08:45:00.000+01:00

http://mountainbikeymas.blogspot.com/2005/04/como-elegir-tu-primera-mountain-bike.html

¿COMO ELEGIR TU PRIMERA MOUNTAIN BIKE?

Uno de los principales problemas de todo el que empieza en este mundillodel Mountain bike es elegir la primera bici, vamos a intentar dar unos consejos para intentar aclarar
dudas a los principiantes.

En primer lugar hay que decidir entre una bici de marca extranjera (Giant,
Specialized, Trek...) o una bici de marca nacional (Orbea, Bh, Conor) o mas
generalista (B-pro ,Decatlhon), si la marca es mas conocida la bici nos va a
traer peores componentes por un precio similar, mientras que si optamos por una
marca nacional / generalista tendremos mejor relación calidad/precio, en este
sentido merece la pena destacar las bicis marca decatlhon, con muy buena
relación calidad precio para principiantes.

Respecto al cuadro, actualmente casi todo el mercado es aluminio, con lo cual es
precios básicos van a ser de una calidad similar y nos tendremos que dejar
llevar por aspectos subjetivos como el color o la forma. Siempre es recomendable
que el cuadro sea pequeño, pues nos hará la bici mas ágil y un pelin menos
pesada.

La Horquilla de suspensión delantera, es preferible una marca reconocida rock
shox, manitou o rst, especialmente esta ultima pues en gamas iniciales tiene
productos muy recomendables. Todo lo que no sean estas marcas serán practicante
gomas que nos harán rebotar en cada bache, es mejor no llevar horquilla que
llevar una muy mala.

Respecto a transmisión casi todas las marcas ofrecen shimano, pero debemos elegir
como mínimo el modelo deore y de ahí para arriba, pues si el uso es intensivo
será un elemento que nos fallara pronto si es de gama baja, hay muchas marcas
que ofrecen sram esp, que aun en gamas bajas da un rendimiento optimo, el modelo
5.0 de la gama básica nos da unas buenas prestaciones.

En cuanto a los platos lo ideal es siempre shimano pero por ejemplo truvalip es
una buena opción.

Respecto a llantas, si es posible intentaremos que sean de marca mavic, aun en
modelo iniciales son muy recomendables, yo recomiendo huir de marcas como vuelta
que ofrecen modelo muy bonitos estéticamente pero a la vez muy pesados y de
difícil reparación.

En cuanto a las cubiertas lo ideal es que no sena muy gruesas una medida como 26
x 2.00 es ideal, nos durarán poco así que mas o menos da lo mismo su calidad.

Respecto al manillar y la potencia, uno doble nos resultara mas cómodo, este es
un elemento que mas adelante podremos sustituir por otro que nos guste mas,
igual podemos decir de la potencia, esta la podremos personalizar con poco gasto
económico.

En cuanto a los pedales, lo mejor es que traiga automáticos, estos nos obligaran
a comprarnos zapatillas, pero si seguimos andando en bici es un gasto que tarde
o temprano haremos, eso si hay automáticos muy economices desde unos 30 euros,
con lo cual es un gasto que podremos hacer en cualquier momento.

En cuanto a frenos, Yo recomiendo antes un buen V-brake (avid o shimano) que un
mal freno de disco, pues estos si no son de marcas reconocidas
(avid,hope,hayes...) nunca tendrán un buen funcionamiento y darán mas problemas
que satisfacciones.

El sillín es un elemento muy personal, para cada persona es un mundo y es
difícil aconsejar uno determinado.

En definitiva yo recomiendo que como presupuesto máximo para nuestra primera
mountain bike pensemos en 600 euros y por debajo de esto podemos encontrar
modelos interesantes como:

BH SIERRA NEVADA A40S 499 EUROS
B-PRO ZS2.............495 EUROS
CONOR WRC 3...........456 EUROS
DECATLHON ROCKRIDER 6.3 499 EUROS
MERIDA MATTS MIAMI....570 EUROS
MONDRAKER VENTURA SPORT 520 EUROS
ORBEA REPLAY..........450 EUROS

Y muchas mas en estas cantidades.

Un ultimo consejo es nunca comprar una doble de gama baja, pues envejecerá
pronto y nos dará mas disgustos que otra cosa.

Asimismo recordar que gama baja no es supermercado, por tanto hay que huir de
las bicis del carrefour, alcampo y otros.

Asi que animaros y a disfrutar con vuestra primera Mtb.
Mountain bike y mas

seccion CONSEJOS UTILES

Lo mejor del año..................

2008-12-27T13:49:00.004+01:00

Como estamos en Navidad, voy a poner un post dedicado a lo mejor del año en Internet:

Lo mejor del año de Los Simpsons

Zumbaos

100 rostros.

Adebayor.

Trocito ÍNTEGRO del programa de anoche El Descuento en Londralia.

2008-12-23T12:26:00.004+01:00

Trocito ÍNTEGRO del programa de anoche El Descuento en Londralia.

Victor Fernandez: "Mira os voy a decir una cosa y ya terminamos con el asunto. Si el tema fue desagradable y fue escasamente poco presentable, para mi lo mas impresentable de todo fue que el dia del partido cuando yo paso por al lado del autobus, toda la plantilla........."

Santiago Ortega: "¿Toda?, a lo mejor hubo alguno que ..............

Victor Fernandez: bueno, aquello fue un escandalo, fijate si fue un escandalo que la seguridad llamó, llamó a Sevilla.......

S.O.: "¿Que hizo la plantilla?".

V.F.: "Se lió a aporrear los cristales a mi paso, insultándome, bueno yo tiré palante digo, eso a mi me parece, que la plantilla del Sevilla Futbol Club no puede hacerlo".

S.O.: "¿Eso fue antes del partido, no?"

V.F.: "fué antes del partido".

Manolito Aguilar: "Pero es que fijate la figura del periodista como es,te amenazan, te amenazan, hay un comunicado del club eeeeeee........, de faena de aliño, pero bueno, un comunicado en el que no se reconoce que ha habido amenaza, el presidente pide disculpas y Monchi lo hace tambien en carrusel y de verdad que en el fondo son los que representan, pero hombre los futbolistas, encima de que un compañero vuestro a amenazado a un periodista, encima al periodista no, alcompañero habrá que decirle que esto no esta bien, los capitanes del Sevilla, porque cuando amenaza tambien esta representando al Sevilla, es un futbolista del Sevilla, los futbolistas del Sevilla tienen que ir con unos trajes, tienen unos horarios, tienen unas normas y entre las normas no estan ir amenazando a la gente por la calle.

V.F.: "Hombre es que la imagen que dieron en Mallorca fué lamentable, porque el jefe de seguridad llama al diario AS, llama el jefe de seguridad y se brinda para, porque había visto aquello y dice, bueno aqui va a pasar algo, nos brindamos para ponerle seguridad, a mi esto me parece impresentable".

Santiago Ortega: Y en el avión de vuelta ¿pasó algo?.

V.F.: No, despues no, despues cara a cara no pasa nada, no dice nadie nada".

Que cada uno saque su conclusión pero que a nadie se le olvide que estos que hablan se vanaglorian de defender a los equipos sevillanos.

Desde luego si alguien que dice que quiere defenderme me produce ganas de matarlo, algo malo estará haciendo ¿no?.

Pos eso es lo que hay

2008-12-22T11:54:00.002+01:00

¿Que si me gustó el partido de ayer?

- No

¿Que si creo que este equipo da para mas?

- Si

¿Que si no me divierte este Sevilla?.

- No

Ahora eso si, miras la clasificación y te acuerdas de la temporada de Marcos Alonso, esa en la que el Sevilla jugaba de cine y se fué a segunda batiendo todos los records y la comparas con lo que hay a fecha de hoy y digo:

Divertirme no me estoy divirtiendo pero como la cosa siga igual, a finales de Mayo me voy a divertir tela en la Puerta de Jerez y para entonces estoy convencido de que nadie se acordará de que el segundo claificado a final de la temporada no nos ha divertido nada, nada, nada.

Y de la copa del rey de momento no hablo.

A Aquivaldo

2008-12-21T11:54:00.002+01:00

Gracias, compañero, gracias
por el ejemplo. Gracias por que me dices
que el hombre es noble.
Nada importa que tan pocos lo sean:
Uno, uno tan sólo basta
como testigo irrefutable
de toda la nobleza humana.

LUIS CERNUDA

El Grinch (Victor FernanGrinch.)

2008-12-21T08:04:00.003+01:00

Dentro de un copo de nieve se sitúa el pueblo de Villaquién, y sus habitantes, los Quién, hacen frenéticos preparativos para las fiestas navideñas. Pero la pequeña Quién Cindy Lou se pregunta por qué por esas fechas a todo el mundo le da el arrebato consumista. Mientras tanto, los hermanos de Cindy pasean por el Monte Crumpit, cerca de la guarida de El Grinch. Cuando se acercan a la entrada de su cueva, un enorme monstruo surge de ella, asustando a los chicos. En realidad, es el perro de El Grinch, Max, con una máscara y un altavoz que amplifica sus ladridos. El Grinch detesta la Navidad y la alegría de los Quién, por eso su corazón es dos veces más pequeño de lo normal. Enfadado por que le han molestado, baja con Máx al pueblo a cometer todo tipo de actos vandálicos. Más tarde, se cuela en la Oficina de Correos y desordena toda la correspondencia. Es sorprendido por Cindy, que, asustada por su presencia, cae en una pila de paquetes, que van a ser clasificados. El Grinch rescata a Cindy a regañadientes, y cuando ella le da las gracias, él contesta que lo ha hecho por que estaba "mal empaquetada". Envuelve a Cindy con un papel de regalo y se marcha.

El Grinch y Max vuelven a la cueva por un contenedor que aspira la basura y la lleva al vertedero, que está al lado de la cueva de El Grinch. Éste da muestras de alegría por estar solo, y dice que no necesita estar con nadie, pero en realidad se aburre. Mientras tanto, Cindy investiga sobre el pasado de El Grinch, y descubre que de niño era el hazmerreír de los niños de la escuela por su aspecto diferente. Cuando hace un ángel para regalárselo a Martha May, la única niña que no se reía de él, todos se volvieron a reír al ver los cortes que se hizo al intentar afeitarse. Desde entonces, El Grinch subió a lo alto del Monte Crumpit, se estableció allí y renunció a la Navidad, al mundo y a los Quién, que fueron tan crueles con él.

Sintiendo pena de El Grinch, y sabiendo que ella es la única que entiende su problema, Cindy Lou invita a El Grinch a la fiesta del Júbilo Quién, a ser el Alegre Maestre de la Navidad. El Grinch acude a regañadientes, gana el título de Alegre Maestre e incluso empieza a divertirse, pero el alcalde (quien de pequeño era quien siempre se burlaba de El Grinch) vuelve a ridiculizarle regalándole una maquinilla de afeitar, y El Grinch recuerda que de pequeño se rieron de él por haberse cortado al afeitarse. El alcalde pide matrimonio a Martha May y le regala un coche y un anillo de diamantes, pero El Grinch se enfada y revela por qué odia la Navidad: por el afán de consumir. Quema el árbol de Navidad que había en el centro de la plaza (por suerte tienen uno de repuesto) y vuelve a la cueva por el conducto de la basura. Allí, El Grinch se lamenta porque todos los que le han humillado al día siguiente serán felices con sus regalos. Entonces se le ocurre una idea: robar la Navidad. Se hace un traje de Papá Noel, construye un trineo y utilizando a Max como reno, va a Villaquién a robar todos los regalos y adornos de todas las casas. Cuando ha robado todos los adornos, luces y regalos, sube el trineo hasta la cima de la montaña para tirarlo todo. Mientras tanto, los Quién descubren lo que ha estado haciendo El Grinch toda la noche, y el alcalde dice que El Grinch ha destruido la Navidad y le echa la culpa a Cindy. Pero su familia, dice que El Grinch no ha podido robar lo más importante de la Navidad: el espíritu navideño. Así, todo el pueblo comienza a cantar. Cindy se va a ver a El Grinch.

Mientras tento, El Grinch no sabe por qué están todos tan felices, si no hay regalos. Entonces comprende el verdadero significado de la Navidad, y su corazón se hace tres veces más grande. El trineo está a punto de despeñarse, él intenta detenerlo. Cuando se dice a sí mismo: "Bueno, solo son juguetes, ¿no?", Cindy Lou aparece subida al trineo. El Grinch consigue tirar del trineo y salvarla a ella y a los regalos. De vuelta a Villaquién, El Grinch es perdonado por todos, excepto por el alcalde. Martha May busca en el trineo y devuelve el anillo al alcalde, diciendo que su corazón pertenece realmente a El Grinch. El banquete de Navidad se celebra en la cueva de El Grinch y éste trincha el pavo asado.

Vamos a creernos todo.

2008-12-21T07:45:00.006+01:00

En primer lugar quiero dejar claro que yo soy de los de "fuera caretas".

¿A quien no le apetece coger por los huevos y revolearlo durante 1 hora a un niño de 17 años (un menor, no lo olviden) que acaba de robarte el coche y alunizarlo contra un escaparate de un estanco?.

Enga ya, a mi en ese momento me toca y lo inflo.

Luego vendrán los periodistas y reporteros de los programas televisivos vespertinos y dirán (cara al público) que un adulto le propinó una paliza monumental a un menor por tener éste último un pequeño desliz.

¡¡¡ Y un carajo !!!

Tu coche siniestro total y el niño a la calle porque es menor, y tu....... con la cara de gilipollas mas grande del planeta.

Ah, por cierto cuando el reportero termina la conexión en directo seguro que te dice por lo "bajini" eso de:

"Po yo le hubiera "dao toavía" mas".

Esto DESGRACIADAMENTE, forma parte del mundo actual, un mundo en el que lo fundamental para cualquier aspirante a NADA es hacerse con una imagen y aunque negativa, defenderla a capa y espada para ver si algún día alguien explota contra él y ¡¡¡PUM !!! directo a La Noria de Tele 5 que mas que la noria debería llamarse "El Látigo Kini", porque se arrastra mas que gira.

Todo esta introducción viene a cuento de la presunta amenaza que Aquivaldo Mosquera le ha hecho a un servil (que no se si su raiz etimológica proviene de SER Vil) individuo carente de la mas mínima notoriedad natural que responde al Pseudónimo de Victor Fernandez.

Está muy bonito eso de decir que "Yo condeno cualquier tipo de violencia incluso verbal", si señor muy bien, hasta que te asomas a la calle y ves tu coche empotrado contra un estanco, entonces no condenas sino que te comias a hostias al cabrón que te he hecho eso.

Aquivaldo Mosquera es un señor COLOMBIANO que lleva año y medio en un pais extraño con su familia.

Aquivaldo Mosquera seguro que ve la tele, lee los periodicos y escucha la radio para ver que se cuenta de él en ese pais extraño y resulta que DESDE 10 MINUTOS ANTES DE BAJARSE DEL AVIÓN al ser fichado ya le estaban dando mas palos que a una estera.

ÉL no tiene ninguna culpa de haber costado 8 millones de Euros, eso será culpa del que los pagó.

Él no tiene ninguna culpa de que el entrenador del equipo al que llegaba NO LO QUERÍA puesto que prefería a un central Alemán de nombre Friedrichs (o algo asi).

Él no tiene culpa de que el preparador (Marcos Gallego) les fuese con la cancioncita de las diferencias de criterios futbolisticos entre la direccion tecnica y el entrenador a los seres que se presuntamente se encargan de hablar de fútbol en los medios de comunicación (me niego a decir de información).

Aquivaldo Mosquera, "si naciste pa martillo, del cielo te caen los clavos"

Aquivaldo Mosquera (según cuentan en el mismo Diario As) tuvo que preguntar Quien era ese Victor Fernandez antes de hacerle su advertencia, fijense la ausencia de mala leche en un "colombiano".

Victor Fernandez es de esos personajes patéticos que pululan desgraciadamente por las televisiones en horarios nocturnos que está deseando que alguien de cierta notoriedad le parta la cara para hacerse millonario y para su desgracia puede ser que llegue un dia en el que una persona anónima se adelante al famoso.

ME LA SUDA VICTOR FERNANDEZ.

Aquivaldo Mosquera, UNO DE LOS NUESTROS.

Me equivoqué.

2008-12-19T10:21:00.003+01:00

No dieron la talla.

Anoche el equipo no dió la talla.

En el momento en que desaparecieron Konkó y Adriano, el equipo se difuminó como un azucarillo.

Me acosté con una sensación rara.

Por una parte indignado con la aptitud del equipo pero por otro lado contento (a medias) porque ésta competición que nos iba a exigir muchísimo ya no nos restará esfuerzos.

No es dialogo de perdedor, sino que viendo el nivel de los rivales que han pasado, iba a hacérsenos muy larga y creo que no llegaríamos a Turquía de ninguna manera.

Ahora hay que pensar en Mallorca y tras las vacaciones en Osasuna y Deportivo para que tan solo los que intentan buscarle los 5 pies al gato sigan con su incesante tintineo de que si el equipo no es tanto como se quiere vender, de que si Jimenez tal o si Del Nido cual.

Estoy convencido que la eliminación nos revitalizará y haremos una liga espectacular (pènsemos que Kanouté desgraciadamente solo puede jugar la mitad de los encuentros y a menos partidos por jugar mas posibilidades de contar en todas ellas con el Malí).

Asimismo la Copa del Rey será fructífera para los de Nervión.

Al tiempo.

Posdata: Ahora mas que nunca DI QUE ERES SEVILLISTA.

Posdata II: Capel y Mosquera no pintan nada en este equipo. Y eso se lo digo a los sevillistas no a los infla pelotas de los pseudoperiodistas deportivos sevillanos.

Anoche en una sección del programa "El pelotazo" de Canal Sur Radio llamada el Confidencial, el IMPRESENTABLE MONIGOTE MEDIÁTICO llamado Victor Fernandez que dicha cadena tenía desplazado en Genova se entretuvo en decir que Palop había mandado a callar a Jimenez a voces cuando éste le recriminó una desafortunada salida de puños del meta que por poco nos cuesta un gol y lo dijo como muestra de la desunión que hay entre plantilla y jugadores.

¿Se puede ser mas caricato?.

y fijo que no fallamos.

2008-12-18T14:36:00.007+01:00

Antes que nada pedir disculpas a quienes me han llamado y me han "abroncado" por haber dejado de escribir en esta página, pero es que he tenido un problema de salud bien gordo, de momento a esta hora yo debería estar en un coche viajando desde Bérgamo hasta Genova y ya veis estoy en mi casita encerrado (y va para largo).

Y ahora vamos a lo que vamos.

Como no soy adivino, no se que ocurrirá esta noche, pero de lo que si estoy convencido es que el equipo hoy no nos falla.

Seguro que en el Luigi ferraris el equipo dará todo lo que tiene y vencerá a un equipo que segun la Sexta nunca ha perdido en casa en competeción europea.

Seguro que esta noche dormiremos con una sonrisa en la boca.

Seguro que nuestro Sevilla nos volverá a hacer felices y volverá a callar bocas.

Lo veremos a partir de las 20.45

Parece mentira que haya que decir estas cosas.

2008-12-10T08:58:00.000+01:00

Situemonos;

Junta de accionistas de anoche;

Jose María del Nido, a la sazón el mejor presidente por mi conocido del Sevilla Fútbol Club tiene que decirle a la afición las verdades del barquero, tiene que recordarles cual es el objetivo y para ello le refresca la memoría retrotrayéndose no mas allá de un lustro y dice cosas como estas:

"No os voy a recordar los títulos, pero sí de dónde venimos. Llevamos cinco años entre los seis primeros de la Liga española, pero queremos hacerlo más y mejor. No nos miramos el ombligo pensando lo bien que lo hemos hecho, sino que miramos al futuro para mejorar nuestro club. No hay nadie en el Sevilla que quiera conseguir más éxitos deportivos que este consejo. Pero los éxitos se consiguen con el aliento y el apoyo de la afición".

(....)

"Todos queremos presión, pero es preciso abstraer a la primera plantilla de esa presión en los partidos. No puede ser que los jugadores no se sientan a gusto jugando en el Ramón Sánchez-Pizjuán. Y por eso vuelvo a pedir el apoyo a un equipo que está haciendo una magnífica temporada".

(....)

"No queramos por sistema aspirar a lo que aspiran Madrid y Barcelona, porque ni por presupuesto, ni por afición, ni por entorno podemos. Ya se nos presentará la oportunidad y en esa ocasión esperemos no desperdiciarla como nos pasó hace dos temporadas. Vamos a estar ahí, seguro. Pero sin prisas que nos puedan hacer mucho daño. La paciencia es la madre de la ciencia. El estadio debe ser un fortín".

(....)

"Si tenemos que decir que nos hemos equivocado, lo haremos a final de temporada, lo que no puede ser es pitar al equipo en el minuto 15, como en algunos partidos en los que sentí vergüenza. Hay que apoyar a Manolo Jiménez y al equipo".

Y yo me atrevo a recordarte a ti sevillista que me estas leyendo:

"Los de colorao son los nuestros, los de colorao".

Nunca lo olvides.

Grande Del Nido.

Otro aspirante a PapaFrita.

2008-12-10T07:26:00.001+01:00

http://www.eldesmarque.es/content/view/16608/1/

Juande Ramos fue un accidente

martes, 09 de diciembre de 2008

Por Fran Roales

El Sevilla marcha fenomenalmente bien en la Liga. No se pueden lanzar las campanas al vuelo por ganar al Real Madrid, que venía de perder ante el Getafe, como tampoco podían llover palos por perder contra el Barcelona. La clasificación habla. Y sin embargo, los que hablamos del Sevilla, al menos los que entendemos que para que lleguen los resultados hay que jugar a la pelota bien y después todo lo demás, los que amamos el fútbol, le ponemos matices. Yo prefería un Sevilla no muy lejano.

Un cuadro que jugaba muy bien al fútbol o al menos lo intentaba, ambicioso, que ganaba Copas de la UEFA. Y no lo hacía con Poulsen o Keita, o con
Capel, sino con Martí y con Maresca en el centro del campo. Con Alves y con Castedo. Con Navas y con Luis Fabiano, y con muchos de los que ahora
siguen. ¿Nadie se acuerda de lo que quería ser este club en el mundo del fútbol hace poco? Me da la sensación de que el Sevilla ha dado un giro provocado desde arriba. No lo digo sólo por lo que ahora pasa en el campo, sino también en las oficinas, en los que configuran el equipo tres meses antes del inicio de la Liga y deciden qué quiere ser.

Veo que en vez de buscar una línea de continuidad en el juego que le ha llevado a sus éxitos, este Sevilla de Jiménez quiere parecerse más al de Caparrós que a cualquier otro. Incluido, al Sevilla de los títulos, el Sevilla de Juande Ramos. Adiós, pelota, adiós. ¿Fue Juande Ramos y todo lo que le dio a este club un accidente en su filosofía, en lo que debe estar por encima de los entrenadores y de los jugadores, de su historia, de su futuro, de lo que quiere ser? A este Sevilla lo pretenden convertir en un equipo empatador, que sale a los campos a no perder, cuando lo ha conseguido todo como equipo ganador. Este Sevilla respira planteamientos de portero suplente o de defensa cumplidor. A este Sevilla le dicen que tiene que estar arropadito antes que acudir al ingenio, como cuando sus grandes éxitos llegaron desde la utopía del buen gusto. Hay equipos que no tienen otro destino que correr detrás de la pelota porque no tienen más cera que la que arde, pero sinceramente, no es el caso de esta plantilla. ¿Cuáles fueron los accidentes, los fichajes que se hicieron a la imaginación o a esos que se les paga por kilómetro recorrido? Me parece una falta de respeto además que desde el enorme Sevilla, el que tiene la mejor plantilla y ha cosechado los mayores éxitos, se establezca la comparación con la acera de enfrente, con un equipo que potencia su buen rollo, sus ganas de pelota y sus
cualidades ofensivas a pesar de que sean inferiores, y a pesar de que tiene todo por demostrar, sólo por el hecho de que juega como quiere, y porque su entrenador reconozca que no le piensa poner freno. Entiendo que a muchos profesionales sevillistas les provoque no envidia, pero sí melancolía, y que estén obligados a opinar cuando no deberían hacerlo.
No es esa la guerra del Sevilla. Aunque los que mandan se la propongan.

¿Donde estaba Fran Roales cuando el Sevilla destilaba futbol de categoría el Domingo en el Bernabeu?. ¿Estaría comprando jamón en Jabugo?.

A mi si que me parece una falta de respeto hacia el ÚNICO Club que AÑO TRAS AÑO le da gloria a esta ciudad que lo quieras comparar con la Viña sin vallar de enfrente.

Menudo crítico FUTBOLÍSTICO el que piensa que un equipo juega bien si "juega como quiere" y que su entrenador es un fenómeno porque "no le piensa poner freno", pero lo que mas grave me parece es que pretendas establecer paralelismos entre los 2 y máxime (esto ya raya lo paranoico) que en ese ficticio paralelismo, "los que mandan en el Sevilla Fútbol Club se propongan ser como el vecino".

¿Pero tu no escuchas a Paco Chaparro hablando tras los partidos?, te lo pone muy facil Fran, dice que no hay disciplina, que cada uno hace lo que le da la gana, que los 3 mediocampistas NO se pueden ir a hacer la guerra por su cuenta juntos.

Roales, Roales........, ya que de esto no entiendes, limitate a escuchar al que los maneja y aprenderas algo y sobretodo no intentes confundir, no tienes ni idea ni parece que vayas a tenerla.

Venga ya Fran, despierta y vuelve a dar el tiempo, que hasta para eso eres malo.

Si el tema si Fran Roales sabe o no sabe de fútbol, yo me levanto y me voy, porque eso está clarísimo, Fran Roales no está preparado para ser siquiera tomado en serio.

25 de Abril de 2.009

2008-12-09T14:05:00.000+01:00

Te estoy esperando Juande.

Y al gual que el dia del Schalke, de currar a tu equipo me voy pa la feria.

Partidos Escalafones Inferiores.

2008-12-04T13:19:00.001+01:00

04.12.08

18.30 SEVILLA F.C. - GUILLENA C.F 1ª PROVINCIAL BENJAMIN - Gº 2º

05.12.08

17.30 GUILLENA C.F. - SEVILLA F.C. 1ª PROVINCIAL ALEVIN 7 - Gº 2º
17.30 CORIA C.F. - SEVILLA F.C. 1ª PROVINCIAL BENJAMIN 7 - Gº 1º

06.12.08

16.00 La Manolitaria - SEVILLA F.C. DIVISION DE HONOR JUVENIL - Gº 4º
10.00 SEVILLA F.C. - CASTILLEJA C.F. PREFERENTE JUVENIL - Gº 1º
18.30 SEVILLA F.C. - CASTILLEJA C.F. FEMENINO PROVINCIAL - Gº 1º
12.15 U.D. PILAS - SEVILLA F.C 1ª PROVINCIAL DE CADETES - Gº 2º
12.00 SEVILLA F.C. - DOS HERMANAS C.F. 1ª PROVINCIAL INFANTIL - Gº 1º
13.30 A.D. PVO. SEVILLA ESTE - SEVILLA F.C 1ª PROVINCIAL INFANTIL - Gº 2º
16.30 SEVILLA F.C. - A.D. SAN JOSE 2ª PROVINCIAL INFANTIL - Gº 2º
12.00 SEVILLA F.C. - C.D. DIEZ SANLUCAR 2ª PROVINCIAL INFANTIL - Gº 6º
10.00 C.D. ATLETICO UNION 70 - SEVILLA F.C 2ª PROVINCIAL ALEVIN 7 - Gº 2º

07.12.00

12.00 DOS HERMANAS C.F. - SEVILLA F.C. 3ª DIVISION - Gº 10º
13.00 SEVILLA F.C. - UNION AFRICA CEUTI S.D. LIGA NACIONAL JUVENIL - Gº 14º
12.00 A.D. SAN JOSE - SEVILLA F.C. 1ª DIVISION ANDALUZA DE CADETES - Gº 1º

08.12.08

17.00 C.D. DE FUTBOL HERRERA - SEVILLA F.C. PREFERENTE JUVENIL - Gº 1º
14.00 C.D. BARRIOS UNIDOS - SEVILLA F.C. FEMENINO PROVINCIAL - Gº 1º

Hoy gano yo.

2008-12-03T13:12:00.000+01:00

Hoy es el dia mas importante del resto de mi vida futbolística.

Hoy es el SI o SI.

Si hoy no gano, no merece la pena seguir intentándolo.

Hoy he de dejarme el alma y la vida si es necesario en ayudar a los mios y los mios son los 11 de blanco que salgan a nuestra pradera.

Hoy me voy a olvidar del imbecil que está cerca mia que todo lo ve negativo y no deja de censurar.

Tambien me voy a olvidar del entrenador, de sus cambios y su táctica.

Me olviadré de quien trajo o recomendó a éste o a aquel futbolista que vista nuestra elástica.

No me importará lo que diga mi entrañable Alvarado en la Radio durante la transmisión del encuentro (aunque voy al estadio, suelo tener el casquito derecho quitado para escuchar a los Biris y el izquierdo bien colocadito en el oido escuchando a Alvarado).

Tan solo me influirá lo que mi corazón me diga y estoy seguro que me dirá, anima, apoya, ayúdalos, insúflale tu ánimo, que no le falte, que, cuando alguno de los 11 pierda el resuello, encuentre en tí un apoyo, una mano amiga que lo levante y lo lleve en volandas.

Tan solo asi ganaré yo.

Siendo fiel a mi mismo y ......... a mi Sevillismo.

Y eso haré.

Hoy, vuelve la UEFA a su casa y llega para quedarse aqui, y alli estaré yo, ganándola para quedarmela en propiedad.

Sorteo de Copa

2008-12-01T13:22:00.006+01:00

Sporting Valladolid
Osasuna Athletic

Racing Valencia
Sevilla Deportivo

Poli Ejido Español
Patético Barcelona

Irun Guarros
Mallorca Almería

EL GANADOR DEL PRIMER PARTIDO JUGARÁ CONTRA EL GANADOR DEL INMEDIATAMENTE INFERIOR

Como curiosidad el Sevilla jugará contra el Depor en 7 dias 3 veces.

El 7 de Enero ida de Copa, el 10 Liga en Riazor y el 14 vuelta de Copa del Rey.

"Casi ná".

O sea que para jugar la final deseada contra el Real unión de Irún habremos de cargarnos al Depor, luego al Racing o al Valencia y en Semifinales al Sporting, Valladolid, Osasuna o Athletic.

En lo referente a partidos en casa o fuera, el partido de Octavos (Contra el Depor) el primer partido es en casa, la ida del partido de cuarto de final contra Racing o Valencia será primero fuera, mientras que la semifinal la jugaremos en casa en el partido de ida.

Sorteo de Copa

2008-12-01T13:22:00.000+01:00

Sporting Valladolid
Osasuna Athletic

Poli Ejido Español
Patético Barcelona

Irun Guarros
Mallorca Almería

Racing Valencia
Sevilla Deportivo

Cobardes hasta la extenuación.

2008-12-01T09:47:00.004+01:00

¿Pero que coño quiere esa parte de la afición?.

¿Que buscan?.

¿Cargarse al entrenador?.

¿Tocar los cojones?.

¿Que estalle Nervión?.

Sinceramente, no lo entiendo.

¿Ganamos algo con esa actitud?.

En partidos anteriores (pudiera) tener una explicación dada la poca entidad de rivales que nos han hecho pasar muchos apuros (Recere, Málaga, Valladolid), pero ¿el Sábado?.

¿No se dan cuenta de a quien teníamos en frente el Sábado?.

¿Donde estaban esos hace unos pocos años cuando el Valencia se proclamó campeón de liga en el Ramón Sánchez Pizjuán y se les aplaudió a ellos SIN MENOSPRECIAR a los nuestros?.

El Sevilla de hoy CON MUCHO ESFUERZO, le puede plantar cara al Barcelona y al Madrid, pero para ganarles hay que esperar a que tengan el dia tonto.

El de hoy, el del año pasado, el de hace 2 años, el de hace 3, 4, 5 y el de todos los años que yo recuerdo.

Dejémonos de creernos el centro del Universo futbolístico.

A dia de hoy, ni podemos ni debemos ser sombra de los 2 mastodontes de nuestra liga y NO podemos exigirle a nuestros futbolistas que pasen por encima del rival.

Seamos lo que fuimos, una afición grande que apoya incondicionalmente a los suyos y al que no quiera ser asi, siempre le quedará hacerse del Olympique de Lyon, que gana la liga todos los años sin nadie que le haga sombra.

Futbolísticamente hablando, a mi me parieron para apoyar a los mios y si éstos CON EL APOYO DE TODOS nos dan mas alegrías que penas (que estamos quintos, no vigésimos, coño) pues mejor que mejor.

El Sevillista nunca fué cobarde ni acomodado pero ultimamente parece que algo en nuestra simbiosis está cambiando.

Mi Sevillismo no entiende de resultados.

Yo soy DEL ESCUDO.

Marca en Frikipedia

2008-11-30T13:07:00.000+01:00

Marca De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.

Perteneciente al grupo: Real Madrid™
Se dedica a: Manipular información a favor del Real Madrid™
País de origen: Madrid y demás ciudades de España
Año de fundición: 6 de marzo de 1902 (junto con el Real Madrid™)
Super Presidente: Ramón Calderón
Nivel de maldad: Infinita
Empresas absorbidas: Todos los diarios deportivos del país, junto con sus amigos del As
Número de empleados: Socios del Real Madrid™
Atentados contra la humanidad Sacar un nuevo impreso cada día
¿Se aconseja trabajar aquí? Sólo si no sabes de fútbol
¿Se recomienda el boicot? Se aconseja
Cantidad de denuncias: Innumerables
Sitio web: Página oficial de Marca

Marca es, junto con el As, el nombre del periódico oficial del Real Madrid™, y que creó el club para lavar el cerebro de la sociedad y convertir a los españoles en aficionados del Real Madrid™.

Contenido:

1 El periódico

1.1 Portada

1.2 Interior

1.3 Contraportada

2 Internet

1. El periódico
El diario se divide en varias partes que analizaremos a continuación.

1.1 Portada.

La portada es muy simple. Si gana el Real Madrid™, se vanaglorian de su superioridad abrumadora. Si pierde, hay dos opciones. La primera es decir que están en crisis y no reconocer que son malos de cojones. La segunda y más normal es quejarse del árbitro y acusarlo de robarles la Liga. Si el Barça juega distinto día que el Real Madrid™, la portada de la mañana siguiente también será de dos tipos: Si gana el FC Barcelona pondrán en portada una noticia de Fernando Alonso, si éste pierde, ésta tendrá a un jugador del Barça (preferiblemente Eto'o), y dirá en letras grandes algo del estilo de "El Barça da risa" o "Tenemos la liga en el bote". Cuando juega la selección, la portada del día del partido dirá algo como "Vamos a pasarles por encima". La del día siguiente dirá siempre algo como "Somos la vergüenza de Europa", y estarán toda la semana hablando de que Raúl no está en la selección.

1.2 Interior

El interior siempre es igual. Las diez o doce primeras páginas tratan sobre el Real Madrid™, de lo buenos que son y del interés de la entidad por un jugador de la segunda división de Guatemala. Las dos o tres siguientes de lo malo que es el Barça y de lo gordo que está Ronaldinho. Las dos páginas siguientes del resto de equipos de primera, la siguiente de todos los de segunda. Dos páginas más para hablar de baloncesto y de fórmula 1, en la esquina de abajo de la página, en pequeñito que Federer ha ganado en tenis, y en las últimas dos, unos comentarios de la redacción del periódico sobre lo bueno que es el Real Madrid™ si ha ganado el último partido, o sobre la crisis tras perder contra el Almería 0-3 en el Bernabéu.

1.3 Contraportada

La contraportada tendrá una foto, normalmente, del presidente del Real Madrid™, y en ella pondrá lo bueno del equipo, y de lo bien que se la traga el presi cuando aparece "Nicolas Cage". También suele aparecer alguna crítica del Barça y/o de los árbitros, sea directamente o mediante un chiste.

2. Internet .

Su página web nos muestra siempre el mismo aspecto. En grande y en primer plano, la noticia del Real Madrid™. A un lado, los problemas del Barça y de sus jugadores, y en pequeño el resto de las noticias del deporte. Luego, rebuscando, encuentras noticias como "Sudáfrica gana el Mundial de Rugby" o "Kulunguelé bate el récord en los 100 metros lisos". A un lado de la página se nos muestra la portada ya mencionada antes, y abajo una encuesta sobre lo bueno del Real Madrid™, lo malo del Barça, o sobre si debe o no ir Raúl a la selección. Actualmente no hay día en el que no aparezca nada sobre Cristiano Ronaldo y el Real Madrid™, o algo negativo del Barça.

¿No veis ciertos paralelismos con Manolo Jimenez?

2008-11-30T12:41:00.001+01:00

Cruyff Entrenador del Barcelona.

Fue contratado por el FC Barcelona el 4 de mayo de 1988, con el club sumido en una crisis deportiva similar a la de cuando llegó como jugador, incluso con los jugadores pidiendo el cese del presidente, Josep Lluís Núñez, en lo que se denominó "el motín del Hesperia", por ser en dicho hotel donde tuvo lugar el comunicado por parte de la plantilla. Cruyff empezó a trabajar en un nuevo proyecto a largo plazo, prescindiendo de gran parte de la plantilla y realizando fichajes como los de Txiki Begiristain o José Mari Bakero.

Pero sus dos primeras temporadas en Barcelona no fueron fáciles. A pesar de haber obtenido la Recopa de Europa en su primera temporada, Cruyff intentaba hacer comprender que lo importante era que el equipo asumiese su filosofía de juego. El segundo año (temporada 1989-90) Cruyff decidió fichar a Michael Laudrup, que no había tenido mucho éxito en su paso por la Liga italiana y por el que muy pocos apostaban. En el verano de 1990 su puesto en el banquillo del Barça no estaba nada seguro, aunque se consiguió ganar la Copa del Rey.

Pero Cruyff continuó y llegaron grandes alegrías para él y para el club. Con la ayuda de los fichajes de Ronald Koeman y Hristo Stoitchkov, consiguió ganar la liga de 1990-91, iniciándose así un ciclo ganador del Barça y poniendo fin a la anterior hegemonía del Real Madrid. La temporada 1991-92 ganó la liga en la última jornada, gracias a la derrota del Real Madrid en CD Tenerife en su último partido. Pero este año se recordaría por la final de la Copa de Europa de Wembley, en la que el equipo dirigido por Cruyff, recordado desde entonces por el sobrenombre de Dream Team, se impuso a la Sampdoria en el minuto 111 de la prórroga, gracias a un libre directo ejecutado por Koeman. Era la primera victoria del Barça en la Copa de Europa y el equipo de Cruyff pasaría a la historia por ello.

Aún conseguiría dos ligas más (cuatro de forma consecutiva). La de 1992-93 se produjo justo como la anterior, el Real Madrid disputaba su último partido nuevamente en Tenerife, el cual le volvió a ganar y la liga fue para el Barça una vez más. Y en la liga 1993-94 no faltó tampoco emoción, el Deportivo de la Coruña llegó con ventaja a la última jornada y disponía de un penalti en el último minuto para ser campeón, pero Miroslav Djukic falló y el Barça celebró su cuarto campeonato liguero. Esta temporada, con el fichaje de Romário, también fue recordada por un 5-0 al Real Madrid.

El Barça también llegó a la final de la por entonces ya llamada Liga de Campeones, disputa en Atenas y frente al AC Milan. Sin embargo el Milán le endosó un claro 4-0. El Dream Team de Cruyff llegaba a su fin de este modo, necesitando una renovación de su plantilla.

Cruyff empezó a trabajar entonces en una nueva generación de canteranos, que emularan a sus predecesores Josep Guardiola, Albert Ferrer o Guillermo Amor y la encontró en la llamada Quinta del Mini, una remesa de canteranos con grandes cualidades encabezada por Iván de la Peña, junto a Albert Celades, los hermanos Óscar y Roger García o su propio hijo Jordi Cruyff. Pero estos jóvenes futbolistas necesitaban tiempo para acoplarse y las comparaciones con las figuras consagradas no les ayudaban. El Barça no consiguió ganar ningún título y el Real Madrid le devolvió el 5-0 de la temporada anterior.

La temporada 1995-96 se presentaba como un duro examen al técnico, ya que precisaba conseguir resultados inmediatos, y para ello se fichó a Luís Figo. Pero los resultados no llegaron, porque el Barça había perdido toda posibilidad matemática de ganar la Liga a falta de dos jornadas, y ya se encontraba eliminado tanto en la Liga de Campeones, como en la Copa del Rey. Además, las relaciones de Cruyff con el presidente Núñez, que siempre fueron estrictamente profesionales, en aquel momento se encontraban muy desgastadas. Finalmente, a falta de dos jornadas para terminar la temporada 1995/1996, Cruyff fue destituido tras una discusión muy airada que mantuvo con Joan Gaspart (entonces vicepresidente del club) en los vestuarios del Camp Nou a causa de los rumores sobre el posible fichaje de Bobby Robson como posible entrenador del FC Barcelona para la temporada siguiente, como consecuencia de los malos resultados que estaba cosechando entonces el Dream Team. Así pues, cuando Cruyff fue destituido por la directiva del club y Rexach se hizo cargo del equipo las jornadas restantes. En el primer partido de la era post-Cruyff, el Camp Nou se llenó de pancartas en apoyo al técnico neerlandés y también en agradecimiento por los éxitos logrados.

Partidos fin de semana escalafones inferiores.

2008-11-27T07:47:00.003+01:00

Dia 28.11.08:

17'30 SEVILLA F.C. - ALTAIR C.D. 1ª PROVINCIAL ALEVIN 7 - Gº 1º
18'30 SEVILLA F.C. - MOSQUITO C.D. 1ª PROVINCIAL BENJAMIN 7 - Gº 1º
18'30 SEVILLA F.C. - C.D. UTRERA 2ª PROVINCIAL BENJAMIN 7 - Gº 1º

Dia 29.11.08:

16'15 SEVILLA F.C. - SENECA C.F. DIVISION DE HONOR JUVENIL - Gº 4º
16'00 UNION SPORTING SAN FERNANDO - SEVILLA F.C. LIGA NACIONAL JUVENIL - Gº 14º
12'00 SEVILLA F.C. - LORA C.F. 1ª PROVINCIAL DE CADETES - Gº 2º
16'30 ANDALUCIA ESTE C.F. - SEVILLA F.C. 1ª PROVINCIAL INFANTIL - Gº 1º
16'30 SEVILLA F.C. - U.D. PILAS 1ª PROVINCIAL INFANTIL - Gº 2º
14'00 C.D. ANTONIO PUERTA - SEVILLA F.C. 2ª PROVINCIAL INFANTIL - Gº 2º
10'00 SEVILLA F.C. - CLUB JORGE JUAN ANTONIO ULLOA 2ª PROVINCIAL INFANTIL - Gº 4º
10'00 C.D. FUTBOL BASE GERENA - SEVILLA F.C. 2ª PROVINCIAL INFANTIL - Gº 6º
12'30 SEVILLA F.C. - GINES C.D. 1ª PROVINCIAL ALEVIN 7 - Gº 2º
10'00 SEVILLA F.C. - L. MAS PITUFOS T.EXPRES C.F. 2ª PROVINCIAL ALEVIN 7 - Gº 2º
12'15 U.D. TOMARES - SEVILLA F.C. 2ª PROVINCIAL ALEVIN 7 - Gº 3º
11'00 U.D. BELLAVISTA - SEVILLA F.C. 1ª PROVINCIAL BENJAMIN 7 - Gº 2º
12'15 U.D. TOMARES - SEVILLA F.C. 2ª PROVINCIAL BENJAMIN 7 - Gº 4º
17'00 SEVILLA F.C. - VILLANUEVA ATLETICO FEMENINO PROVINCIAL 7 - Gº 1º

Dia 30.11.08:

12'00 SEVILLA F.C. - LOS BARRIOS U.D. 3ª DIVISION - Gº 10º
17'00 CAMAS C.F. SEVILLA F.C. PREFERENTE JUVENIL - Gº 1º
10'00 SEVILLA F.C. - CORIA C.F. 1ª DIVISION ANDALUZA DE CADETES - Gº 1º
13'00 C.D. GELVES - SEVILLA F.C. FEMENINO PROVINCIAL - Gº 1º

El Lunes 1 de Diciembre sorteo de Copa

2008-11-27T06:56:00.002+01:00

El lunes, sorteo de Copa del Rey con emparejamientos hasta las semifinales

El sorteo de los octavos, cuartos y semifinales de la Copa del Rey de España tendrá lugar el próximo lunes, 1 de diciembre, en la sede de la Real Federación Española de Fútbol (RFEF), en la Ciudad del Fútbol de Las Rozas (Madrid). El acto, que iniciará a las 13.00 hora local, verá el sorteo de las tres eliminatorias toda vez que, según la RFEF, ante la proximidad de las fechas de celebración de las mismas, se desea que los clubes participantes conozcan con antelación suficiente a sus respectivos adversarios. Así, el sorteo de los octavos de final, a doble partido, verá en los bombos a los siguientes equipos: Barcelona, Atlético de Madrid, Valencia, Sevilla F.C., Deportivo de La Coruña, Racing de Santander, Real CD Espanyol, Almería, Real Valladolid, Dos Hermanas B, Athletic Club de Bilbao, Atlético Osasuna, Sporting de Gijón, Real Mallorca, Polideportivo Ejido y Real Unión de Irún.

El orden de los encuentros (7 y 14 de enero 2009) se dirimirá mediante la extracción de las bolas con los nombres de los clubes, con la excepción de los partido entre equipos con distinta categoría que verá la ida en los terrenos de juego de los clubes de la división inferior. A cada encuentro se le dará un número que servirá, luego, para decretar los emparejamientos de los cuartos de final.

El sorteo de los cuartos de final (21 y 28 de enero 2009), con los ocho vencedores de los octavos de final, será ya "puro", decretándose el orden de campos por el mismo de extracción de las bolas. Las semifinales (4 de febrero y 4 de marzo), con los cuatro vencedores de los cuartos de final, será igualmente "puro" y con el orden de campos idéntico al de la extracción de las bolas.

Ismael Medina en el desmarque.

2008-11-26T07:02:00.006+01:00

Cambio de estilo

martes, 25 de noviembre de 2008

Por Ismael Medina

El presidente del Sevilla F.C., Jose Maria Del Nido, ha sido la pieza más importante del mejor Sevilla de la Historia. Su discurso claro, agresivo , muy ambicioso y poco amante de la excusas, ha sido clave para construir una institución con estructuras sólidas y capaz de conseguir cinco títulos en dos años. Los fichajes acertados de Monchi y la mano de un muy buen entrenador como Juande Ramos convirtieron al Sevilla en un equipo que enamoraba a Europa con un fútbol lleno de ritmo, de velocidad y de un juego que ofrecía espectáculo. La pasada temporada los mensajes agresivos y valientes del presidente mantuvieron en pie a una plantilla muy tocada por los tristes episodios vividos.
La UEFA fue el premio final para una plantilla con nivel de Liga de Campeones. Esta temporada me sorprende escuchar a un presidente como Del Nido hablar de las lesiones para argumentar algunas derrotas sorprendentes, defender a Mosquera contra supuestos ataques personales ( yo no he leido ni escuchado ninguno, sólo critica sobre su poca calidad defensiva) y en dos meses ha pasado de hablar del fútbol espectáculo en verano (los “globertroters” en Amsterdam), a lo importante es el resultado ( jugar bien o mal es una patochada). Espero que el discurso de Jose Maria del Nido siga esquivando las excusas, siga siendo igual de ambicioso, que siga apretando a la plantilla y al cuerpo técnico poniendo objetivos altos y sobre todo que asuma con tranquilidad los debates futbolísticos que hay alrededor del cambio de estilo de su equipo. Después de consumir doce jornadas se puede afirmar que este Sevilla tiene un claro acento italiano. El traje del equipo está claro, solidez defensiva, no perder la posición nunca y vivir del talento brutal en ataque de tres jugadores de talla mundial, Navas, Luis Fabiano y Kanouté. La realidad es que el equipo tiene 24 puntos, está en la zona alta de la clasificación y tiene el sello que le gusta a su entrenador. ¿Jugar bien o ganar? Porque se tiene que elegir. El Sevilla ha demostrado que se puede conseguir las dos cosas. Títulos y un futbol admirable. Jiménez ha trabajado muy bien el sistema defensivo esta temporada y tiene mejores defensas. Los números no engañan, no le marcan goles ni le generan ocasiones de gol. El trabajo del entrenador se nota ¿Y en ataque? Porque vivir sólo del talento individual. Porque no buscar dentro de lo que tiene en la plantilla, sin romper su disciplina táctica, buscar la asociación de los buenos jugadores en ataque, ofrecer alegría ofensiva. Está prohibido buscar el equilibrio entre una buena defensa y un ataque electrizante. Yo pienso que no. Ya sé que el mediocampo del Sevilla ha perdido fuerza, sin Poulsen ni Keita, y que ya no está el mejor lateral del mundo que era el manijero del Sevilla F.C. Daniel Alvés, pero me niego a creer que no se puede trabajar la faceta atacante de otra manera,. El resultado es lo más importante en la competición pero no lo único. Este modelo futbolístico le ha otorgado al Sevilla un buen número de puntos en el casillero, pero porque no puede seguir creciendo, porque pensar que son enemigos los comunicadores que pensamos que el Sevilla no termina de explotar sus virtudes ofensivas. El Sevilla triunfador marcaba muchos goles y no recibía tantos goles. La famosa frase de la manta no es real del todo. Se puede tener seguridad defensiva y alegría ofensiva. Busquen los números del Sevilla de los títulos. El equipo de Jiménez es el que menos goles encaja en primera y también el equipo de la zona alta que menos goles marca. ¿Cómo juega el Sevilla en ataque? Sólo veo un equipo que espera que el talento individual de sus delanteros decidan los partidos. Puede conseguir el objetivo de esta forma claro que sí, pero un club grande como el Sevilla debe tener un plan ofensivo para generar ocasiones antes rivales que sólo quieran defender. Hablo de darle al aficionado alegrías en forma de resultados y a través de un buen juego. Bastantes penurias ofrece ya la vida.

Y yo digo (David Zahara).

Ni lo dudes Ismael, Jose María del Nido ha sido el mejor presidente al menos que yo haya conocido por logros deportivos y económicos para mi club pero eso si, no vale Ismael, decir medias verdades.

No vale cogersela con papel de fumar, la famosa frasecita a la que tu tanto te agarras de los "globe-trotters" no la dijo Del Nido, se la dijeron a él en el trofeo de Amsterdam y él tan solo dijo lo que le comentaron, no es de cosecha propia. Al Cesar lo que es del Cesar.

Lo de "jugar bien es una patochada" sabes de sobra que es una frase tuya y no de Jose María asi que no pongas "en boca de Dios" (permitaseme el paralelísmo) lo que es de los humanos".

Tu, Ismael, sabes bien que el equipo no es el mismo, ha perdido a su organizador y a sus 2 peones de brega y ahora está formándose, deberías tirar de esa experiencia que dices que tienes y esperar para juzgar.

Mi equipo lleva varios años jugando con su estilo semi-anárquico y ahora ha llegado un entrenador que quiere hacer lo que a todos los entrenadores les gustaría (que no le metan goles) y que mejor manera de empezar a fraguar un nuevo proyecto que con éxitos.

Yo sinceramente, Ismael, el año pasado temblaba cada vez que había un corner o una falta lateral porque era sinónimo de peligro de gol claro, si el gol lo conseguian eso (pienso yo) era en nuestra contra y te obligaba a ir a por el partido de forma alocada.

Ahora sabiendo que es muy dificil encajar gol, todo se reduce a esperar tu momento (buscándolo claro está), justamente lo que dicen los manuales del perfecto entrenador.

¿Que eso no es espectáculo?. Para mi si lo és y de los grandes, hace 2 años en el Ramón Sánchez Pizjuán se veía espectáculo pero no futbolístico sino atlético, sobretodo cuando te marcaban y te ibas arriba con todo, era atrayente, intrigante, emocionante si quieres, pero no era fútbol.

Ahora, Ismael, SI se ve futbol.

Déjate de "patochadas", Ismael.

Posdata: ¿Que a Mosquera no se le han dado palos extradeportivos?. Sal de la burbuja y date una vuelta Ismael, de vez en cuando conviene verse desde fuera.

Chistes de Catalanes.

2008-11-25T13:27:00.001+01:00

Aprovechando la visita del Barcelona el próximo Sábado, recordemos algun que otro chiste de CATALANES.

Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña
y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
- Quiero poner una esquela en el periódico.
- ¿Y que quiere poner?
- Quiero poner "Montserrat murió"
- Señor, las primeras 5 palabras son gratis...
El señor se lo piensa y dice:
- ¿Ah, sí? Pues ponga "Montserrat murió. Vendo Opel Corsa"

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Viaje en avioneta

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta
como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joder, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta
y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo,
no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,
caídas en picado, el avión boca abajo... y el catalán, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas
con la avioneta y ¡usted no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando
se cayo la nena...

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Ahorrando

Llega el pequeño catalán jadeando y sudando donde el papá y le
dice orgulloso:
-¡¡Papá, papá, felicíteme!!... ¡Me vine caminando detrás del bus,
me ahorre 1 Euro del pasaje!
-¡Pero qué bruto!¡ Si te hubieras venido detrás de un taxi
te ahorras 10!

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Sangre catalana

Un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una
llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente,
y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que
agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando
que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea
el mismo andaluz, como así ocurre...
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así
vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por
salvarle de nuevo la vida es un mechero bic.
El catalán entonces le dice:
- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora
un mechero ¿A que se debe esto?
- ¡Es que ya tengo sangre catalana!

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En el lecho de muerte

Un catalán en su lecho de muerte susurra:
- Rebeca, Rebeca... ¿Dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío... al lado tuyo.
- Y mi hijo Josep... ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
- Y mi hija Leyla... ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
- Y mi hijo Jaume... ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
- Y entonces... ¿Quién collons está atendiendo el negocio?

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El papel pintado

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa
es visitado por un amigo:
- Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.

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La tirita

¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?
- Se hace un corte para aprovecharla.

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-Un catalán está muriéndose de viejo en la cama.
Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y
brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al
bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre
a mi. ¿Te gusta el reloj?
- Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.
- Te lo vendo!

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Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y
le dice:
- Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no
cobro...
- Está disculpado, García.

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Dos amigos catalanes pensando en pasar el día en los
Pirineos:
- Mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa ni comida
porque si no nos va a pesar mucho y tendríamos que contratar a
un mozo que vale mucho dinero. Vamos con lo puesto que va a
hacer bueno.
Al día siguiente van a las montañas y se pone a nevar. Los dos
muertos de frío encuentran un refugio muy escondido y se meten
allí. A los tres días deja de nevar y los equipos de rescate
salen a por ellos. Entonces el helicóptero de la cruz roja ve el
refugio y va para allá. Salen dos operarios y llaman a la puerta:
- ¡¡toc,toc!!
- ¿¿quién es??
- ¡¡la cruz roja!!
- ¡¡ya hemos dado, eh, ya hemos dado!!

Sevilla 0 - Valencia 0

2008-11-24T08:43:00.004+01:00

No tengo ni idea de que opinaran los que poseen conocimientos técnicos del partido del Sábado en La Bombonera, pero a mi el partido me encantó.

Por fin he visto un partido de Mi Sevilla contra un igual, un equipo rocoso, que sin estar metido atrás nos supo jugar de tu a tu.

Lo mismo puedo decir de mi equipo, después llegarán los “y si”.

¿Y si Luis Fabiano cabecea a puerta y no rozando el palo?, ¿y si Marca Maresca?, ¿Y si la de Villa del final la mete?.

Ojana.

Ya huelga todo eso.

Del partido me quedo con la enorme personalidad de Aquivaldo Mosquera el cual, teniendo que lidiar con una de los mas bravos extremos del panorama futbolístico español jugó de sobresaliente.

Tan solo una jugada estuvo un poco desacertado y fue un balón por el centro en el primer tiempo en el que se obcecó en seguir al que tenía el balón y abandonó su costado dejando a Mata (jugadorazo) solo, bién que se lo recriminó Duscher a la finalización de la jugada.

En el plano negativo Diego Capel, los escasos 15 minutos que ¿jugó? Fueron un desastre, ahora entiendo porque Jiménez juega con Adriano antes que con él.

Fue desaparecer Adriano del campo y el lateral derecho valencianista (Miguel) dijo: Esto es mio, ante la lejana mirada de un Capel que en ningún momento le encimó.

La línea defensiva de 10 con un David Prieto que no se complica jamás y un Squillaci que va apunta a figura, Lo de Fernando Navarro ya no tiene nombre, es un crack.

La delantera muy voluntariosa, yendo a todas con un Luis Fabiano que ante una de las defensas mas fornidas de España las ganaba casi todas por arriba y un Kanouté que con su sola presencia ya “acongoja” al enemigo.

Navas y Adriano ayudaron en defensa mas que lo que aportaron en ataque y el talón de Aquiles, el centro del centro, donde se cuecen las papas.

El tiempo que Romaric tuvo fuerzas estuvo bien junto a Duscher, cuando Jiménez quitó a Duscher y sacó a Maresca, vi a los 2 jugando en horizontal o en paralelo, nunca uno por delante del otro y a pesar de todo no estuvieron mal, pero creo que esa dupla no puede jugar junta.

Para mi las dos duplas que deben de jugar son o Fazio y Renato, o Ducher y Romaric, pero es un parecer.

En resumen me pareció un muy buen partido de fútbol con un resultado justo.

Lo que si no acabo de entender es el acoso y derribo que se tiene en la prensa local hacia el Sevilla.

Señores de la prensa, el Sevilla NO puede jugar igual que el año pasado simplemente porque 3 de los mejores jugadores de ese año ya no están, ahora el equipo se está haciendo y ¿qué mejor forma de hacerlo que con 24 puntos de 12 encuentros jugados?.

Hagan la cuenta, la media inglesa esa que te garantiza ganar la liga o al menos quedar entre los 4 primeros.

¿No está la cosa tan malita, no?.

Dejen ya el manido discurso de que el fútbol no es el de antes, simplemente porque NO tenemos los mismos mimbres.

Dejennos con nuestra mediocridad, con nuestro fútbol feo, con nuestros aficionados “pitadores”, que de todo se sale y éste equipo está HIPERACOSTUMBRADO a salir SOLO de todo.

¿Y si el Barcelona muerde el polvo el Sábado?.

"Mi ilusión es retirarme en el Betis, aunque sea arrastrándome"

2008-11-21T22:05:00.005+01:00

Joaquín: "Mi ilusión es retirarme en el Betis, aunque sea arrastrándome"

Joaquín se medirá al Betis la próxima semana y ya cuenta las horas para reencontrarse con sus ex compañeros. El portuense intervino en 'Punto Radio', donde reiteró que su marcha tendrá retorno si de él depende: “Me gustaría retirarme, aunque fuera arrastrándome, en el Betis. No sé si tendré la opción de hacerlo, pero esa es mi ilusión”.

El extremo reconoció además que el Betis se puso en contacto con él para un posible regreso este verano, cuando su futuro en el Valencia no estaba claro. “Hubo un momento que surgió el poder regresar, pero yo hablé con Fernando (director deportivo valencianista) y me dijo que me quedaba”, comentó.

¿Se piensa arrastar aun mas de lo que ya se ha arrastrado cuando se tuvo que ir a Albacete haciendo firmar a un taxista un papelito diciendo que habia llegado para que su dueño no se enfadara?.

¿Es posible arrastrase aún más?. Pulsa y diviértete.

Partidos del Fin de Semana Escalafones Inferiores.

2008-11-21T13:12:00.005+01:00

Dia 21.11.08

17'30 SEVILLA F.C. - PORTACELI C.D. 1ª PROVINCIAL ALEVIN 7 - Gº 1º

17'30 PORTACELI C.D. - SEVILLA F.C. 1ª PROVINCIAL ALEVIN 7 - Gº 2º

18'45 C.D. EL PILAR - SEVILLA F.C. 1ª PROVINCIAL BENJAMIN 7 - Gº 1º

18'30 SEVILLA F.C. - C.D. EL PILAR 1ª PROVINCIAL BENJAMIN 7 - Gº 2º

18'30 SEVILLA F.C. - VISTA HERMOSA CF 2ª PROVINCIAL BENJAMIN 7 - Gº 4º

Dia 22.11.08

17'00 U.D. SUR - SEVILLA F.C. 1ª DIVISION ANDALUZA DE CADETES - Gº 1º

16'30 SEVILLA F.C. - C.D. HISPALIS FEMENINO PROVINCIAL - Gº 1º

12'00 SEVILLA F.C. - ALCOSA POLD. 1ª PROVINCIAL INFANTIL - Gº 1º

16'30 J.D. BORMUJOS - SEVILLA F.C. 1ª PROVINCIAL INFANTIL - Gº 2º

10'45 C.D. HISPALIS - SEVILLA F.C. 2ª PROVINCIAL INFANTIL - Gº 4º

10'00 SEVILLA F.C. - OLIVARENSE ATCO. 2ª PROVINCIAL INFANTIL - Gº 6º

16'00 CDANTONIO PUERTA - SEVILLA F.C. 2ª PROVINCIAL ALEVIN 7 - Gº 2º

11'00 SEVILLA F.C. - RINCONADA U.D. 2ª PROVINCIAL ALEVIN 7 - Gº 3º

11'00 ATCO. ANTONIANO - SEVILLA F.C. 2ª PROVINCIAL BENJAMIN 7 - Gº 1º

12'30 J.D. BORMUJOS - SEVILLA F.C. FEMENINO PROVINCIAL 7 - Gº 1º

Dia 23.11.08

12'00 JEREZ INDUSTRIAL C.F. - SEVILLA F.C. 3ª DIVISION - Gº 10º

11'30 CADIZ C.F. - SEVILLA F.C. DIVISION DE HONOR JUVENIL - Gº 4º

12'00 SEVILLA F.C. -BALON DE CADIZ CF LIGA NACIONAL JUVENIL - Gº 14º

10'00 SEVILLA F.C. - C.D. UTRERA PREFERENTE JUVENIL - Gº 1º

20 al Diván.

2008-11-21T13:04:00.002+01:00

Esta noche se estrena en nuestra TV el primer programa de los irreverentes del Divan Blanco y Rojo, será a partir de las 23 horas y 15 minutos.

Asimismo habrá 2 redifusiones previstas para éste fin de semana:

Sábado a las 15 horas y Domingo a las 14.30 horas.

Suerte a estos 2 fenómenos "paranormales".

Lista de convocados para el partido del Valencia

2008-11-21T12:55:00.004+01:00

Vuelven Duscher, Diego Capel y Dragutinovic.

La lista completa es:

Porteros: Palop y Javi Varas.

Defensas: Fernando Navarro, Mosquera, Squillaci, David Prieto y Dragutinovic.

Centrocampistas: Adriano, Fazio, Duscher, Romaric, Renato y Maresca.

Atacantes: Capel, Jesús Navas, De Mul, Kanouté y Luis Fabiano.

Mi equipo sería:

Palop

Mosquera - David Prieto - Squillaci - Fernando Navarro.

Jesús Navas - Duscher - Romaric - Diego Capel

Luis Fabiano y Kanouté.

En otro orden de cosas, Jimenez ha realizado una encendida defensa del Colombiano Mosquera:

"Mosquera está haciendo grandes partidos".

“Mosquera es de los jugadores más rápidos de la plantilla. Es equiparable a la de Crespo o Konko. Es un magnífico defensa y un magnífico profesional. No tengo dudas de que está haciendo grandes partidos, aunque en Getafe, como humano que es, no estuviera acertado. Ganan por goleada los partidos en los que ha estado bien a los que no”.

Final Copa Davis.

2008-11-21T12:52:00.004+01:00

Estos son los horarios y los enfrenamientos del segundo acontecimiento mas importante del fin de semana:

El partido entre los dos números uno, el español David Ferrer y el argentino David Nalbandián, abrirá este viernes la final de la Copa Davis de Tenis en Mar del Plata, de acuerdo con el sorteo realizado hoy.

El encuentro comenzará a las 16.00 y a continuación saldrán a la pista el argentino Juan Martín del Potro y el español Feliciano López para dirimir el segundo punto de la final.

El capitán español, Emilio Sánchez Vicario, se ha decantado, finalmente, por Feliciano López como número dos en detrimento de Fernando Verdasco. Ambos formarán pareja el sábado en el ecuentro de dobles contra la pareja argentina José Acasuso/Agustín Calleri.

El domingo cerrarán el programa los partidos Del Potro-Ferrer y Nalbandián-López.

Este es el programa de la final:

- Viernes a partir de las 16.00 en España

David Ferrer-David Nalbandián

Juan Martín Del Potro-Feliciano López

-Sábado desde las 17.00

Feliciano López/Fernando Verdasco-José Acasuso/Agustín Calleri.

- Domingo desde las 15.00

Del Potro-Ferrer

Nalbandián-Feliciano

Comienza el espectáculo.

2008-11-21T06:56:00.004+01:00

La liga de las estrellas es considerada así por la gran cantidad de jugadores "serie A" que en ella moran.

La mayor parte de ellos se concentran en los 6 primeros equipos de la clasificación y existe un momento en el calendario en que se enfrentan todos contra todos en un espacio de 4 semanas.

Ese momento comienza mañana.

Afortunadamente nuestro club ya se ha instaurado (esperemos que definitivamente) entre ellos.

Mañana noche podremos ver en un mismo terreno de juego a Mata, Villa, Joaquín, Albiol, Marchena, (puede que Silva), Fernandes y algún que otro jugador de élite entre las filas naranjas, pero eso si, no estarán solos.

Los Capel, Navas, Palop, Luis Fabiano, Kanouté, Romaric, Schillaci, Adriano, Fernando Navarro, Renato, Fazio estarán del otro lado.

Espectáculo asegurado.

Tras este enfrentamiento ya llegan los Sevilla - Barcelona, Real Madrid - Sevilla y Sevilla - Villarreal para deleite de los aficionados del mejor equipo del Sur de España de todos los tiempos.

Llega el momento de apretar los dientes, de regalarnos un periodo navideño con una sonrisa de oreja a oreja tras la satisfacción del deber cumplido.

Llega el momento de ser de Fueteobejuna, todos con los nuestros, todos apretando al rival, como dijo anoche Del Nido en "en corto", los jugadores tienen que sentir nuestro aliento en el cuello y no nuestros pitos en el pecho, si lo logramos la victoria será mas segura.

El equipo de La Sexta y el coraje salta a escena mañana noche en el Salón de los miles de sevillistas "al cuadrado" que viven lejos de nuestra provincia, pero para el resto, la cita es en el Ramón Sánchez Pizjuán, todos de la mano, todos empujando hacia el mismo lado, NADIE NOS PODRÁ PARAR.

Que el espíritu de Antonio esté con todos nosotros.

Todos con la centenaria al estadio y todos formando una sola voz a entonar el evangelio del Sevillismo según Arrebato a la salida del equipo.

Lo demás lo harán nuestros futbolistas por nosotros.

Llega lo verdaderamente duro, llega al Ramón Sánchez Pizjuán. Y alli estaremos los guardianes de Nervión.

Saca tu bandera y grita conmigo:

"Cuentan las lenguas antiguas.........."

Post del Blog de Talibán Sevillista.

2008-11-20T13:40:00.003+01:00

No quiero que te ofendas

Hoy me he parado a recordar y he llegado hasta ti

Quizás durante este último periodo de nuestra vida te he dejado de lado

No lo he hecho a propósito ni en venganza de nada malo que hayas podido hacerme
Para ser sincero creo que nunca me has hecho daño, aunque lo hayas intentado
Pero debes de entender que la vida da muchas vueltas y que cada cual debe elegir su destino

Yo elegí el mio y ese camino me alejó de ti casi sin darme cuenta.

Quizás por que no eras tan importante como en un principio pude creer
Creo que el tiempo que te dediqué fue baldío ya que ni tu aprendiste ni yo prosperé
La vida me trajo nuevos retos, nuevas amistades, nuevas sensaciones
Una situación nueva entre ambos que debes aprender a soportar

No intentes cambiar la situación

Nuestros corazones laten a un ritmo distinto

A ti te lleva la envidia

A mi la pasión

Se que después de romper nuestra relación has hecho lo imposible para que no te olvidara

Pero te juro que hasta hoy ,que he vuelto la vista atrás para saber de donde vengo y a donde voy, te había borrado de mi memoria.

Por eso te digo que no te ofendas si algún día te cruzas en mi camino y no te presto la mas mínima atención.

No te molestes si ves que esquivo tus dardos sin el mas mínimo gesto

Tu, aficionado del otro equipo de mi ciudad, dejaste de importarme una tarde de Abril en la que un canterano me abrió las puertas de la gloria de par en par.

Acéptalo de una vez

El León Del Nido.

2008-11-18T22:29:00.003+01:00

Este es el discurso que Antonio García Barbeito ofreció sobre la biografía del presidente del Sevilla, José María del Nido.

En cuanto al amor a unos colores de un equipo de fútbol -no sé si además en otros aspectos de la vida-, de José María del Nido puedo decir lo que aquellos versos de Whitman: "... Y lo que hoy digo de ti, lo digo también de mí, porque lo que tú tienes lo tengo yo". Es Leo de la primera decena de agosto, como yo; los dos estamos en la decena de los cincuenta, aunque ahí lo adelanto yo, es apasionado y con la sal de iracundia precisa, a veces, para que el guiso de la pasión no se enfríe, como yo; tiene en el Sevilla su más alta pasión cuasi pareja a la del amor y la carne, como yo.

De modo que somos dos apasionados que en cualquier momento podemos convertir la pasión a favor del viento... o en contra, sí o sí. Con los Leo hay que tener tanto cuidado como con el animal de su símbolo del Zodiaco, el león. Al león lo vemos echado en la sabana, aparentemente indiferente, con pinta de estar loco por dormir una buena siesta, como harto de comer, con la serena e inofensiva estampa de un gato doméstico al sol del porche, y de esa imagen se confía el cervatillo incauto que osa comisquear las yerbas cercanas al león. El león ni lo mira -o eso parece-, y cuando el cervatillo quiere darse cuenta ya lo está eructando el león: le basta un ágil movimiento, un zarpazo, una dentellada. Y es el mismo león que un rato antes ha estado jugueteando con sus hijos, con sus hermanos, con su leona, en un juego de amor y abrazos que se asemeja mucho al de los humanos.

Y es el mismo león que se ha echado a dormir en la rama de un árbol, y el mismo que campaba tan sereno y orgulloso por la selva. Pero es el león. Un león para todo: para buscarles comida a los suyos, para marcar y defender su territorio (y para dominarlo), para aguantar sereno lo que en otros es impaciencia, para actuar en grupo o solo, para aislarse con pinta de aburrido y para levantarse y, con la agilidad impensable de su actitud anterior, lanzar el zarpazo certero en el sitio justo para no tener que repetir el golpe.

Este es el libro de un león. Y un león lo prologa. Confieso que soy un león menos fiero que el presidente (eso creo, o a lo mejor les estoy confiando para que se acerquen como el cervatillo; no se fíen mucho), y soy un león vago, no como él. Yo, cuando parece que tengo ganas de dormir la siesta, lo más seguro es que ya la esté durmiendo, y muchas veces no cambio una siesta por un cervatillo. José María del Nido es un león insomne, un león activo siempre, un león insaciable. Si él es el rey de este libro, yo me conformo con haberlo prologado. Digamos que soy, ante él, un león subalterno. Yo me conformo con la sombra de un árbol, algo de la sabana y algún cervatillo (mejor, alguna cervatilla) de tarde en tarde. José María necesita la selva entera para él. José María es el Rey León. Pero siempre da la cara, no la vuelve ni cuando lo llaman por detrás. Mira a los ojos y, con la prontitud de un hipnotizador, sabe ya por dónde tiene que actuar. Porque el presidente no mira, radiografía; no te da la mano fofa, de masa recién fermentada, fría y dudosa, te la estrecha como si fuera a hacer un pacto de sangre.

Y si te saltas las reglas, estrategia o zarpazo de león al canto. Él sabe qué clase de sevillista (y creo que además sabe qué clase de hombre y de amigo) tiene en mí, y yo sé qué clase de hombre y qué clase de presidente aprecio. Nos entendemos, aunque no estemos diariamente pelando la pava. Nos basta una llamada, un ruego, un comentario, una propuesta, un juicio de algo para mantener viva la cercanía, porque los dos sabemos que una palabra basta para unirnos, Sevilla F.C. Se nombra eso y ahí no hay fiera capaz de doblegarnos. Ahí somos dos leones juntos con las garras recién afiladas. Aunque seamos leones distintos.

Hemos quedado, por mi parte, en que éste es el libro de un león. Mírenlo en la portada. Lean el título, un "rugido" que tiene tres vocales y dos consonantes, y de las tres vocales, dos repetidas, y las dos consonantes, las mismas, la S con la que se pronuncia el nombre más hermoso: Sevilla. Ahí está el "bicho", que diría mi entrañable Cangui (por cierto, tan sevillista como nosotros). Ahí está el león, con la mirada firme, fija, alerta; enhiesto, orgulloso (como es), diseñando una sonrisa pero dejando claro con la mirada que el rictus puede tornarse en iracundia. Ahí está el "bicho": las dos garras delanteras posadas en las dos Copas de la Uefa conquistadas en la selva europea. Y junto a éstas, cinco piezas de caza tan grandes en importancia, aunque de menor tamaño, como el león que se va a su cueva a llevarles a los suyos lo que ha conseguido en la sabana o en la jungla con constancia, vista, celo, insomnio, valentía, arrojo, entrega, rugidos y... zarpazos.

Ahí está lo que ha conseguido de su mano el Sevilla. No, el león no juega -ojú, si jugara, pero hace jugar, anima, enciende, empuja, cuasi obliga... Hay que dar ese ejemplo. Un león no puede consentir que los suyos les salgan gatitos inofensivos. Sí o sí como grito de guerra, como consigna, como norma de vida, como regla primera para presidir un club, éste, el más grande para nosotros. Porque el fútbol, amigos, es una selva, y o se es león o se es víctima. Y hay que ser león.

Éste es el libro de un león. Lo ha escrito, sin saber de zoología -eso creo-, Manuel García Agüero, y me gustaría saber si, al escribirlo, no ha salido arañado -al menos, arañado- de sus ratos tan cerca del león. Está escrito con admiración, con entrega, con sevillismo, con la perspectiva de un muchacho que descubre que está ante un personaje singular. Un personaje que puede achicharrarte con su fuego o con su hielo, pero que jamás te dejará temperatura tibia... ni peroné. Lo podrán comprobar cuando hayan leído esta bien escrita biografía que intertextualiza acertadamente circunstancias parejas a la vida del personaje. Es la biografía de quien para mí, por muchas razones, con el magnífico "cuerpo de guardia" que tiene, y sin menoscabar la gran labor de ningún otro, es ya el mejor presidente que ha tenido este club de mi alma.

Un libro, en fin, que, como el personaje, puede invitar a la cercanía y al cariño, pero sin que olvidemos nunca -nunca- que se trata de un león. Aunque hoy, estén tranquilos. He hablado de Leo a Leo con él y les aseguro que pueden acercarse sin riesgo de zarpazos... Eso sí: por si acaso, que ningún cervatillo incauto intente hablarle mal del Sevilla, porque si no, el zarpazo. Enhorabuena al autor y enhorabuena al biografiado. Y gracias a ustedes por su atención. La palabra la tiene ahora quien se metió con el león no sé si en la jaula o la selva. Pero, vamos, que sabe bastante del león. Muchas gracias.

XXVIII Trofeo Ciudad del Olivo de Jaén.

2008-11-18T12:50:00.008+01:00

Que dicen en Jaén del partido.

Diario Jaén.

Diario ideal

Otra de Diario Ideal.

De como no cansarse de hacer el ridículo

2008-11-18T12:32:00.007+01:00

Pulsa

y agradécele a quien sea el culpable de tu sevillismo el serlo.

Prefiero..........

2008-11-18T12:05:00.002+01:00

Prefiero ganar 4 a 3 que 1 a 0.

Cualquier entrenador serio que se atreva a decir semejante estupidez debería devolver el carné automáticamente.

La misión de un entrenador es plantear técnica y tacticamente a un equipo para ganar un encuentro de la forma mas eficaz posible y si para ganar un partido has de meter 4 goles que no te quepa duda que algo mal has hecho.

Yo no soy un entendido en fútbol, soy simplemente un aficionado que, eso si, tiene amigos que son entrenadores (alguno de ellos entrenadores nacionales) y todos están hartos de decir que hay que buscar siempre la vía mas fácil para ganar un partido.

Repito si para ganar un encuentro has de meter 4 goles, algo está fallando.

Ahora que me acusen a mi de "amarrategui".

Estos mismos amigos dicen que se divierten mas con algún que otro 0-0 que con un 4-3 ya que un partido planteado al ataque por ambos bandos que acaba en empate a cero suele a ser es un partido defensivamente perfecto, mientras que un 4 a 3 (remitámonos al Sevilla - Sporting de la segunda jornada de liga), para el "simple" espectador puede ser una maravilla pero para el que le guste el fútbol es un cúmulo de despropósitos.

Si la frase que encabe este post la ha dicho un entrenador de primera división y no es el de mi equipo precisamente, puedo dormir tranquilo.

Por cierto: Ese mismo entrenador dice que quiere jugar como el Barcelona (no recuerdo yo este año muchas goleadas en contra al Barcelona, no) .......

El Descuento.

2008-11-18T07:00:00.015+01:00

El Descuento, quedan 44 días, mañana quedarán 43.

Y estoy contando los días que falta para NO verte.

Ya tienen fecha de desaparición oficial, 31 de Diciembre de 2.008 desaparece el programita que bajo la premisa de apoyar a los equipos sevillanos, ha juntado a una pléyade de voceros que hasta cuando balbuceaban un halago para con el Sevilla, siempre tenía su pero.

Yo me "desmarqué" de ellos tal y como los vi por primera vez, su periodismo amarillo elevado a la máxima potencia por fin dejará de representar su lamentable sesión diaria de "maspalosqueaunaestera" y como dije en un post anterior, no me alegro por las decenas de trabajadores anónimos que realizan su labor "tras las cámaras" en dicha cadena sino por los "4 jinetes de la mala leche" que no pierden "puntá" de disparar hacía todo lo que al Sevilla huela.

Últimamente ya rizaban el rizo, llevaban (y siguen llevando) a un señor que se hace llamar sevillista (creo que le llaman Fernando) como representación del sevillismo y que es hasta mas "ultra" que ellos. Ayer noche en un descanso de "Medium" (que es lo que veo los Lunes por la noche en AXN) los puse un momentito y el buen señor Fernando al oír que uno de los 4 jinetes aludía al partidazo de Luis Fabiano contra la Ponferradina, Fernando decía que "si, si, pero con la Ponferradina", ahora va a resultar que Luis Fabiano solo marca goles contra los segundas B y lo peor de todo, éste señor debe estar muy acostumbrado a ver el juego de relumbrón del Sevilla durante los últimos 103 años de historia, se permitía la licencia de decir que el Sevilla "aburre hasta a las ovejas".

Señor Fernando ¿donde están Poulsen (el del primer año, no el del año pasado), Keita y Dani Alves?. ¿No se ha parado usted a pensar de que sin estos 3 futbolistas (sobretodo sin el tercero) NO se puede jugar igual que con ellos?. ¿23 puntos en la talega y usted se aburre?. ¿Sabe cuantos puntos tenía el Sevilla de su admirado Juande Ramos hace 1 año justo?, se lo diré yo tenía 13, pero a lo mejor usted se lo pasaba mejor en aquel partido en el que Maresca acabó de central, ¿verdad?.

Éste señor si representa a alguien será a si mismo pero desde luego a mi no me representa (vade retro), yo quiero "aburrirme" durante 8 meses y a finales de Junio verme con mis hermanos sevillistas (los que fueron a Eindhoven conmigo y también los que conmigo fueron al Salto del Caballo) en la Dársena del Guadalquivir recibiendo al equipo campeón y vivir en mis propias carnes lo que mi agüelo me contaba todas las noches en la cama hace ya casi 40 años, el título de liga que él vio cuando era un "chavea".

Por cierto Don Fernando, todavía me acuerdo yo de las caritas de algún que otro compañero de trabajo mio que no son precisamente sevillistas el lunes después del betis - Real Madrid, curiosamente las mismas que el Lunes después del Villarreal - betis, con lo bien que jugó su equipo.

Yo si que me divertí con esos 2 partidos, ellos no mucho.

El descuento desaparece y el sevillismo está de enhorabuena.

La desaparición de esa Jaula de Grillos tiene sus ventajas y sus desventajas, léanlas, léanlas.

Yo, mientras tanto, sigo contando los días que falta para NO verte.

Del Pato ....... a la Naranja.

2008-11-17T07:12:00.008+01:00

Del Pato a la naranja, van 6 días.

Los que quedan para volver a ver a nuestro a equipo saltar al Ramón Sánchez Pizjuán.

Lo de ayer, afortunadamente, mas de lo mismo.

Un equipo infranqueable atrás que sabe aprovechar las que tiene. Ahora convendría recordarle a los mas exigentes la teoría de la manta corta que tan bien argumentaba Joaquín Caparrós. Si te tapas los pies se desabriga el cuello ¿os acordáis?.

Un Sevilla sabedor de las carencias que actualmente posee debido a la poca frescura de los pocos futbolistas que lo juegan todo, sale al campo haciendo una maraña defensiva que acaba por desquiciar al rival y lo hace desguarecerse y en ese momento ¡¡¡ PUM !!!, a la talega los 3 puntitos.

Ayer fue una clara muestra de ello, aunque hubo jugadores que se ganaron a pulso un ratito de descanso, caso de Mosquera o de Maresca.

Del colombiano no voy a hablar porque ya sabemos que no es un futbolista regular, alterna partidos buenos con malas actuaciones y ayer tocó la de cal (nunca supe si la buena era la de cal o la de arena) en definitiva, su versión mala, pero el caso de Maresca me preocupa.

El salernitano nunca pasará a la historia por su despliegue físico en un terreno de juego pero últimamente lo noto muy por debajo de lo habitual en él en ese aspecto, pero eso si, como es un tío honrado a carta cabal y nunca se esconde, se le ven mas las "vergüenzas".

Lo mejor el resultado ya hemos dado caza a los "grandes" y ahora vamos a jugarnos los cuartos con ellos cara a cara.

Ah, por cierto, no le echen cuenta a Monchi ni a Del Nido ni a Manolo Jimenez cuando hablan de que el equipo NO se va a reforzar en el periodo invernal, yo se de buena tinta que al menos 9 futbolistas nuevos vamos a tener y lo que es mejor, conozco los nombres:

Escudé, Chevantón, Diego Capel, Adriano, Konkó, Acosta, Duscher, Dragutinovic y Koné.

Y a modo de aperitivo, ayer ya debutó un nuevo futbolista: Tom de Mul, que fé en correr ese balón perdido y que calidad a la hora de encarar al Pato.

Del Pato.......... a la naranja, tan solo van 6 días y ya me están empezando a sonar las tripas.

Temporada de patos ......... Temporada de conejos.

2008-11-16T08:35:00.013+01:00

Hasta hace un año y medio, no había coto de caza posible, el Sevilla era una máquina maravillosamente engrasada que funcionaba a la perfección, debido sobretodo a la excepcional plantilla con la que contaba el club y en una menor medida a la magistral forma de llevarlo de Juande Ramos que se limitaba a poner a los mejores hombres para cada partido.

Durante ese tiempo era periodo de veda y los pocos cazadores que se aventuraban eran furtivos que de una manera desalmada y buscando simplemente hacer sangre disparaban a ciegas y asi les iba, realizaban críticas exacerbadas y fuera de tono intentando crear opinión negativa sobre lo que era la perfección hecha fútbol.

Eran tan solo unos cuantos furtivos con afan de protagonismo que actuaban tanto en los corrillos sevillistas como en algún que otro medio de comunicación televisivo, radiofónico y sobretodo en algún que otro portal de Internet cuya inquina hacia el Sevilla no le dejaba ver mas allá de la punta de su nariz.

Hace ya casi 1 año y medio, el entrenador que nos llevaba decidió de manera rastrera y cobarde abandonar la nave de forma precipitada y como el dueño del coto no le dejó al exhibir públicamente una clausula de renovación de contrato del Coto que el entrenador tenía firmada, se propuso que lo echaran del coto y que además que le pagaran el alquiler del mismo.

El dueño del coto, que los tiene bien puestos, le dijo que si se quería ir ya sabía donde estaba la puerta pero que de echarlo nada, que los contratos son para cumplirlos y que allí se quedaba salvo que de forma unilateral decidiera irse y éste, tiró de lo fácil.

Alertó a los cazadores de patos que llevaban ya casi 1 lustro limpiando las escopetas y volviéndolas a guardar y éstos como vampiros sedientos de sangre comenzaron a disparar a las moscas a cañonazos.

Pasó lo que pasó y el traidor se largó.

En estas apareció un joven al que llevaban preparando desde hacia unos años y que había demostrado de forma sobrada su amor por aquel coto aunque podría parecer que no estuviera sobradamente preparado y los furtivos cazadores de patos se constituyeron en tropa y entendieron que quedaba inaugurada la temporada de patos.

En un principio, el joven demostró arrojo y personalidad y en algunos momentos se atisbó su falta de experiencia pero sacó adelante y con una gran nota el trabajo que se le había encomendado.

Durante ese tiempo los cazadores de patos no dejaban de disparar y, como son altamente cobardes y sabían de la posición de poder del dueño de la finca, lo hicieron sobre el recién llegado que demostró saber mas de fútbol que de diplomacia y de trato con los cazadores de patos y estos dejaron la imagen del joven cara al público bastante tocada.

En el periodo entre una temporada y otra, al joven le quitaron 3 de las mejores armas que tenían y le trajeron otras 3 a prueba para que él las afinara de puntería y eficacia, con lo cual le restaron potencial y la tropa furtiva mientras tanto especulaba con la sustitución del joven por otros igual de jóvenes que habían tenido un año exitoso en la temporada anterior, cosa que como logicamente ayudaba mas bien poco al joven entrenador.

Tras 1 mes probando las armas, demostró que podían ser tan efectivas como las que se habían vendido y comenzó la temporada de conejos, esa que todos los que realmente aman al Sevilla estaban deseando.

Comenzó con algo de dudas pero los resultados eran espectaculares, no se sabía muy bien como pero todos los fines de semana acababa con toda la caza en su zurrón, no lo hacía de forma espectacular, no giraba su arma alrededor de su índice 4 o 5 vueltas antes de disparar, simplemente la sacaba cuando tenía que disparar y ¡¡¡ PUM !!! pieza para el zurrón.

Lógicamente a los cazadores de patos no les sentó demasiado bien aquello y ponían las pegas mas absurdas habidas y por haber, que si no era estético en las formas, que si se había perdido esa manera de desenfundar, .......... y que si la abuela fuma.

Tonterías.

El tío era un máquina y sus armas tan letales como antaño.

Pero de pronto empezaron a averiarsele armas y los cazadores de patos al ver que el resultado no era el de 1 mes antes dispararon con todas sus fuerzas ya que sabían que la única forma de echar al joven y que se resintiera el dueño del coto era aprovechar esa oportunidad que el destino le habían dado.

Tanto el dueño como el joven hicieron piña y con lo que le quedó siguió sacando la cacería adelante como pudo mientras sus enemigos echaban las baterías a la calle sabiendo que si dejaban escapar esa oportunidad posiblemente no hubiera otra.

Y empezaron a repararle las armas y las volvió a poner a punto y en esas estamos, recuperando armamento y lo mas importante BIEN colocado en el escalafón de cazadores.

Hoy en Getafe tenemos una de las últimas oportunidades de ver al joven enfrentarse con tan solo la mitad de sus armas a una caceria de conejos de las mas desagradables, seran conejos que no corran zigzagueando por el campo intentando el cara a cara sino que como los últimos fines de semana estrán agazapados intentando que el cazador joven se aburra, baje la guardia y poder escapar con la victoria de su vida.

Hoy, los cazadores de patos saben que es la última oportunidad que tienen de echar del cortijo al cazador de conejos y si hubiera suerte al dueño del coto, ojala le vaya bien al joven y a partir de la próxima semana CON LA MAYORÍA DE SUS ARMAS A PUNTO, tendremos tiempo de ver si es o no es un magnífico cazador.

Suerte Manolo. Tu suerte es la nuestra (y por ende la mía).

Posdata: El portero de ellos también es PATO. Traetelo en zurrón, Manolo.

Sevillistas "Gourmet"

2008-11-15T08:43:00.005+01:00

Gourmet; Catador y degustador refinado y entendido en gastronomía.

Gastronomía: Conjunto de conocimientos y actividades relacionados con la comida, concebida casi como un arte.

Arte: Acto mediante el cual el hombre imita o expresa lo material o lo invisible, valiéndose de la materia, de la imagen o del sonido, y crea copiando o imaginando.

Tras el partido contra la Ponferradina y viendo la actitud del público asistente al encuentro, me viene a la cabeza una pregunta que me ronda desde que dejamos de ganar títulos (me encanta poner esta frase, como si ganasemos títulos todos los años), la pregunta es sobre cuantos sevillistas somos "incondicionalmente" sevillistas.

Dicho de otra forma, realmente ¿es necesario ampliar el Ramón Sánchez Pizjuán?

Entiendo que al club le interesa que asiste el mayor número de público posible, pero metámonos por un momento en el "pellejo" de un futbolista del Sevilla Fútbol Club.

Preguntémonos que público preferimos (nosotros, jugadores del equipo) tener en el graderio, el del Domingo contra el Recreativo de Huelva o el del Jueves contra la Ponferradina.

Dicho debate curiosamente surge tras un partido trampa (ese si era un partido trampa, no el del Málaga), un partido trampa es aquel que se juega contra un equipo manifiestamente inferior el cual "per sé" no trae a nadie al estadio y en el que se puede perder todo y ganar casi nada.

Dichos partidos (que no les quepa duda a nadie) en el 100% de los casos son eliminatorios, son primeras rondas de copa tanto de UEFA como del Rey y a esos partidos habitualmente suelen acudir una media de entre 20.000 y 30.000 espectadores.

Esta cantidad de espectadores es la que realmente siente el Sevilla como algo suyo, la que lo quiere como se quiere a un hijo. Ojo que hablo de cantidad, no estoy señalando persona a persona.

A un hijo en la intimidad, en el cara a cara, se le dice lo que sea, desde el mas tierno consejo hasta la crítica mas dura, pero repito, a la cara y sin testigos por medio y eso si, una vez que a esa conversación a dos se le une alguien mas, las lanzas contra el hijo se han de volver flores y defenderlo hasta el paroxismo, si fuese menester.

El Jueves nos vimos las caras con nuestro hijo, al que habían vilipendiado en público desde muchos lados distintos simplemente porque había sacado un aprobado "justito" en un parcial que ademas tenía varias recuperaciones posteriores.

Le dieron palos los compañeros de clase, esos que estan dia a dia con él, se dicen amigos y que realmente estan deseando que tenga un tropiezo para contarlo magnificado y asi hundir al niño.

Tambien le dieron palos los que al olor de los recientes éxitos del niño, se han acercado a él y ahora que no lo está pasando excesivamente bien, se sienten engañados por éstos 2 últimos parciales.

El pasado Jueves, los sevillistas "gourmet", esos que están en la actitud paternal en el 100% de los casos, fueron a verlo y le mostraron en público todo su amor incondicional, esos 20 o 30 mil le dijeron que creian en él, que desde que salieron de casa iban pidiendole a Dios que tuviera suerte y que le saliera todo a pedir de boca y el niño, sintiendose arropado, se tranquilizó, se sento en su pupitre y poco a poco fué contestando a todas y cada una de las preguntas de ese examen FINAL.

El resultado ya solo sabemos, un notable alto.

Ahora solo queda saber si para el próximo examen los 15.000 que no fueron (repito en número no personalmente) estarán de nuevo con él o volveran a criticar en público hasta el peinado del niño.

Yo quiero un Ramón Sánchez Pizjuán para esos 30.000, para los fieles, para los que lo sienten como ellos y no para los noveleros que a lasprimeras de cambio cambian las flores por lanzas.

¿Realmente hace falta ampliarlo?.

Muerto el perro.............

2008-11-14T14:40:00.005+01:00

PRISA cierra Localia

La red de televisiones locales, que alcanzó un EBITDA negativo de 12,5 millones de euros en los nueve primeros meses de 2008, cuenta con un centenar de emisoras
13.11.08 techu baragaño

El consejero delegado de PRISA, Juan Luis Cebrián, ya lo advirtió hace un mes. Localia no era "sostenible" y la compañía buscaba una "solución" a "corto plazo". Ya la ha encontrado. La red de televisiones locales del grupo presidido por Ignacio Polanco cierra un centenar de emisoras, presentes en el 90% de las poblaciones españolas de más de 50.000 habitantes. La medida afecta a entre 250 y 300 trabajadores, que en los próximos días negociarán su marcha o su posible reubicación en otras empresas de la compañía.

Los números rojos ahogan a PRISA. Su deuda ha crecido hasta los 4.800 millones de euros. Y la primera víctima es Localia, su división de televisión local, que puso en marcha a principios del año 2000 en asociación, fundamentalmente, con los titulares de postes de la cadena SER repartidos por todo el país, y que echará el cierre el 31 de diciembre.

En un comunicado a la CNMV, PRISA afirma que Localia cesa la actividad "ante las dificultades e incoherencia que presenta el marco regulatorio actual, por la saturación de licencias de TDT y el desordenado desarrollo del sector, que imposibilitan la viabilidad del proyecto".

A esto se une "la crisis económica y la caída de la inversión publicitaria, sin perspectivas de recuperación a corto y medio plazo".

"El incumplimiento de los plazos en la concesión de licencias, y la arbitrariedad política con la que se han resuelto algunos concursos de TDT regional han agravado la situación de forma determinante", concluye el documento que ha recibido la CNMV.

Localia es el eslabón más débil de la división audiovisual de PRISA, que además es propietaria de la cadena generalista Cuatro, la plataforma de pago Digital + (actualmente en proceso de venta), y Media Capital, que gestiona la privada líder en Portugal, TVI.

Desde enero a septiembre de este año, Localia alcanzó un EBITDA negativo de 12,5 millones de euros, un 7% más que en el mismo periodo del ejercicio anterior. Sus gastos de explotación han sido, también de enero a septiembre de 2008, de 31,07 millones, y sus ingresos de explotación de 16,56 millones, un 10% menos que en los nueve primeros meses de 2007.

Localia es la marca de Promotora de Emisoras de Televisión (PRETESA, en la que PRISA participa con un 75%), que es también adjudicataria de licencias de TDT de cobertura autonómica en Andalucía, Asturias, Baleares, Extremadura y Navarra.

Si quieres ver la noticia pulsa aquí

Dicho ésto, no me pienso alegrar por la de centenares de puestos de trabajo que seguro se van a perder, llámese personal técnico, maquilladoras, peluqueros, transpostistas, etcétera, etcétera.

Doy mi mas firme apoyo a todo trabajador que se quede sin trabajo porque los gestores de su empresa no la han sabido llevar hacia adelante. Desde el primer trabajador hasta el último.

¿Hasta el último?............ estoooooo..........va a ser que NO, ahora me acuerdo de esos 4 maquetrefes que la noche de cada Lunes se limitaban a formar un escándalo fictício cada vez que se inventaban un problema, se lo inventaban, lo engordaban, fomentaban su propagación y posteriormente se eregían en adalides de la cordura restándole importancia queriendo hacer ver así que ellos eran los que se preocupaban por los equipos de nuestra tierra.

Jà, Jà, Já, a esos QUE LES DEN .......

Si, si, ese Florencio Ordoñez, verde como el pepino verde, ese tal José Manuel Oliva que ni sube ni baja ni todo lo contrario, ese Manolo Aguilar cuya inquina hacia lo que él siente es directamente proporcional a su tamaño y el mas "menso" (gracias chapulín) de todos, el humilde gacetillero al que ya solo le queda el TBO deportivo del grupo PRISA y esa que dicen "la nuestra", ese alumno aventajado de Roberto Gomez, pues a todos esos NO se les volverá a ver el pelo en un canal de TV llamado LOCALIA.

Simplemente porque Localia ya deja de existir.

Por esos 4 chuflas me alegro que quiten el canal.

Y no me alegro por nadie mas, tan solo por esos.

A los demás trabajadores mi apoyo incondicional.

Si empecé este post con un comienzo de refrán, acabo con el final de otro.

............ le llega su San Martín.

.... y a otra cosa mariposa.

2008-11-14T08:02:00.006+01:00

Lo de anoche en el Santuario de Nervión fue muy extraño.

En las previas y oyendo algún que otro corrillo, la gente estaba un pelín "confusa", había división de opiniones.

Unos (los menos) fanfarroneaban con que la Ponferradina se llevaba 5, otros (desgraciadamente los mas) decían que nos podíamos llevar un disgusto.

Afortunadamente triunfaron los primeros.

El partido como tal, creo que no es analizable como una disputa entre dos iguales, porque realmente la diferencia de calidad entre los contendientes era abismal.

Un animoso equipo de fútbol contra una pléyade de artistas del balompié.

No había color.

Lo único que había era respeto mutuo y ese aroma en el graderío a "vamos a ver, que es lo que vamos a ver".

En esas comenzó el partido con una MARAVILLOSA afición leonesa colocada en la parte derecha de la grada alta de preferencia, que no paró de animar durante los 96 minutos del encuentro y que portaba una impresionante pancarta que rezaba:

"El Bierzo se siente orgulloso de ver a su equipo en el Sánchez Pizjuán".

Simplemente, un gran detalle de clase.

El partido tardó lo que tardó Romaric en conectar con Luis Fabiano.

Una vez conectados, se acabaron las caritas de la previa.

Afortunadamente ya no ocurre eso u ocurre cada vez menos, pero el sevillista "viejo", nunca está tranquilo con su Sevilla hasta que el árbitro (vaya Iturralde) no diga que para la ducha, porque aqui hemos visto partidos ganados con la gorra que en un plis plas se han ido por el desagüe.

Y ese momento de duda llegó cuando al 1/4 de hora del segundo tiempo y con resultado de 2 a 0, Ruben Vega (quien me iba a decir a mi el disparo que se sacó Ruben Vega), nos puso a todos el corazón en la garganta con un disparo en "foia seca" que se iba claramente por encima del larguero de Javi Varas y que de repente bajó hasta estrellarse en la cruceta y que al parecer (quien lo vio por Tv dice que si fue) pudo botar dentro.

Afortunadamente Luis Fabiano hizo un par de minutos después el 3 a 0 que nos dio la tranquilidad necesaria para llegar al descuento del partido y ver como "il capo" Maresca empalaba un rechace de la defensa leonesa al fondo de las mallas.

En definitiva, noche apacible, bálsamo para los de blanco y fiesta en la SABIA grada de Nervión que acabó haciendo la ola.

Resalto lo de sabia porque esa grada (en la cual yo me incluyo), SIEMPRE ES SABIA, no solo cuando algunos de ellos le pitan a Jimenez (y digo yo como se diferencia un silbido a Jimenez de uno al equipo o a Del Nido, ¿Tendrán tonalidades distintas?).

Cuestión de acústica.

Del partido saco las magníficas maneras de Romaric si le dan un segundo para pensar, el acierto goleador de Luis Fabiano (vaya 2º gol), la seriedad de Squillaci, las ganas de superarse ante las adversidades de Mosquera (lo ganó absolutamente todo), el martillo pilón que es Jesús Navas (ayer hasta jugando mas de 1/2 hora a banda cambiada) y el magnífico lateral izquierdo que hemos fichado.

Enhorabuena al Sevilla y enhorabuena a la afición de la Ponferradina que demostró un señorío no muy habitual entre las aficiones rivales.

Ya estamos en octavos y.............. a otra cosa mariposa.

Eneko Romo

2008-11-13T13:32:00.003+01:00

Y el sueño se hizo realidad. El Real Unión recuperó por una noche el sabor de su historia, ésa que le hizo un hueco entre los grandes hace ya muchas décadas y eliminó con toda justicia al todopoderoso Real Madrid. A doble partido, para que no quepan dudas. ¡Qué bonito es a veces el fútbol! Hazañas como la de ayer compensan de largo tantos sinsabores. El gol de Eneko Romo en el minuto 89 quedará en la memoria. "¿Te acuerdas...?", preguntaremos.

Una eliminatoria que estará en la mente de todos los aficionados al fútbol en España por mucho tiempo; pero en la cabeza de los irundarras y en el corazón de los aficionados culés para siempre. La sorprendente eliminación madridista elevó al Real Madrid a las portadas de todos los diarios deportivos nacionales, hasta los de Cataluña, afines al FC Barcelona. El pase histórico del Real Unión a octavos de final de Copa del Rey se personalizó en el autor del último tanto frente al Real Madrid el martes, Eneko Romo.

Desbordado por la alegría y saturado por ser el foco de información desde que hiciera el tercer gol del Real Unión en el Santiago Bernabéu. Todavía en el autobús camino a Irún, un jaleo enorme tapaba las palabras del navarro de 29 años. “Llevo todo el camino así, colgando y descolgando” cuenta Romo, quien hoy por la mañana ha comenzado a despertar de este sueño para centrarse en el partido frente al Lemona, en el Stadium Gal de Irún. Desbordado por las reacciones, aún le causó mayor sorpresa que alguien le hubiera abierto una cuenta en ‘Face Book’ para que la gente pudiera felicitarle en la red, muchos de estos comentarios en catalán. En doce horas y sin publicidad, sus fans en la red superan ya el centenar.

En el minuto 52, Romo pisó el césped del Bernabéu sin saber que en apenas 37 después metería el gol de su vida, por el que sería perseguido por los medios de comunicación de toda España, al menos durante un día. Cuando aún faltaban noventa minutos para que el autobús del Real Unión llegara a Irún, declaraba: “Nunca en mi vida me habían llamado tanto, ni en mi cumpleaños; llevo todo el camino descolgando y colgando el teléfono” dice el delantero. Durante este trayecto por la N-I, el autobús del club fue siendo adelantado por algunos de los vehículos que transportaron a los 1.000 aficionados irundarras y las bocinas recordaban la hazaña conseguida.

"Quería correr, saltar y dar la vuelta al mundo en ese momento"
En tono aburrido, Eneko respondió la obligatoria pregunta de su sentir tras ver que la pelota tocó la red que defendía Dudek (a quien, salvo lesión, se le ha terminado la temporada), “una alegría inmensa, quería correr, saltar y dar la vuelta al mundo en ese momento”. Aún no ha analizado lo que significa su cabezazo, pero hizo que las portadas de los periódicos que normalmente abren con el Barça, dejaran paso a la mala situación del Real Madrid. Dando importancia incluso a encuestas a cerca de esta crisis blanca. Eneko ha puesto en pie al madridismo y a Bernd Schuster, con un pie fuera del banquillo merengue. Fue también quien convocó en una reunión a Ramón Calderón y a su directiva tras el encuentro.

Ayer por la noche, cuando el ‘autokar’ del equipo llegó a la localidad guipuzcoana, todo el equipo fue recibido como un campeón de Europa y a Romo como un héroe. Hasta llegar a esta situación, Eneko ha pasado por siete clubes distintos. Empezó en 1998 en la cantera del Athletic Club y continuó en la del Alavés. Jugó para el Eibar, Rayo Vallecano y Lleida, hasta que en julio de 2007 fichó por el Real Unión.

Una tarde en lo de Dios.

2008-11-13T13:06:00.005+01:00

UNA TARDE EN LO DE DIOS

por Stephen King

Una obra de un minuto, 1990

ESCENARIO EN PENUMBRAS. Acto seguido un reflector ilumina un globo de papel maché que gira sobre sí mismo en el medio de la oscuridad. Poco a poco, las luces del escenario SE ENCIENDEN y podemos ver una desnuda representación de una sala de estar: una silla común y corriente junto a una mesa (hay una botella de cerveza abierta sobre esa mesa) y un televisor al otro lado del cuarto. Hay un refrigerador de picnic lleno de cerveza bajo la mesa, además de cierta cantidad de botellas vacías. DIOS la está pasando en grande. Se advierte una puerta a la izquierda del escenario.

DIOS —un tipo corpulento de barba blanca— está sentado en la silla, leyendo un libro (Cuando las cosas malas le suceden a las personas buenas) y mirando la pantalla alternadamente. Cada vez que quiere mirar la tele tiene que estirar el cuello porque el globo flotante (que imagino que en realidad cuelga de un hilo) se encuentra justo en la línea de su visión. Por la tele están pasando una comedia. De vez en cuando DIOS se ríe entre dientes junto a las risas grabadas.

Suena un golpe en la puerta.

DIOS (con la voz bien amplificada):

¡Adelante! ¡Pase, pase que está abierto!

La puerta se abre. SAN PEDRO entra en escena, vestido con una moderna túnica blanca. Además está llevando un maletín.

DIOS:

¡Pedro! ¡Creí que estabas de vacaciones!

SAN PEDRO:

Salgo en una hora y media, pero pensé en traerle los papeles para que los firme.

¿Y usted cómo se encuentra, DIOS?

DIOS:

Mejor. Ahora sé lo que es comer esos ajetes picantes. Me hacen salir fuego por ambos extremos. ¿Trajiste las cartas de las transmisiones del infierno?

SAN PEDRO:

Sí, por fin. Gracias a DIOS. Si es que me disculpa el juego de palabras.

Saca algunos papeles de su cartera. DIOS los examina y luego tiende una mano con impaciencia. SAN PEDRO se había quedado observando el globo flotante. Luego vuelve la mirada, descubre que DIOS lo está esperando, y le coloca una lapicera sobre la mano extendida. DIOS garrapatea su firma. Mientras lo hace, SAN PEDRO vuelve a mirar fijamente al globo.

SAN PEDRO:

¿De modo que la Tierra sigue allí, eh? Después de todos estos años.

DIOS le devuelve los papeles y la contempla. Luce bastante irritado.

DIOS:

Sí, la mujer de la limpieza es la perra más olvidadiza del universo.

Una EXPLOSIÓN DE RISAS suena en la televisión. DIOS estira el cuello para poder ver, pero es demasiado tarde.

DIOS:

¡Maldición! ¿Ese era Alan Alda?

SAN PEDRO:

Puede que haya sido, señor; en realidad no logré verlo.

DIOS:

Yo tampoco.

Se inclina hacia adelante y aplasta al globo flotante, reduciéndolo a polvo.

DIOS (inmensamente satisfecho):

Bien. Hace bastante tiempo que andaba con ganas de hacerlo. Ahora puedo ver la televisión tranquilo.

SAN PEDRO observa con tristeza los restos aplastados de la Tierra.

SAN PEDRO:

Umm... me temo que ése era el mundo de Alan Alda, DIOS.

DIOS:

¿En serio? (risitas en la televisión) ¡Robin Williams! ¡Yo AMO a Robin Williams!

SAN PEDRO:

Me parece que Alda y Williams se encontraban allí cuando... bueno... cuando usted pronunció el Juicio Final, señor.

DIOS:

Oh, no hay problema: tengo todos los vídeos. ¿Quieres una cerveza?

Cuando SAN PEDRO acepta una, las luces del escenario comienzan a bajar de intensidad. Un reflector se concentra sobre los restos del globo.

SAN PEDRO:

Realmente me caía bien, DIOS; la Tierra, quiero decir.

DIOS:

No estaba tan mal, pero hay más de esas por ahí. Y ahora... ¡Brindemos por tus vacaciones!

Ambos no son más que dos sombras en la penumbra, aunque DIOS es el más fácil de distinguir porque tiene un débil halo de luz alrededor de su cabeza. Hacen entrechocar sus botellas. En la tele suenan varias carcajadas.

DIOS:

¡Mira! ¡Es Richard Pryor! ¡Ese tipo me mata! Aunque imagino que también estaba...

SAN PEDRO:

Ummm... así es, señor.

DIOS:

Mierda. (Una pausa). Tal vez fuera mejor que dejara de beber. (Otra pausa). Aunque de todas formas... iba a terminar de esa manera.

La escena se funde en negro, salvo por el reflector que ilumina las ruinas del globo flotante.

SAN PEDRO:

Sí señor.

DIOS (murmurando):

¿Mi hijo volvió, no?

SAN PEDRO:

Así es señor, hace ya algún tiempo.

DIOS:
Bueno. Entonces está todo al pelo.

EL REFLECTOR SE APAGA.

(Nota del Autor: La VOZ DE DIOS debe sonar tan alta como sea posible.)

King escribió esta pequeña obra de teatro por motivos benéficos, y fue representada el 23 de abril de 1990. El manuscrito original fue subastado luego de la función.

Esta noche la paso en casa.

2008-11-13T11:38:00.007+01:00

Yo es que lo tengo claro.

Tengo un constipado de caballo.

De mi domicilio al estadio hay casi 40 kilómetros.

Promete ser una noche fria.

Y eso si, como en casa no se está en ningún lado.

Asi que esta noche me quedaré en casa.

En Casa del Mas grande equipo de todos los tiempos.

En el Ramón Sánchez Pizjuán. La Casa Grande del fútbol en Andalucía.

Tu que esta noche te vas a quedar arropadito en la mesa de camilla.

¿No te llamarás a ti mismo Sevillista?.

Recorremos kilómetros,
superamos obstáculos,
solo por ti,
Sevilla Fútbol Club.

Cultura por Dios, Cultura.

2008-11-13T09:49:00.002+01:00

Para todos los que os quejáis de que sólo publico groserías he aquí una selección de
hermosos y muy útiles, porqué no decirlo, refranes para CULTOS.

Ahora ya no tenéis excusa para no decir siempre la frase apropiada en vuestras reuniones con lo más selecto de la alta sociedad.

* Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quien andas y te diré quien eres)

* A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(A mal tiempo, buena cara)

* H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

* Ocúpate de la alimentación de aves corvidas y estas te extirparan las
corneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

* El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

* Quien a ubérrima conífera se adosa, optima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

* A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos.
(A caballo regalado, no se le miran los dientes)

* El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

* Las exequias con candel son mas tolerables.
(Las penas con pan son menos)

* Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada y demuestre el vulgo su
regocijo.
(Ande yo caliente y ríase la gente)

* No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)

* La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano
cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

* Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

* No esta la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
(No esta el horno para bollos)
"El caricato de Valdano me lo agradecerá".

Reacciones estúpidas ante el miedo.

2008-11-13T09:18:00.002+01:00

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

Mi primer dia de Gimnasio.

2008-11-13T06:48:00.004+01:00

MI PRIMER DÍA DE GIMNASIO

Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que
no sea el último.
No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi "actuación".

Sólo teneis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi, un
ser de algo mas de 100 kg en una sala donde todo son modelitos o musculosos. Cogí de mi
armario una camiseta estrecha y no marcaba musculos, lo único que conseguí
fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.

Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en
bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del
sitio.
Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta.
Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y
secarme el sudor. También vomité.
¿ Es la primera vez que montas ? A ti sería la pimera vez, churri
Eso solo lo pensé)."Sí", contesto. "Bueno, te marearás un poco al bajar"- me
dice.

Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos
a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio.¡Dios mio, dame
vocabulario para describir semejante maravilla! No la quiero mirar.
Miro delante y no veo más que turgentes culos, ¿ estoy en el cielo ?.
¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer
día;
o quizás sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la
guarra de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta.

Corrí como un gilipollas. De repente la mejor tía del mundo con el
mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios
surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una
ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer
flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una. Rápido vino
una de las monitoras. "¿Estás bien?"- preguntó. Me levanté, me sacudí el
polvo y entre lágrimas la dije,pero con voz varonil y sacando pecho: "quiero
más ejercicios".

Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una
vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no
era un general nazi de uno de los campos de exterminio judios.
Imaginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y
pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y
quitando presión lo contrario.

El caso es que me toca una para los hombros. La deja una señorita y
me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo chulo:" voy a
darle más presión"; " Si, claro" -contesta ella. Intento levantarla y lo
consigo.
Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para
indicarla que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar
pero intento otra vez mas. De repente surge de dentro de mi y en dirección
al ano y en forma de gas un algo, un no se qué y...........Pruuufffff.
UN CUESCO. DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto? Veinte personas en la sala. La
gente susurrando: " Ha sido el empalmao" " Yo creo que se ha cagao" - decía
la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación ( me pasa a menudo)
intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente
que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de
alrededor: " Son nuevas y se pegan al suelo " Mentira y podrida.

El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle
presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tio que puedo
con muchopeso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.
La siguiente era de biceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un
olor raro. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente
comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo:
olor, humedad....conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes.
Disimulando y silbando me dirigo al baño. Parece fácil, pero andar
con un chandal con la plasta en el culo se hace dificil. llego al vestuario.
Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que
puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo.

Continuo con otro aprato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He
ligao!!!!!! Y me dice:" tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón"
Tranquilos, supe salir de esta situación también. " Es para el culis,
digo para el cutis!"- contesté.

Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.
Resumiré: 2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares.

Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo
que ligan un montón.

Llamo a la monitora para indicarla que he acabado. "ADDOMINALES" "
Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores"- me indica
la zorra esa. Con disimulo me levato la camiseta para intentar diferenciarme
tres tipos de abdominales que según esta tía tengo.

" quince de cada"- dice que haga. La miro y la digo: " creo que puedo
hacer 200 de cada " ( me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de
BUP)."
Bueno, chico, tú mismo.

UNA, UNA, sólo me hice una abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras
yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi
hablando.Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y
deduzco porque me miraban: tenía toda la polla y el escroto saliendoseme por
la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba
calzonzillos.

Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir.

Acabo hasta los cojones, me levanto y me dirigo al vestuario para
coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en las 80.000 pts que he
pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay
gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me
agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡ Lo mejor del gimnasio! Mientras
gozo,no dejo de pensar en que he de volver mañana. De repente se abre la
puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles.
Imaginaros mi cara con la mano en la polla llena de jabón. Intento disimular
y el tio me comenta que un tio se ha cagado en la sala y ha dejado una peste
de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa.

Por fin me fui con la cabeza baja.

Me he saltado muchas cosas y pido discilpas por mi mala redacción.
Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza.
"Se nota " me dice el médico.

El caso es que no se que sentido tiene ir a un gimnasio. Mañana voy a
volver. Os contaré.

A vueltas con el sorteo UEFA CUP. Los 40 principales.

2008-10-05T10:43:00.002+02:00

Como bien dice nuestro admirado Jesús Alvarado:

Los bombos del sorteo de la fase de grupos

Tras el gran partido del equipo más grande de Andalucía de todos los tiempos en Salzburgo, los bombos que decidirán los grupos de esta siguiente fase ya están definidos.

El sorteo tendrá lugar el próximo martes, 7 de octubre.

Nuestro Sevilla FC, segundo mejor coeficiente de todos los contendientes tras el AC Milán, estará encuadrado en el Bombo A, junto con los demás cabezas de serie que no podrán enfrentarse entre sí. Tampoco se podrán enfrentar equipos del mismo país. Con todo esto, los bombos son los siguientes:

BOMBO A.- Milán, Sevilla FC, Valencia, Benfica, Schalke 04, CSKA de Moscú, Tottenham, Hamburgo.

BOMBO B.-Ajax, Stuttgart, Deportivo, Olympiakos, Brujas, Spartak Moscú, París Saint Germain y Heerenveen.

BOMBO C.-Rosenborg, Udinese, Feyenoord, Sporting de Braga, Slavia Praga, Manchester City, Galatasaray y Sampdoria.

BOMBO D.-Hertha, Partizán, Nancy, Portsmouth, Aston Villa, Copenhague, Dinamo Zagreb y Racing de Santander.

BOMBO E.-St. Ettiene, Wolsburgo, Standard de Lieja, Twente, Lech Poznan, Nec Nimega, MSK Zilina (Eslovaquia), y Metallist Kharkiv (Ucrania).

La fase de grupos se inciará el próximo 23 de octubre.

Según recoge el reglamento de la Uefa Cup, el Sevilla FC comenzará jugando en el terreno de juego de uno de los equipos del Bombo E el 23 de octubre.

Descansará la segunda jornada.

En la tercera recibirá en Nervión a un equipo del Bombo B, viajará al campo de uno de los rivales del Bombo C y terminará en Nervión jugando contra un equipo del Bombo D (17/18 de diciembre)

Sin embargo (como ya ha ocurrido otros años) este calendario inicial puede verse alterado si en el grupo tocara algún equipo ruso o ucraniano (puede que noruego), ya que por condicionantes meteorológicas, estos equipos juegan siempre la penútlima jornada fuera de casa y descansan en la última para evitar jugar partidos en sus respectivos campos a mediados de diciembre.

Os podéis entretener viendo las muchas combinaciones posibles. Lo que está claro es que este año la UEFA está carísima.

Y si no, vean este posible grupo: Sevilla FC, Ajax, Manchester City, Hertha de Berlín y Saint Ettiene.

Por decir algo…

O sea, que el 23 de Octubre debutaremos a domicilio en una de las siguientes plazas:

St. Ettiene, Wolsburgo, Standard de Lieja, Twente, Lech Poznan, Nec Nimega, MSK Zilina (Eslovaquia), y Metallist Kharkiv (Ucrania).

En la segunda jornada no jugaremos.

En la tercera recibiremos a uno de estos posibles equipos en casa:

Ajax, Stuttgart, Olympiakos, Brujas, Spartak Moscú, París Saint Germain o Heerenveen.

En la cuarta viajaremos a uno de estos siguientes destinos:

Rosenborg, Udinese, Feyenoord, Sporting de Braga, Slavia Praga, Manchester City, Galatasaray o Sampdoria

Y finalizaremos en casa bien el Miércoles 17 o el Jueves 18 de Diciembre ante uno de estos rivales:

Hertha, Partizán, Nancy, Portsmouth, Aston Villa, Copenhague o Dinamo Zagreb.

Condiciones del sorteo

A cada equipo de los bombos se le asignará un grupo durante el sorteo, que tendrá lugar en la sede oficial de la UEFA en Nyon, a las 12:00 HEC del martes. Los 40 conjuntos participantes, jugarán cada uno dos partidos en casa y otros dos fuera. Los clubes de una misma federación nacional no podrán coincidir en un sorteo, que será dirigido por el secretario general de la UEFA, David Taylor, y por Can Bartu, embajador de la final que se disputará en Estambul esta temporada. El sorteo podrá ser seguido en directo a través de Eurosport y uefa.com.

Coeficientes UEFA

El coeficiente de los clubes se determina por los resultados de los mismos en las competiciones europeas de clubes en las últimas cinco temporadas, y sobre el coeficiente de la liga a la que corresponden. El coeficiente de los clubes es 0.333 multiplicado por el coeficiente de la liga más el número de puntos ganados por el club en las últimas cinco temporadas. Los puntos ganados en rondas preliminares y de clasificación no cuentan.

Esta clasificación es usada por la UEFA para determinar en que bombo se pondrá cada uno de los clubes en los sorteos correspondientes a las rondas clasificatorias y fase previa de la Liga de Campeones; y para la ronda preliminar, y las dos siguientes en la Copa de la UEFA.

Los 10 clubes con más puntuación a 30 de agosto de 2008 son:

Pos.Club País Coeficiente
1 Chelsea FC Inglaterra 124.996
2 AC Milan Italia 119.934
3 Liverpool FC Inglaterra 118.996
4 FC Barcelona España 117.837
5 Arsenal FC Inglaterra 110.996
6 Manchester Utd Inglaterra 107.996
7 Sevilla FC España 102.837
8 Lyon Francia 99.380
9 Inter de Milán Italia 96.934
10 Real Madrid España 93.837

¿Evitadas todas las suspicacias?.

Y esta tarde llega "Él"

2008-10-05T10:15:00.002+02:00

El maestro.

El que enseño el Camino.

El que nos dió fuerzas para seguir creciendo.

El que inyectó el veneno en la sangre de nuestros jugadores.

El que nos avivó el amor por nuestros colores.

El que creía, cree y creerá para siempre que no hay nada de que sentirse mas orgulloso que de ser SEVILLISTA.

Llega él.

Don Joaquín Caparrós Camino.

Bienvenido seas.

(....)

Pero lo espera su DIGNO SUCESOR.

Su sombra.

Su alumno aventajado.

Su fiel escudero.

El aprendiz al que NO le temblaron las piernas aquel dia en que tuvo que poner SI o SI sobre la verde predera del Ramón Sánchez Pizjuán todos los conocimientos adquiridos cuando a lo mas grande que él sentía lo abandonaban los mercenarios.

Él y ÉL.

Duelo de amigos.

Duelo de rivales por 90 minutos.

Hoy hay que homenajear a Él primero ................. pero apoyar a el otro.

Que no se nos olvide.

"Los de colorao son los nuestros, los de colorao" (hoy de blanco inmaculado).

Praga

2008-08-06T07:26:00.001+02:00

PRAGA. Un cierto halo de leyenda, de cuento entrañable de hadas y duendes, envuelve serpenteante a la historia de este rincón, vetusto y moderno, donde habita la leyenda, donde moran las musas... Descubrirla significa enamorarse

EL VIAJE
La vieja hechicera

Cuenta Angelo Maria Ripellino, en su deliciosa y casi imprescindible Praga mágica, que cuando el emperador Rodolfo II firmó un decreto para expulsar a los judíos de la ciudad, el rabino Jehuda Löw ben Becalel (el mismo a quien la leyenda adjudica la creación del primer androide, el Golem) fue a su encuentro en el Puente de Piedra y le cortó el paso a la soberbia carroza de cuatro caballos que encabezaba la comitiva imperial. Inmediatamente las bestias se detuvieron, como paralizadas por un hechizo. La plebe empezó a tirarle al rabino barro y piedras, pero uno y otras se tornaron flores. Rodeado de ellas, el rabino se postró de rodillas. Al verlo allí prosternado, Rodolfo II no sólo le concedió la gracia para la gente del gueto, sino que le invitó a la corte. El episodio, aunque sea legendario, refleja bastante bien la conjunción de las dos fuerzas que contribuyeron a crear una buena parte del atractivo y la intensidad de ese extraño paraje a orillas del río Moldava: el emperador que engrandeció la urbe, a la que convirtió en su capital, y aquella comunidad hebrea, infestada de cabalistas y taumaturgos, que desde la oscuridad del gueto alimentó a lo largo de los siglos su magia persistente.

Para constatarla hoy, basta con pasear por la Ciudad Vieja o por los vericuetos del Castillo, o con recordar a algunos de los que, sin apenas salir de allí, hicieron sonar en sus voces un mensaje universal.

Resulta inevitable mencionar, cómo no, a Franz Kafka (de ascen-dencia judía, por cierto); aquel discreto empleado del Instituto de Seguros de Accidentes de Trabajo del Reino de Bohemia, que en los ratos libres levantó un mosaico de febriles alegorías donde anunciaba minuciosamente todo el horror de un siglo que él apenas llegaría a ver. Y lo hizo tan sólo a partir de aquella ciudad, a la que odiaba y amaba a un tiempo, por cuyas calles paseaba incansable y en cuyas esquinas intuía las sombras de los monstruos, feroces de puro humanos, que luego plasmaba en sus páginas. El paisaje literario de Kafka, que uno cree al leerlo que es una invención caprichosa y fantasmagórica, existe en realidad: es Praga, sólo Praga y enteramente Praga; uno lo descubre apenas pone el pie allí, incluso ahora, cuando lo que le recibe es una capital europea del siglo XXI que tiende por fuerza a asemejarse a sus pares, en lo mejor y en lo peor. Ya lo dijo otro praguense, Johannes Urzidil: «Kafka era Praga y Praga era Kafka». Y nosotros, sus amigos, sabemos que esa Praga, hecha pequeños trozos, está toda contenida en la obra de Kafka».

Pero con ser el más conocido, Kafka no es ni mucho menos el único. Praga ha dado numerosos rastreadores y descifradores de lo oculto; anotadores y relatores de una realidad, a primera vista extravagante, por prodigiosa o por terrible, pero cierta y palpitante para aquellos que sepan ir más allá del horizonte rutinario.

Quizá el reverso de Kafka sea el poeta Jaroslav Seifert. Si el primero indaga sombras invisibles, el segundo busca, y encuentra, la luz que a veces parece ausente. Pero también en su escritura, profundamente praguense, irrumpen lo paradójico y lo inexplicable. Pueden tomarse como ejemplo muchas páginas de sus memorias fragmentarias reunidas bajo ese admirable título, Toda la belleza del mundo (que junto a la obra de Kafka y la de Ripellino, si me aceptan un consejo, redondearían una buena lectura preparatoria para disfrutar de la ciudad).

Valga aquel pasaje en el que el poeta, ya septuagenario, logra algo que sería imposible en cualquier otro sitio, pero no en Praga: darle a una muchacha el beso que ésta le había negado cincuenta años atrás. El milagro sucede cuando en una joven estudiante que viene a visitarle, llamada Kamila, reconoce Seifert a la nieta de una muchacha, Kamila también, a la que quiso y no pudo besar una tarde de primavera en el mirador del monte Petrín. La chica, que trae varios libros suyos, le pide que le dedique uno, y él le pregunta qué le daría si le firmase todos. La joven, azorada, le ofrece un beso. Y así fue, evoca el poeta, como logró aquel día besar a su propia juventud.

SIN MÁS INTERMEDIARIOS
Hasta aquí, la ciudad leída. Pero más allá de las lecturas, por mucho que enriquezcan la sensibilidad y las impresiones del viajero, está el momento del encuentro, la experiencia personal, lo que uno siente sin intermediarios cuando se enfrenta cara a cara a un sitio. Me acuerdo bien del momento en que conocí Praga. Fue en primavera, el año del cometa (no del Halley, sino del Hale-Bopp). El detalle se me ha quedado porque por aquellas fechas oía a todo el mundo hablar del maldito cometa, sin que el cielo turbio de Madrid me permitiera verlo por más que lo intentaba.

Mi primera noche en Praga me deparó mi milagro particular: estaba en medio del puente Carlos, el más conocido de los que cruzan el Moldava, oyendo el fragor del río bajo mis pies, cuando de repente alcé la mirada al cielo cuajado de estrellas. Y allí, en medio de ellas, refulgente y nítido, estaba el cometa que ya me había resignado a morir sin ver.

TRAS LOS PASOS DE KAFKA
Aquella Praga todavía guardaba la impronta de su reciente pasado como capital de un estado del bloque soviético. Comenzaba a haber McDonald’s, abundaban los turistas y se veían no pocos BMW, pero el urbanismo y el paisaje no era desde luego el propio de las ciudades modernas de Europa occidental. Salvo algún esporádico y desafortunado ejemplo de arquitectura comunista, el tiempo parecía haberse congelado en los años 30.

Y creo que debemos pedirles a los praguenses que no dilapiden, en aras de una modernidad mimética y apresurada, esa rara herencia que, como compensación a los sinsabores que por ello tuvieron que sufrir, les ha dejado su pertenencia al menesteroso e inmovilista bloque oriental. Porque merced a haber quedado así, anclada en la época anterior a la guerra, Praga no sólo es una de las ciudades más hermosas y sugerentes, sino también una de las más armoniosas de Europa. El corazón de Praga se reparte a ambas orillas del río. En la ribera derecha, la Ciudad Nueva, la Ciudad Vieja y Josefov; en la izquierda Malá Strana y Hradcany, el barrio del Castillo. La ribera derecha es urbana, abigarrada en las partes más antiguas y señorial en las más modernas. Sus dos centros innegables son la plaza de la Ciudad Vieja (Staromestské Namestí), que es una de las más bellas y fascinantes del mundo (al menos de la parte de el que conoce quien esto escribe) y la plaza de Wenceslao (Vaclavské Namestí).

La ribera izquierda, en cambio, con sus montes boscosos y sus calles empinadas, es una especie de espacio intermedio entre el campo y la ciudad. Allí dominan tres promontorios: el monte Petrín (que el lector de Kafka conocerá por su nombre alemán, Laurenziberg), el del Castillo y el del parque Chotkov. Desde todos ellos el viajero puede obtener fastuosas vistas de la ciudad, pero por razones sentimentales y por tranquilidad (suele estar mucho menos concurrido) si me dan a escoger prefiero el decadente Belvedere del parque Chotkov, uno de los lugares favoritos de Kafka, dicho sea de paso.

Para completar la geografía kafkiana de Praga, bastan un recorrido por la Ciudad Vieja y otro por el Castillo. En la plaza de la Ciudad Vieja, contigua al antiguo ayuntamiento, está aún la casa en la que vivió gran parte de su infancia, y al otro lado, el Palacio Kinsky, donde el escritor cursó sus estudios secundarios. En las cercanas calles Celetná y Pariszká, otras dos de las casas que habitó, y en la calle Na Poricí, tampoco muy alejada, la oficina en la que trabajaba.

Junto a la calle Pariszká se halla la sinagoga Vieja-Nueva, un bello edificio del siglo XIII, donde iba Kafka con su padre cuando era niño, y que conserva intacta la atmósfera de entonces. Una calle más allá está la sinagoga Klaus, y contiguo a ella, el viejo cementerio judío, último residuo del antiguo gueto, demolido a comienzos del siglo XX, y que cautiva al viajero con su insólito paisaje de lápidas apiñadas. Entre todas ellas, destaca la de aquel rabino Löw que le plantó cara a Rodolfo II; según la leyenda, acabó muriendo, a pesar de sus poderes, cuando fue a oler una rosa que le regaló su nieta: la muerte, harta de que la esquivara, se había escondido allí para sorprenderle.

ENCUENTRO CON LAS MUSAS
En cuanto al Castillo, que sin duda inspiró a Kafka la novela del mismo nombre, es uno de los lugares más característicos de Praga. No es una simple fortaleza, sino un amplio complejo fortificado de edificios, sobre una colina que domina la ciudad. Desde el Castillo se ha gobernado siempre a los praguenses. Incluso hoy está allí la sede de la presidencia de la República Checa. El conjunto comprende ministerios, iglesias, palacios, las viviendas de los funcionarios: una ciudad dentro de la ciudad.

En lo más alto está la catedral (la que aparece en El Proceso) y uno de sus más peculiares rincones es el callejón del Oro, donde se dice que moraban los alquimistas que Rodolfo II atrajo a su corte, y en cuyo número 22, una minúscula casita azul, vivió también Kafka durante algunos meses de 1917. Pero hay mucho más que ver en Praga, incluso para quienes no hayan leído a Kafka.

La ciudad es acogedora, tiene buen ambiente nocturno y sus gentes son en general amables y hospitalarias, aunque en determinadas fechas, en las que la invasión de ruidosos españoles es demasiado copiosa, a algún praguense puede escapársele comprensiblemente alguna mala mirada (y puedo dar fe de ello).

El clima es duro en invierno, y muy cambiante en primavera y otoño, épocas en las que puede fácilmente pasarse frío y calor, y tener sol y lluvia, en la misma jornada. Pero pese a ello, Praga es una ciudad confortable y agradecida para el peatón, que puede moverse por el centro con comodidad. Cada uno encontrará su momento, su rincón. Eso sí, algo que nadie debe perderse es el atardecer en la plaza de la Ciudad Vieja, animado por el bullicio de su mercadillo.

Después de tanto aludirle, y de recorrer, como tantos otros, Praga de su mano, es justo recordar que Kafka siempre quiso salir de allí. Pero ni siquiera le sirvió irse a vivir a Berlín y a morir al pueblo de Klosterneuburg, en las afueras de Viena. Praga, la vieja hechicera, se la jugó de todos modos. Su cuerpo está enterrado en Strasnice, el otro cementerio judío de la ciudad, y sus ojos, inasequibles al tiempo y la muerte, siguen mirando fijos la plaza: desde las camisetas que con la leyenda Prag-Praha cuelgan de todos los tenderetes.

Lorenzo Silva es escritor. Su última novela publicada es La Niebla y la Doncella (Ed. Destino).

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IMPRESCINDIBLE

1 El castillo. Aparte de las dependencias palaciegas, entre las que destaca la gran sala Ladislao (del siglo XV, y en la que en otra época se celebraban torneos y banquetes) merece la pena visitar la catedral gótica de San Vito y la basílica de San Jorge, originariamente románica pese a su fachada barroca. Y pasear por el recinto y por sus callejones y disfrutar de las vistas.

2 Cementerios judíos. Por razones diferentes, ambos, a quien no le parezca muy macabro acudir a una necrópolis, justifican la visita. El Viejo, incrustado en la Ciudad Vieja, es algo tan singular que difícilmente podrá olvidarse: las lápidas se amontonan literalmente las unas sobre las otras, creando un paisaje alucinante. También alberga un interesante Museo Hebreo y un memorial del Holocausto. El cementerio nuevo, en Strasnice, es todo lo contrario, racional y amplio, con las tumbas alineadas bajo altísimos árboles. Un monolito próximo a la valla señala el lugar donde yacen los restos de Franz Kafka.

3 Plaza de la Ciudad Vieja. La iglesia del Tyn, con sus dos torres de múltiples agujas, que se alzan sobre la plaza, es una de las imágenes más características de la capital checa. Su interior impresiona por la gran altura de la nave en proporción a la planta.

4 Nuestra Señora de la Victoria. Sin duda alguna, esta es una de las iglesias de la ciudad que merece una visita para los más religiosos. Se trata de un templo barroco, no carente de interés, aunque su aliciente principal no es otro que el celebérrimo Niño Jesús de Praga.

5 Miradores. Praga es bonita de cerca y de lejos. Para apreciarla a distancia y desde lo alto, además del Castillo, puede acudirse al mirador del Monte Petrín, al parque Chotkov o, más lejos, a Vysehrad.

6 Galería Nacional. Cerca del Castillo, en Hradcany, su núcleo principal es la colección del Museo Sternberk, con obras que van desde Bruegel el Viejo y Durero hasta Picasso y Kupka..

7 El Moldava. El río resulta verdaderamente notable, y para apreciarlo nada como cruzar el puente Carlos, sólo para peatones, lleno de animación a todas horas. En las riberas hay espacios para el es-parcimiento como el Zofin, muy agradables con buen tiempo.

8 Marionetas. Una tradición de la ciudad. Hay muchas tiendas que las venden, desde modelos baratos y simples hasta los más sofisticados. El más habitual: la cómica figura del valeroso soldado Schwejk, el personaje creado por Jaroslav Hasek.

9 Música de cámara. Cualquier día del año puede acudirse a conciertos de música de cámara, improvisados en iglesias, museos y dependencias varias. No son caros y suelen resultar más que dignos. El nivel musical de la ciudad es muy alto.

10 Plaza Wenceslao. Esta plaza, presidida por el edificio del Museo Nacional, representa la Praga más grandiosa y monumental. Allí tuvo su centro la fallida revolución de 1968, la llamada Primavera de Praga. Hoy es una animada zona comercial.

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Comer y beber | El sabor de la historia

ANA LORENTE

El primer índice que descubre al viajero la situación y el desarrollo de un país, de una ciudad, es la cantidad, variedad y nivel de su gastronomía pública. La evolución en Praga desde la debacle de la URSS, o más bien en la última década es espectacular. La monótona oferta del mismo gulash en diferentes decorados y precios, el omnipresente aroma de la col (choucrout), el linóleo o la moqueta raída, remendada con la habilidad de quien sabe que ha de durar, han dado paso a una curiosidad cosmopolita.

Y así hoy se pueden encontrar restaurantes chinos, mejicanos, platos franceses, pasta italiana, un sushi bar, un comedor español —Don Juan— y el inevitable multinacional fast-food. Despierta la misma curiosidad y entusiasmo que en 1790 afamó el espectáculo de tres presuntos antropófagos brasileños devorando pollos crudos en la calle Cadenas. Allí queda, en memoria de la superchería, la Casa de los Tres Salvajes.

Nes el único recuerdo gastronómico en la ciudad. A dos pasos del puente Carlos, en el islote Kampa, un par de ruedas de molino de casi diez metros de diámetro, recuerdan que fueron ellos, los molineros, los encargados de conservar el puente. Y poco más allá, en la calle Celetná, el recorrido por restaurantes y cervecerías típicas —imprescindible la visita a El Sol Negro— es un viaje a las catacumbas, al pasado románico y gótico sumido muchos metros por debajo de la calle desde que, en el S XII, un monarca resolvió el problema de las inundaciones cubriendo con tierra la zona para la nueva urbe. Y es que en la superficie, en las alturas que cosquillean el cielo y en la más oscura profundidad Praga es pura historia. Historia y belleza, historia y vida bullente, siempre al ritmo de las músicas que florecen en cada esquina. Por eso proliferan los restaurantes musicales, como una muestra de su idiosincrasia y no como un trasnochado reclamo para paquetes turísticos.

Desde que Deodatus Damayan, a su regreso de Viena en 1706, abrió el primer café en la Plaza Pequeña, en la casa que aún conserva el nombre y la imagen de la Serpiente de Oro, los cafés son en Praga una deliciosa combinación de golosa confitería y amable concierto. La cita es, a la hora de la merienda en el primer piso frente a la torre del reloj, en el Slavia junto a la mesa de Kundera y en esa zona de ocio, de cafés, vinaterías y exposiciones en que se ha convertido la Casa Municipal, junto a la Torre de la Pólvora.

Pero para comer en checo hay que acudir a las cervecerías, no en vano la cerveza (piva) más reconocida entre las Lager procede del país, de Pils, que le ha dado el universal nombre a la Pilsen. Desde hace cinco siglos la elaboran en U Fleku, en U Kalicha o en U Bonaparta para acompañar ricas salchichas en un ambiente festivo, bullanguero. Y se encuentran excelentes vinos búlgaros y del resto de Europa tanto en los restaurantes como en las vinaterías de nuevo cuño.

En el plato, el menú tradicional es rotundo, desbordante de sabor y energía, desde el aperitivo a los strudel de manzana o la inolvidable tarta de cerezas. No puede faltar una sopa como la Kulajda de verduras y una descomunal albóndiga, la knedliky o las aromáticas de hígado. Las mejores en el barrio de Mala Strana, en el musical U Vladare, en el centenario Staroceská, en el renovador Pohadka, en el vanguardista Villa Voyta o, para conocer las mejores recetas de caza centroeuropea, en U Lorety. Excepto en los restaurantes más lujosos, es habitual compartir la mesa. Supone una ocasión excepcional para disfrutar, aunque sea por señas, la entrañable hospitalidad de Praga.

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GUIA

COMO LLEGAR

Compañías aéreas como KLM (Tfno: 902 222 747), British Airways (Tfno: 902 111 333) o Iberia (Tfno:902 400 500) comunican Madrid con la capital checa. Otra opción es viajar con un paquete turístico que incluye el avión, hotel , así como seguro de viaje y guía. Ofrecen interesantes ofertas Viva Tours (www.vivatours.es y agencias de viajes), Viajes El Corte Inglés (Tfno: 902 400 454), Barceló Viajes (Tfno: 902 200 400) o Halcón Viajes (Tfno: 902 300 600).

D0NDE DORMIR

En el Hotel Palace (Tfno: 02 24 09 31 11). Emplazado en un rincón de la plaza de Wenceslao, lo frecuentaban Kafka y Rainer Maria Rilke. O bien en el Opera (Tfno: 02231 56 09), por su encanto fin de siglo. Para presupuestos ajustados está la pensión Louda (Tfno: 02 688 14 91), de carácter familiar y precios irrisorios.

DONDE COMER

La gastronomía local está bajo las influencias de las cocinas alemanas y austriacas. Son especialidad los entremeses de salchicha con rábano picante y jamón ahumado. Y es que la carne ahumada es la especialidad, y se sirve acompañada de knedlíky (ñoquis de pan) y col salada y fermentada. El Cerberus (Tfno: 02 231 09 85) es un buen restaurante donde degustar estos platos. Otras opciones, Lobkovická (Tfno: 02 53 01 85) o la bodega Pezinok (Tfno: 02 29 19 96).

QUE COMPRAR

Además del conocido cristal de Bohemia, son tradicionales las porcelanas y otros objetos artesanales de madera.

MAS INFORMACION

En la Oficina de Turismo de Chequia (Tfno: 91 345 71 12. Fax: 91 359 25 27 C/ Madre de Dios, 45. 28016 Madrid). Internet: www.visitczechia.cz. E-mail: turismocheco@telefonica.net).

DATOS

Geografía: En pleno corazón de Europa, la capital de la República Checa, país que limita con Alemania, Polonia, Eslovaquia y Austria, se asienta sobre las colinas que rodean al río Moldava, afluente del Elba con una extensión de 78.862 km2.

Población: Cuenta con 1,2 millones de habitantes aproximadamente.

Clima: Su climatología es de tipo continental. La ciudad registra una temperatura media anual de 9,5º C., pudiendo alcanzar 30º en verano.

Idioma: La lengua oficial es el checo. Uno puede comunicarse en inglés.

Moneda: Su divisa es la corona checa.

Lista de convocados para Amsterdam

2008-08-05T13:48:00.003+02:00

Armenteros viaja a Amsterdam.

El jugador argentino del Sevilla Atlético, propiedad del Sevilla Fútbol Club, es la novedad en la lista de Manolo Jiménez para viajar a Amsterdam, donde el Sevilla disputará el Trofeo LG Asmterdam el viernes y el sábado.

El equipo parte mañana a las 13.25 horas del aeropuerto de Sevilla con los siguientes jugadores:

Javi Varas, Palop, Adriano, Cala, Chevantón, Crespo, David Prieto, Capel, Dragutinovic, Fernando Navarro, Jesús Navas, Koné, Luis Fabiano, Maresca, Kanouté, Renato, Mosquera, Squillaci, Romaric, Konko y Emiliano Armenteros.

Las 2 ausencias mas significativas son las del portugues Duda que al parecer se puede ir cedido al Málaga y Cobeño, que esta mañana sí que ha entrenado con la primera plantilla a la espera de solucionar su futuro, ya sea en el Sevilla o fuera de él.

Tras el entrenamiento matinal, muy largo, los servicios médicos han confirmado la buena evolución de las dolencias de Drago (fascitis plantar) y Kanouté (rodilla), por lo que en principio ambos podrían estar en condiciones de poder jugar ante el

Los partidos a disputar por el Sevilla Fútbol Club serán televisados por Canal Sur TV (ya era hora) y se disputarán frente al Inter de Milán de José Mourinho (viernes 8, 19.00 horas) y el Arsenal de Arsene Wenger (sábado 9, 19.00 horas) en el Amsterdam Arena.

Otro año iguá.

2008-08-05T10:36:00.005+02:00

Al menos eso es lo que deseamos todos los que "torcemos" en Sevillista.

Otro año "iguá" que el anterior.

Hoy, Martes 5 de Agosto de 2.008 y tras ver al SFC en un par de encuentros de pretemporada he de confesar que me da un pelin de miedo.

Veo una plantilla supercompensada que jugará como se ha de jugar, todo el equipo defiende y todo el equipo ataca.

Negar la calidad de Dani Alves sería de necio y por tal no me tengo, pero si es cierto que repasando algun que otro partido de la pasada campaña no se si el SFC marcaba mas goles gracias a Dani Alves o por el contrario recibia mas goles debidos a la ausencia de su posición "normal" del citado crack.

Ahora veo a un futbolista que defiende a ultranza cuando hay que hacerlo y ataca en las contadas ocasiones que hay que hacerlo, ese futbolista con una planta impresionante es Konkó, con el que habrá que tener paciencia y no ser exigentes desde el primer momento ya que la sombra de Alves va a ser mas que alargada.

En el lado opuesto y tras la desaparición de nuestro amado Antonio Puerta, su carril lo ocupa un defensor serio, experimentado, que sabe aplicrle el "tempo" a cada jugada, si hay que ir o si hay que esperar, si entrar o aguantar al extremo derecho opuesto, puesto a buscarle semejanzas, es mas parecido a David Castedo que a Antonio Puerta, ya que se preocupa muy mucho de no desguarnecerse detrás aunque no renuncia a subir y centra con criterio.

Como Javi Navarro desgraciadamente no tiene fecha de vuelta y aprendiendo de la lección que la temporada pasada le dió el devenir de los acontecimientos al centro de la zaga, el SFC HA TIRADO LA CASA POR LA VENTANA, si, lo digo tal y como lo siento, se ha encontrado un MIRLO BLANCO, el Olimpique de Lyón ha dejado escapar a su mejor central y el "avispado" Ramón Rodriguez "Monchi" (consejero de nuevo cuño) (Felicidades Ramón), lo ha cazado para nuestro SFC.

Éste no es otro que Squillaci, no aquel extremo italiano de escaso pelo que triunfó en los 90 sino Sebastien Squillaci, un campeón de liga en Francia en varias ocasiones, internacional absoluto con su selección y por lo que se le ha visto ya vistiendo la INMACULADA elástica del SFC, un CRACK.

Para el centro del campo y tras las consabidas bajas de Keita y Poulsen, ha llegado (de momento) Koffi N'dri Romaric al que le han llovidos desde los lastimosos médios de comunicación sevillanos de siempre, palos por su físico al aterrizar en Sevilla, pero él solito se ha encargado no solo de hacerlos callar con su tan grande pérdida de peso en tan poco tiempo sino que en estos partidos de pretemporada ha hecho que mas de uno "guarde la espada de nuevo dentro de la vaina y de tape la carita con la capa", creo a mo particular entender que el Romaric que se ha visto no es ni la 1/4 parte del que debe ser.

Se le ve un futbolista con descaro, queriendo siempre el balón y sabiendo que hacer con él. Tiene llegada, sabe dar un pase al compañero que se encuentre en mejor situación lo mismo a 2 metros que a 40 e infunde mucho respeto en las segundas jugadas por su potentísima zurda, creo que si todo transcurre con normalidad nos hará olvidar a Keita mas pronto que tarde.

El gran desconicido (para mi) es el mediapunta total que se ha firmado procedente de Lanús, Lautaro Acosta.

No le he visto ni un solo minuto asi que no puedo opinar, tan solo decir que si lo trae Monchi debe ser bueno.

Según parece, posiblemente en el dia de hoy se anuncie la contratación de Aldo Duscher, futbolista al que toda la vida lo he conocido como jugador del Deportivo de La Coruña y que cuando alli jugaba me ponía de los nervios, ya que era el encargado de romper las jugadas que el SFC enervaba con superioridad haciendo faltas tácticas la mayor parte de ellas con la consiguiente amonestación en forma de tarjeta, lo que es lo mismo, que lo he vestido de limpio mas de una vez desde mi grada de Fondo del Ramón Sánchez Pizjuán.

Dicho futbolista ha hecho (según cuentas los entendidos) una magnífica temporada en el europeo Racing de Santander y eso, unido a su experiencia en el Depor donde ha jugado muchos partidos incluso de Champions le va a servir para formar parte de la plantilla de nuestro SFC en esta temporada 2008-2009.

Lo que me ha parecido mas destacado de esta temporada.

Maresca.

El salernitano se ha destapado como el centrocampista total que és, ha ayudado a la rápida integración de Romaric, ha sabido dotar cada momento del partido a su "tempo", sabe cuando girar sobre si mismo, cuando mandar un balón a la espalda de los centrales, en definitiva, sabe manejar un partido como solo lo sabe hacer en Italia Andrea Pirlo y él.

Capel.

Lo de Diego no tiene nombre, si sale 10 minutos, echa del terreno a Brocchi, si sale el partido entero, va de lio en lio, el dia del Lokomotiv aburrió a tres futbolistas del equipo ruso, faltó que lo detuviera el KGB.

Se ha ganado el respeto y la admiración de muchos que decian que se había equivocado al subir el año pasado al primer equipo, es el complemento ideal de Adriano Correia Claro.

Palop.

Andrés afortunadamente sigue con nosotros para deleite del sevillismo y en las escasas oprtunidades que se le han acercado con peligro lo ha sabido solventar como siempre, con prestancia y seguridad.

Manolo Jimenez.

Ha logrado hacer un bloque flexible, que igual juega con 2 puntas que con uno y un medio centro adelantado, lo mismo la defensa es de 4 que de 3 que de 5, dependiendo del momento del partido, igual refuerza el mediocampo que estira el equipo colocando a Navas y Capel, en definitiva para mi gusto es un entrenador con un amplio catálogo de soluciones y sobradamente preparado para las posibles desavenencias que puedan surgir en el transcurso no solo de la temporada sino del partido.

Espero y sobretodo DESEO que sea el gran fichaje de esta temporada.
....
Por hoy ya está bien.
....
Mañana seguiremos.

Practicas con Photoshop CS3

2008-04-22T17:04:00.007+02:00

Photoshop cs3

Página magnífica con enlaces

Curso básico de Photoshop CS3

Fisiontips. Ejercicios con Photoshop y sus fuentes.

Crear una acción en Photoshop.

Manual Nikon D60

2008-04-20T09:47:00.001+02:00

Manual NIKON D60 en español.

(Obtenido en la página http://manualcamara.blogspot.com)

Manual basico de Photoshop

2008-04-20T08:55:00.007+02:00

Manual básico de photoshop

El blog de Ferland4 con muchos tutoriales de photoshop.

Mas tutoriales en DiseÑar

Tutoriales ordenados por temas

VIDEO tutorial Basico de CS3 por Antonio Jacquez Aguilera

Programas gratis de publicación de fotos en internet

Siempre conmigo A.P.16

2008-04-16T11:35:00.001+02:00

Raro, como encendido
Te vi bebiendo, lindo y fatal
Bebías y en el fragor del champán
Nunca reías, por no llorar.

Pena me dio encontrate
Pues al mirarte
Yo vi brillar
Tus ojos, en un eléctrico ardor
Tus bellos ojos que tanto adore.

Esta noche amigo mío
Que el alcohol nos ha embriagado
No me importa que se rían
Y nos llamen 2 tarados.

Cada cual tiene sus penas
Y nosotros las tenemos
Esta noche beberemos
Porque ya no volveremos
A vernos mas.

Eterno Antonio Puerta.

Tras 32 partidos de liga.

2008-04-15T09:27:00.001+02:00

Tras 32 partidos de liga, el Sevilla ha conseguido:

Más de 2,5 goles por partido: 22 ocasiones de los cuales 12 fueron en casa y 10 fuera de casa.
Menos de 2,5 goles: 10 ocasiones de los cuales 4 fueron en casa y 6 fuera de casa.

Victorias por 1 gol: 5 ocasiones de las cuales 2 fueron en casa y 3 fuera de casa.

Victorias por 2 o más goles: 11 ocasiones de las cuales 9 fueron en casa y 2 fuera de casa.

Media goles 3.35 goles por partido de los cuales 1.97 son a favor mientras que 1.38 son en contra.

Media goles en casa 3.38 goles por partido de los cuales 2.44 son a favor y 0.94 son en contra.

Media goles fuera de casa 3.31 goles por partido de los cuales 1.5 son a favor mientras que 1.81 son en contra.

Mejor partido ganado 5:0
Peor derrota 0:2
Mejor empate en goles 1:1
Mejor partido en goles 3:4

La cabra

2008-04-08T08:04:00.010+02:00

LETRA ' LA INCREÍBLE PERO CIERTA HISTORIA DE CAPERUCITA ROJA (CANCIÓN DE LA CABRA) '

Hace 37 años una bruja me hechizó
Y todo lo que digo convierto ya en canción
Cuando uno canta siempre
A solas debe estar
Por eso en la montaña está mi hogar

Sabes que en el monte peligras un montón
Por eso mi consigna es precaución

Tarirararirararirarara tarirararirararaa
Beeh…
Tarirararirararirarara tarirararirararaa

Tengo cuernos sacacorchos
Y llaveros de ocasión
Tengo cuernos con antena
Para la televisión

Tengo cuernos que abren tapas
Y cuernos con tupé
Tengo cuernos porta cuernos
Soy cauto ya lo ves

Precaución, precaución
No olvides la lección
No olvides la lección, precaución.

Precaución, precaución
Con ojo a la cuestión
Peligras si no prestas atención

No saques para nada pies y manos del vagón

Tarirararirararirarara tarirararirararaa
Beeh…
Tarirararirararirarara tarirararirararaa

Se acerca una avalancha y no tengo protección
Su estruendo hace temblar como el rugido de un león
Por culpa del hechizo yo no podré gritar
Y seguiré cantando tirolés hasta el final

Tirorarori tirorareli tirorareri tirorareri….

¡¡¡ Argentino Siempre ¡¡¡

2008-03-18T08:30:00.000+01:00

Con todo el cariño.

¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
* "Ya sé que me extrañás"

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella
dice:
* ¡Ay, dios mío!
Él responde:
* Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar.

Un comentarista deportivo argentino dice: - Diego Armando Maradona es el
MEJOR jugador de fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los Mejores.

¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
* Un conserje que se cree dueño del edificio.

Un argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
* Che, ¿tenés un encendedor?
* Espérate que busco -responde el otro y empieza a buscar en los
bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bolsillos del saco y sigue
tocándose mientras le contesta al otro:
* Mmmmm che, parece que no tengo encendedor... pero ¡¡qué bueno estoy!!

En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
* Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOLAAAAAZZZOOOOSSSSS!!!

Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de argentinos.
El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo llega y sigue lo mismo.
Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
* Che, y el melenudo ese... ¡¡qué bárbaro!!, ¿quién es? -
* Esteeee... ese es Jesucristo, pero el flaco se cree Batistuta, ¿viste?
le contesta el otro argentino.

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?... El yo-yo.

Un portero va a una farmacia de turno: - Che pibe, ¿me das 40 forros?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
* ...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35 condones.
* ¡Ya me arruinaste la noche! ¡pero bueno! Dámelos igual.

Un argentinito le dice a su padre: - ¡Papá, papá!...¡cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
* Y si... no me sorprende... pero ¿por qué exactamente?
* ¡¡Para tener un hijo como yo!!

En una maternidad estas un tipo del Congo, un sueco y un argentino.
La enfermera sale y dice:
* "Tenemos un problema ... !! Se nos confundieron los bebes y ahora no
sabemos cuál bebe es cuál.
* "Tenemos 2 blancos y uno negro."
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quien escoge
primero a su bebe, ... y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, y sale con el bebe negro.
El tipo de el Congo le dice:
* "Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que ese bebe es mío". Agarre uno de los blancos.
* ¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?

Se encontraban dos Argentinos discutiendo:
* "Che te digo que yo soy el hijo de Dios!"
* "No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo."
* "Pero... ¿cómo? ¿Vos estas loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!"
Y siguieron así por un buen rato hasta que paso otro Argentino, al cual
detuvieron y le preguntaron:
* "Mirá, tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no.
Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decís?"
A lo que el otro Argentino respondió:
* "Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!"

Un argentino olvido llenar su forma de ingreso al país, por lo que el agente de migración tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:
* "¿Nombre?"
* "Antonio Petraglia."
* "¿Edad?"
* "32 años."
* "¿Estado civil?"
* "Soltero."
* "¿Sexo?"
* "Enorme, che, enorme..."

Estaban reunidos todos los productores de cerveza del mundo en Amsterdan, Holanda. Al final del día, todos los presidentes de las compañías de cerveza deciden ir a un bar para tomarse un trago.
El presidente de "Budweiser" pide una "Bud", el presidente de "Carlsberg" pide una "Carlsberg", el presidente de "Heineken" ordena una "Heineken" y la lista continua... Entonces, la camarera pregunta al Sr. Mendoza
(Presidente de QUILMES, la cerveza mas vendida en Argentina) que quiere tomar, y ante el asombro de todos el contesta:
* "Yo quiero una Coca-Cola".
* Llevado por la curiosidad, finalmente alguien pregunta:
* "¿Y por qué no ordena una QUILMES, Sr. Mendoza?
Él responde:
* "No. Si Uds. no piensan tomar cerveza, entonces yo tampoco".

Van de paseo un argentino, un hindú y un judío, pero en el camino sufren un desperfecto con el carro y tienen que pasar la noche en una ranchería.
El capataz les dice: Tengo un cuarto disponible con 2 catres, pero el otro
de ustedes podría dormir sobre un tendido de paja en el establo.
El hindú se ofrece como voluntario para irse al establo y se quedan en la habitación el judío y el argentino. Rato después llaman a su puerta:
* "Soy el hindú. Tengo un problema. En el establo hay una vaca, y como para nosotros las vacas son sagradas yo no puedo acostarme donde hay una, lo siento."
Entonces el judío le dice que no hay problema, él se irá al establo.
Rato después llaman a la puerta:
* "Soy el judío. Tengo un problema. En el establo hay un cerdo, y como para nosotros los cerdos son animales impuros yo no puedo dormir en el mismo lugar donde haya un cerdo, lo siento."
Por lo que al argentino le toca irse al establo. Al rato vuelven tocar la puerta:
* "Somos la vaca y el cerdo, tenemos un problema”.

Matrix (vista por un Gaditano).

2008-03-18T07:45:00.000+01:00

Matrix vista por un Gaditano

Tómpiesa con una piva to dergá que está sentá en su cuarto jugando ar Tetri en er portáti.

De pronto, por la puta cara llegan unos madero que la quieren trincá.

Entonse aparese er malo, er señó esmí (que no lan tradusío porque en español esmí é iguá que góme y góme no é nombre pa un malo...aunque yo conosco uno que é unijoputa...).

Er señó esmí, que parese de la sía o delefeveí, le pregunta a los madero que san quedao abajo la casa la piva que donde están los demá.

Entonse, un madero gordo que sabía quedao abajo por que no podía subí por las escalera esa rara que hay en estadounido por fuera de los bloque, le dise: han subío a trincasla...y esmí to mosqueao le contesta: po susombre yastán muerto... y er gordo le dise: los tuyo (no, es broma, no le dise ná...) Totá, que en eso se vé como los madero entran en er cuarto la titi y cuando la van a trincá, la pivampiesa pegá sarto y dasle patá a tormundo...ademá, aquímpiesa a liarse más la cosa porque cada vé que la piva sarta tiene un podé que es como si lubiera dao ar pause der vídeoy se quean to los nota parao.

Entonse ella aprovecha y les dá la der purpo...pero vamo, es la típica esena esa que tu dise "tequiyá cohone"...y er típico picaito que hay a tu lao dise "tiopisha...qué bastinaso..

." Güeno, lacosa é que la piva sescapa y la persiguen por los tesho de los bloque los colega del esmí y unos cuantos madero.

En eso que la piva pega un sarto der carajo, como si sartara de unlao a otro de lavenida pero de bloque a bloque, y ar caé sale corriendo porque por lo visto la estaban llamando desde una cabina.

La piva se mete en la cabina y entonse aparese er sieso delesmí con un traile y la intenta atropellá. Er caso es que la piva sescapa...

¿cómo?...ni puta idea, esmí hastrellao er traile contra la cabina y la destrosao pero ella nostá dentro. Entonse...entonse er picaito darlao me dise que se había teletrasportao por el teléfono y sabía salío de matri...y yo le digo... tú tá corgao...a mí no me cuente tu vida pringao...y el me dise: si no hablo de mí, la que sa teletrasportao ha sío ella.....ahhh..... Güeno, despué de tó esto aparese un nota (er kinurís) que poslovisto é un máquina con elespertrun.

Er nota está tomparanoyao porque sueña cosas rara y argunas vese le pasan despué. Fási...¿no?...eso le pasa a tor mundo los sábado y domingo por la mañana con los moraso...

Güeno, er kinurí, que se llama neo, poslovisto se dedica a pirateá compa y a bajá guarrería de intesné pero por las mañana é un ejecutivo normá...un ejecutivo guarrón vamo... er nota se quea hasta las tanta shateando y bajando los compa de las gala de oté y siempre se quea dormío ensimarteclao.

Una de las vese lo despierta elordenadó que sansendío sólo y le dise nosequé de matri.

A partí daquí empiesa el liaso.

Elordenadó le dise que siga ar conejo Blanco y en eso que vienen a buscarlo unos kinki con una peaso de piva y er sacuerda de lo der conejo y se va detrá de ella der tirón...lo dicho, un guarrón.

Despué lo trincan elesmí y sus colegas y le meten un bicho que é como una gamba pero de hierro por el ombligo.

Hasta aquí má o meno macuerdo de la trama pero a partí de ahora ya tengo un liaso que no vea.

Er caso es que la canija de los sarto tiene unos colega to raro.

Uno de ello se llama morfeo que lleva un shaquetón de cuero que le queda tofeo y unas gafa to shica.

Ademá por lo visto er nota é camello porque le dise ar kinurí que ya ha llegao er momento de elegí y le enseña dos pirula, una roja y otra asú.

Morfeo le dise que si se toma la asú...¿o era la roja?...é iguá, el caso é que si se toma una de las dó, vampesá flipá y se va pegá un viaje der carajo.

Er kinurí, que ademá de guarrón é pastillero se come una de las pastilla y le da un mal rollo der carajo, se vé quer carajote sequivocó alescogé.

Er nota empiesa a vé cosa rara y a flipá con el morfeo que ademá le dise tor rato: "tu ere er delelegío"...po sólo le farta eso ar nota, guarrón, pastillero y ensima afisionao ar güiski...

Totá, er caso es que en pleno moraso de pastilla, er negro, güeno, er morfeo (quesque es negro) le cuenta que matri é un programa de ordenadó y que tós mentira, vamo que en verdá to la vida es como un sueño (esto por lo visto ya se lo veía vení carderón er de la barca...)

Elasunto é que por lo visto la realidá de tos nojotro é virtuá y en verdá estamo toputeao...pero...¿y er que esté iguá de puteao en la vida virtuá que en la reá?...po se jode, esos lo que hay...

Er resto de la peliculita é er morfeo comiendole la cabesa ar kinurí disiéndole que como tós mentira, en verdá puede hasé lo que le sarga der carajo que no le va pasá ná.

Le dise que sarte desde lajasotea y
se pega unos carajaso der carajo, le dise que no le va dolé y le da unos curro que no vea...vamo, que le da to la coba y ensima ar chavá cada dos por tré le preguntan que si sa traío el elegío...y ér venga desí que no, que con los carajaso que sestaba dando donde carajo iba llevá las botella... despué le enseñan er mundo reá donde las máquina han dominao al hombre...de la mujé no disen ná, pero es que a esa no tienen cojone de dominsla ni las maquina ni nadie...

Güeno, poslovisto lo sereumano sanconvertío en pila de petaca pasé funsioná las máquina (esto é lo más raro de la película, nir picaíto dar lao lo pilló, pero yo creo que lan metío por la cara panunsiá arcalaínas durasél... ) y tor mundo está metío en unos tupergüé lleno mierda y con un montón de cable enshufao porer coco, los braso y lasparda.

Ar kinurí le quitan los cable, lo tumba n en una hamaca y le disen que le van anseñá un montón de cosa.

Le meten un pincho por er coco y a los sinco minuto sabe yudo, inglé y condusí... pol los cojone... me tiré yo sei año ener raúr carvo y no pasé damarillo-naranja, dos verano en lacademia sancristóba y aprobé a la tersera, y año y pico en el opening y ademá de no aprendé a disí na má que jelou y esquiurmi me tangaron tresientos talego...un carajo vamo...

Entose er picaíto darlao me dijo quesque labían insertao un programa de carga por elabujero der coco...jí?...poserá camí me loinsertaron por otro abujero...como siempre...

Güeno, cada dos por tré se tienen que meté er kinurí, la de los sarto der pause y er morfeo y los colega en er mundo virtuá pa dasle por culo alesmí, que lógicamente se rebota y los persigue.

Una de las vese er kinurí se da cuenta de que puedesquivá las bala, y los colega y elesmí se quean to flipao y arguno disen, claro, esque er nota é erdelelegío... y er neo venga disí que no...

Ahora vine una de las clave der firm, er kinurí ve un gato negro y dise...esto yo ya lo visto ante... que é como cuando tú ve argo y dise yo esto ya lo soñao...un dellabí vamo... y entonse la canija le dise... tustá seguro?...y er le dise ...jí...y ella dise... poacorré tor mundo questa gente está levantando tabique...lo qué?...

Esta parte también me laxplicó er picaito y me dijo quesque poslovisto cuando tu ve argo que te cree que ya la vivío ante es porque los malo han rebobinao la sinta de la realidá virtuá pa cambiá argo.

Aahh....o sea, que la sensasión de: ¿otra vé me pasao de parada con los moraso carajo?...é porquestán cambiando argo...po ya podían cambiá también ar sieso der chofe, car picaito lo quería vé yo esplicándole lo de la realidá virtuá en la úrtima parada...noziba llevá cate ni ná er carajote...

Güeno, pascaparse de los malo los nota tienen quencontrá un teléfono y ar finá los trincan por curpa de un carvo shivato cabíascondío er teléfono en un bidón de basura.

Se mueren casistó meno er camello, la der pause y er kinurí que despué de jartarse de darle cate to rápido alesmí y de pará un montón de bala enelaire, se mete por dentro desmí hasta que losplota.

Despué, ér mismo dise to flipao: a que ar finá voy a sé yo er delelegío?... y ahí ya no pude má, me puse de pie en er sine y dije...¡¡¡ no!!!...¡¡¡er delelegío é er cabrón der guionista, que ze tiene kabé bebío toa la bodega!!!... .....elijoputa...

Güeno, en resumen, elargumento é que los buenos y los malo están buscando a un nota que poslovisto é er que tiene to las botella delegío y noloncuentran por ninguna parte, ni siquiera por mátri, la realidá paralela.

Matri é, pa que nosentendamo, como cuando despué de la noche der sábado de carnavá te despiertas a la una de la tarde der domingo con un doló de cabesa der carajo y aunque tu te cree que lo ha soñao tó, al llegá a los coro te cruzas con una piva pacharla que te saluda guiñándote un ojo y que ademá lleva puesta la peluca que te pusiste tú pa salí vestío de mamarracho la noche ante y que no recuerdas donde perdiste.....

Ezo es matri...pero puede ser peor....puede que además le dieras tu movil y se pase tor cannavá mandándote mensajito.

Azí cun consejo, há lo mismo quer carvo shivato y tira er móvil ar containe porque zi no....zi no, tú serás elelegío....

¿Casualidad o CAUSALIDAD?

2008-03-18T07:01:00.000+01:00

Me lo ha enviado a mi correo alguien al que le doy bastante credibilidad y por eso lo publico en mi blog.

¿Casualidad o CAUSALIDAD?

¿De verdad esto pasa en cualquier campo y con tanta frecuencia?

Todos los datos que reflejo a continuación están sacados de la web de la LFP donde estan alojadas las actas de los partidos, así que son perfectamente verificables:

JORNADA 26: BETIS 4 – MURCIA 0
3.- PÚBLICO
En el minuto 15, tras la consecución de un gol local, se escuchó la explosión de un cohete en el graderio de uno de los fondos del estadio. En el minuto 55, tras la consecución de un gol local, un espectador invadió el terreno de juego abrazando a un jugador local.

JORNADA 24: BETIS 2 – R.MADRID 1
3.- PÚBLICO
En el minuto 32 tras la consecución del primer gol local fueron encendidas dos bengalas desde la grada del gol sur siendo apagadas instantes después. En este mismo minuto un petardo explotó en la misma zona anterior

JORNADA 22: BETIS 0 – DEPORTIVO 1
3.- PÚBLICO
En el minuto 10 del encuentro, el público situado detrás de la meta del árbitro asistente correspondiente a banquillos, lanzaron al terreno de juego: 'varias latas de cerveza y coca-cola, algunas con líquido, y un mechero', no alcanzando a ningún jugador.

Aparte, gravísimos incidentes en las afueras del estadio antes de empezar el partido, con coches quemados, heridos y detenidos varios.

JORNADA 19: BETIS 3 – GETAFE 2
3.- PÚBLICO
Antes del comienzo del encuentro se observo en la zona del graderio sur, una bengala de color azul y el ruido de la detonación de un petardo. Que durante el transcurso del partido y en los minutos: 28, 29, 34 ,35 y 60 , se volvieron a escuchar.En el minuto 48 fue lanzado desde la grada una naranja al lado del árbitro asistente número dos, sin llegar a impactar a ningún participante.

4.- DEFICIENCIAS OBSERVADAS EN EL TERRENO DE JUEGO E INSTALACIONES
Ninguna

5.- OTRAS OBSERVACIONES O AMPLIACIONES A LAS ANTERIORES
En el minuto 65, tuve que dirigirme al delegado de campo, para informarle, que desalojara a los recogepelotas de alrededor del campo por su pasividad en sus funciones. Una vez finalizado el encuentro, y cuando entramos al vesturario arbitral, lo encontramos anegado de agua por la rotura de una tuberia, por lo que en las instalaciones unicamente habia agua fria.

JORNADA 16: BETIS 3 – ALMERIA 1
5.- OTRAS OBSERVACIONES O AMPLIACIONES A LAS ANTERIORES
El partido comenzó con 5 minutos de retraso debido al lanzamiento de una gran cantidad de rollos de papel sobre una de las porterias. En el minuto 20 y 25 de la primera mitad explosionaron sendos petardos en uno de los fondos. En la segunda mitad ocurrió lo mismo en los minutos 51, 53, 82 y 87. En el minuto 28 se encendió una bengala verde en un lateral del estadio.

JORNADA 14: BETIS 0 – ATM.MADRID 2
3.- PÚBLICO
En el minuto 27 se lanzó una botella de plástico llena desde la tribuna situada detrás de mi asistente nº2, en la que estaban situados aficionados del R.Betis, cayendo dentro del terreno de juego sin impactar en ningún participante.

Sólo he llegado hasta esa jornada, la 14. Con un poco mas de tiempo se puede buscar el acta de todas las jornadas. Como veis, lo de ayer no es una acción puntual, sino práctica habitual de los moradores de ese campo.

Lo de ayer sólo es mala suerte. El tirador tendría mejor punteria o estaría menos borracho que el resto, e impactó en el pobre Armando.

Urge tomar medidas drásticas. Lo dije antes. Al impresentable éste, carcel.
Pero el club no se puede ir de rositas. No es un 'hecho aislado'. Las actas están ahi para demostrar que todos los domingos ocurre algo. Y cuando ocurra una desgracia, será cuando empiecen los llantos.

Mi generación.

2008-03-13T08:03:00.004+01:00

El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación, la mía, la de todos aquellos que nacimos en los 70 (año arriba, año abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.

Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con el Mundial de España 82 y el Naranjito. Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una mierda y que hace apología del franquismo. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.

Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.

Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.

Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos bodrios como Historias del Kronen o Reality Bites y creer que éramos nosotros reflejados (si te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco).

Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía y con las putadas de la Señorita Rottenmayer; nuestra primera canción del verano fue "Los Pajaritos" (1981) y nuestra primera tele fue en blanco y negro.

Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes.

Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.

Entramos al colegio cuando aún existía Castilla la Vieja, cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso y el profesor te podía soltar una ostia; fuimos a la universidad con unas notas de corte del copón y con una masificación acojonante, pidiendo prórrogas en la mili y objetando.

Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT (gracias PSOE) y los que no les cuesta un duro echarnos del curro (gracias PP).

Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.

Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos a Perico Delgado anunciar, los de la generación que vio a nuestros padres renegar de Felipe González, del España mañana será republica y el OTAN No al OTAN Sí, los GAL y los contratos basura.

Somos la generación del Tocata, La Bola de Cristal (solo no puedes, con amigos sí), el Follow Me, El hipnótico "Planeta Imaginario", Los Toreros Muertos, La Orquesta Mondragón, el abrazafarolas del Butano y el Misissipi de Pepe Navarro con su inimitable Pepelu.

La generación de la quinta del buitre, de Hugo Sánchez, de Biriukov, Del Corral, Corbalán, Romay y que nos traumatizamos con las muertes de Fernando Martín y Petrovic (¿quién coño juega hoy en el Madrid de baloncesto?).
El 600 era el utilitario normal, el 124 un coche familiar y el 131 una berlina de lujo.

El 23F nos pareció un buen día porque no hubo clase y ponían películas por la tele.

Nuestro grito de guerra fue "Tigres, Leones, todos quieren ser los campeones" "como estan ustedes" y descubrimos a las mujeres gracias a los tirantes de una tal Miriam Diaz Aroca.

Joder con los niños, ¡qué sin vivir!

2008-03-13T07:57:00.004+01:00

Joder con los niños, ¡qué sin vivir!

La madre entra en el cuarto de la hija y ve una carta sobre la cama.

Pensando en lo peor la lee con las manos temblorosas:

Es con gran pesar que te informo que huí de casa con mi nuevo novio, Juan. Estoy apasionada, está BUENÍSIMO, con todos sus piercings y tatuajes y con aquella moto. Pero no es sólo eso, mamá: Estoy embarazada y Juan dijo que seremos muy felices en su trailer.

El quiere tener más hijos conmigo, y eso es lo que siempre soñé. Aprendí con él que la cocaína no le hace mal a nadie, y por eso nunca nos va a faltar en nuestro hogar.

Dice que viviremos en perfecta armonía con nuestros hijos y con toda la barra de amigos ,y mientras, rezamos para que se encuentre un remedio para el SIDA y se restablezca... pobrecito.

No te preocupes mamá, ya soy una señorita, tengo 12 años y me sé cuidar muy bien. Cualquier día vuelvo para que conozcas a nuestros hijos. Un gran abrazo y hasta un día de estos.

Tu hija, Marina

PD: Mami, no te asustes: es todo mentira. Estoy en la casa de mi
amiga Irene.

Sólo te quería demostrar que hay cosas peores que las notas del colegio, que están en el primer cajón de mi mesilla.

Examen de Música.

2008-03-13T07:53:00.002+01:00

EXAMEN DE MUSICA

Enviado por un profesor de la ESO, es un examen de verdad.

Un examen de música.

Profesor: para solaz regocijo de la audencia, paso a adjuntaros transcripción literal del examen de música de un alumno que no tiene desperdicio. He respetado la ortografía en su forma original, espero que seáis capaces de entenderlo. Aunque penséis que es un invento, os aseguro que nadie tiene tanta imaginación para idear esto, y tengo la copia del original del examen que da fe de todo lo que aquí se relata:

Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.

Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

Pregunta 2: Características generales de la música barroca.

Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

Pregunta 3: Beethoven.

Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.

Pregunta 4: Vocabulario musical. Define...

- baritono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros

- tenor: es un cantante como Placido Domingo

- soprano: esto no lo se

- villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol

- sinfonia: es lo que tocan las orquestas

- movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

- movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos

Pregunta 5: Brevemente comenta las caracteristicas musicales de tu grupo / cantante / compositor favorito.

Respuesta: Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora.
ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.

Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.

Ejercicio de síntesis.

2008-03-13T07:51:00.000+01:00

Ejercicio de síntesis:

Lugar: Colegio Público en “Almendralejo – Badajoz”
Asignatura: Lengua Española.

Con la indicación del profesor solicitando “brevedad y concisión”, plantea la siguiente cuestión:

Hacer una composición literaria que, por el orden que se citan, trate de los siguientes temas:
Sexo - Monarquía - Religión - Misterio

Respuesta de uno de los alumnos:

“ ¡ SE FOLLARON A LA PRINCESA !.
¡¡ DIOS MIO, ¿QUIÉN HABRÁ SIDO?!! ”

Y será hasta verdad...............

2008-03-13T07:44:00.003+01:00

George W. Bush visita un colegio americano. Entra en
una aula aleatoriamente, siempre acompañado por sus
guardaespaldas. Entonces empieza un discurso sobre América,
y el orgullo de ser americano, etc. etc.
Al final pregunta:
- ¿Quién tiene dudas?

Al fondo de la sala un chico se levanta:

- !Yo! Hola, soy Jimmy y me gustaría hacer 3 preguntas.
1ª ¿Por qué falsificó las elecciones?
2ª ¿Por qué no evitó el 11 de Septiembre?
3ª ¿Por qué está intentando provocar una guerra contra Irak?

TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca el timbre del recreo
y todos salen.

Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua:
-Bien, quien tiene mas dudas?

-!Yo! - dice otro chico al fondo de la sala y se levanta. Hola,
soy Tommy y me gustaría hacer 5 preguntas.
1ª ¿Por qué falsificó las elecciones?
2ª ¿Por qué no evitó el 11 de Septiembre?
3ª ¿Por qué está intentando provocar una guerra contra Irak?
4ª ¿Por qué sonó 20 minutos antes el timbre del recreo?
5ª ¿Dónde está Jimmy?

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre

2008-03-13T07:35:00.006+01:00

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

* Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
* Mi madre me enseñó RELIGION: "Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
* Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
* Mi madre me enseñó PREVISIÓN: "Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.
* Mi madre me enseñó IRONIA: "Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."
* Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
* Mi madre me enseñó OSMOSIS: "Cierra la boca y come!!!!!"
* Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
* Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
* Mi madre me enseño METEOROLOGIA: "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
* Mi madre me enseñó VERACIDAD: "¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas >>exagerado!!"
* Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "Deja de actuar como tu padre!!!!!"
* Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
* Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO "No me, no me... que te, que te..."
* Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: "Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
* Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA: "¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
* Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: "¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
* Mi madre me enseñó LÓGICA: "Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
* Mi madre me enseñó RECTITUD: "Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

GRACIAS MAMA!!.... Madre solo hay una....

LA IMAGEN DE MAMÁ

A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"

El Entreno de Sobis.

2008-01-04T20:26:00.001+01:00

Durmiendo con la esposa, o la confianza da asco.

2008-01-04T20:19:00.000+01:00

El Fútbol por un bético.

2008-01-04T19:45:00.000+01:00

EL FÚTBOL por un bético (cualquiera)

Un monólogo de "El Club de la Comedia" (adaptado)

Buenas noches: quiero hacerles una confesión: (PAUSA) igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol... (PAUSA) (JODIDO) Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy
con ellos, hago como que disfruto... (PAUSA) Aunque, sinceramente, no me entero de nada... (PAUSA) ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo.

Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaaa! (COMO SI FUESE UN ORGASMO) ¡Huyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. (PAUSA) Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... (PAUSA) A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...

Visto lo visto, llamé a mi amigo sevillista y le dije: (DRAMÁTICO) "Felipe... (PAUSA) finjo los goles... (PAUSA) Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Felipe me dijo: "lo sentirás, (PAUSA) te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de Eindhoven:

Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del
campo... (PAUSA) ¿Y si viene la grúa?". (PAUSA) "¿La grúa? (SEÑALA) Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".

Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... (PAUSA) Tú vas al fútbol y a nadie le llama la atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? (PAUSA) Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.

Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". (PAUSA) Y efectivamente, aluciné. (PAUSA) Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué coño van en autobús? (PAUSA) Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? (PAUSA) Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...

Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos: una que dice: (SIN CANTAR) "OE, (PAUSA) OE, OE, OÉ, (PAUSA) OE(PAUSA) OÉ". Y luego hay otra que dice: (ENTONÁNDOLA) "EEEOOO, EEEOOO...". (PAUSA) Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". (PAUSA) Y de repente empezaron: (CANTANDO) "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Y dije: "Ésta me la sé...". (CANTANDO CON LA MÚSICA DE HOLA DON PEPITO) "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". (PAUSA) Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Qué os jode que me la sepa? (PAUSA)

En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio...". (PAUSA) Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: (PAUSA) cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? (PAUSA) ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!

Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?". Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: (IMITA NARRADOR DEPORTIVO) "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del area, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Kanouté, Kanouté, Kanouté, Kanouté, Kanouté, Kanouté... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!". Y tú: "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Kanouté o Farias?". "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?". Y dices: (JODIDO, HABLANDO PARA SI MISMO) "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".

Y a partir del gol se montó una... (PAUSA) Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... (PAUSA) Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja... CANTANDO)"¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". (PAUSA) Y ya no me soltó... (PAUSA) ¡Pero que me daba besos y todo...! (PAUSA) Y de pronto empezó todo el mundo: "¡A la fuente, a la fuente!".

Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... (PAUSA) Intentando subir a un león de La Puerta de Jerez... (PAUSA) Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!". (PAUSA) Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé: (LEVANTA LOS BRAZOS Y LOS MUEVE) "¡Eh, los del caballo! (CANTANDO) "¡OE, OE, OE, OE...!". (PAUSA) En la boca. (PAUSA) La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...".

Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes. Buenas noches.

Recordando viejos tiempos ....... no tan lejanos

2008-01-04T19:33:00.000+01:00

Ahora que llega otro derby recuerdo tantas cosas........

DORSALES DEL SEVILLA F.C. TEMPORADA 2000-2001

1 Olsen
2
3 David Castedo
4 Prieto
5 Loren II
6 Podestá
7 Juric
8 Francisco
9 Otero
10 Fredi
11 Olivera

12 Angel
13 Notario
14 Taira
15 Michel
16
17 Tabaré Silva
18 Diego Ribera
19 Loren
20 Hector
21 César
22 Casquero
23 Puli
24
25
26 Manuel Angel
27 Victor
28 Gallardo
29 Reyes

La mala suerte es para el Barca

2008-01-04T15:38:00.000+01:00

DEL NIDO: "LA MALA SUERTE ES PARA EL BARÇA, QUE VA A CAER EN OCTAVOS"

Viernes, 4 de enero de 2008

El Barcelona es el rival copero en octavos. No es plato de buen gusto, que duda cabe, pero al presidente José María del Nido tampoco le quita el sueño. El máximo mandatario nervionense comentó a la salida de la visita de la Fundación del Sevilla del Hospital Macarena que "teniendo la sensatez deportiva de saber que nos enfrentamos a uno de los dos grandes, la mala suerte es para el Barcelona, que va a caer en octavos de Copa".

Se lamentó, asimismo, de no jugar la vuelta en el Sánchez Pizjuán, pues "después de habernos tocado el Barça lo mínimo era jugar el segundo partido en casa". En cambio, no es así y "tenemos que eliminar al Barça, es nuestra obligación. Nos supera en historia pero a día de hoy no tiene un equipo superior como para decir que no tenemos posibilidades".

Por último, José María del Nido aseguró que el miércoles habrá lleno porque la afición no se resistirá ante los precios populares que el Club pondrá para el choque ante los blaugranas.

Este es mi presidente, humilde y altanero.

Lo que nos queda por delante tiene su "mijita".

El Domingo contra el de la carretera de Dos Hermanas, en teoría un partido fácil, no hace falta recordar que jugamos contra un equipo que si la liga acabase hoy jugaría el próximo año contra los chicos de Fermin Galeote, así que no hay excusas.

Los nuestros estarán extramotivados por que de ello se encargará nuestro MARAVILLOSO técnico y se lo iremos recordando nosotros cada segundo del partido.

Si todo va con normalidad un 1 en la quiniela, y a partir de ahí, el Tourmallét.

Otra vez a la Fábrica de sueños a intentar sentenciar en la ida ante un FC Barcelona que no pasa por su mejor momento y al que le faltarán 3 piezas y media básicas, a saber, Eto'o, Messi, Yaya Touré y la mitad de Ronaldinho, mientras que a nosotros nos faltará nuestro Capitán en el eje de la defensa y los africanos Koné, Keita y Kanouté, sinceramente pienso que ellos pierden mas que nosotros, sobretodo si Chevantón es el de las grandes noches y nos hace olvidar por momentos a Freddy.

Tras esto, visita a San Mamés donde nos espera un HOMBRE SEVILLISTA de los pies a cabeza, Don Joaquín Caparrós Camino, que con su sabidiría habitual y su conocimiento detallado de nuestros futbolistas nos lo pondrá lo mas dificil que pueda.

3 dias mas tarde la vuelta en el Camp Nou, esperemos que con un buen resultado que defender y a sabiendas de como se las gastan los árbitros en segun que encuentros.

Y otros 3 dias después a Getafe, a comenzar la segunda vuelta recordando a nuestro Antonio Puerta que por entonces hará una vuelta completa de calendario que nos falta.

¿Alguien nos podrá parar?.

Queridos Reyes Magos ... ¿o Querido Papa Noel?.

2007-11-30T07:39:00.000+01:00

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco).

Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!,

¡reivindiquemos nuestras señas de identidad!

¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!

(Espero que los Reyes Magos lo lean y se porten "dejcándalo" (Bono dixit) este año conmigo).

Frases de Michel en TVE

2007-11-30T07:14:00.000+01:00

Cuando el futbol se acaba y se tiene "padrino" uno se "coloca" de la mejor forma que puede y uno de esos futbolistas retirados que se colocó fué el ínclito Michel, que lo hizo como comentarista de TVE para partidos de la selección y para otros de menor enjundia.

Dicho personaje, estando de comentarista de TV "soltó" perlas como las que a continuación reproducimos.

Frases de Michel - TVE

Jose Miguel González Martín del Campo, Michel, nació en Madrid el 23 de marzo de 1963. Con 13 años llega al Real Madrid como jugador infantil. Destaca por su técnica y por su facultades físicas, pasando a jugar por las distintas categorías del equipo blanco, incluso por el Castilla. Fue en este equipo donde jugó con Butragueño, Pardeza, Martín Vazquez y Sanchís en la "Quinta del Buitre".

En 1984 se incorpora al equipo de Primera División de manos del entrenador Amancio. Este mismo año debuta con la selección española. En 1989 anuncia su despedida del Real Madrid ya que había fichado por un club italiano, pero finalmente continúa en el equipo madrileño hasta 1996. En 1988 fue agredido con una botella en el terreno de juego; poco después fue sancionado por la UEFA por "conducta incorrecta" y por el Comité de Competición por "falta de decoro" en un famoso incidente con Valderrama.

En la temporada 94-95 sufrió una lesión por lo que tan sólo jugó 13 partidos. Acudió al Mundial de Estados Unidos como comentarista de televisión. Con Valdano juega poco, pero hace una buena labor cuando sale al campo. Abandona el Real Madrid con la llegada del presidente Lorenzo Sanz y le ficha el Atlético de Celaya de Butragueño, retirándose definitivamente en 1997 e iniciando su carrera como comentarista deportivo.

Por todo lo descrito no es necesario volver a afirmar que Michel ha sido un jugador muy importante en la historia reciente del futbol Español. Pero si en algo está creando escuela es en su profesión actual, la de comentarista deportivo en TVE, donde todos coincidimos en que sus comentarios más de una vez son..muy curiosos.

Michel seguro que dentro de no mucho será un gran entrenador, pero también podremos recordarle que en su día dijo cosas como...

El punto de penalty es como un pozo de petroleo.

Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto.

Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al futbol.

Holanda y Suecia van empate a cero. "Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo".

La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación.

Hablando del cambio de bandas entre Figo y Cristiano Ronaldo: "Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina".

De la Casa: "Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara". Michel: "Seguramente haya tenido una infancia muy dura".

Ultimo partido de Francia. La cámara enfoca a un aficionado enorme, obeso y con un casco en la cabeza. Michel comenta: "Este quién es? Obelix?

Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar..

No ha sido gol por que se ha ido fuera.

La mano de Trezeguet: "No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Francia, más uno que es el árbitro".

No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido.

En una internada de Raul Bravo, "como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende..."

Un córner tonto que se le ha ido a un griego. "Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol".

Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, "ah, pero existe?".

Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando.

En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.

Voller está más intranquilo y más de pie.

Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio.

Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas.

Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura.

Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro.

A los gallos se les está erizando la cresta.

Shaka se podría llamar "Shaka de banda", por que es lo único que hace en todo el partido...

No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos.

Si meten un gol más que el rival, ganan.

Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.

El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería.

Gattusso no está gateando, está gattusseando.

Gerrard corre más que el balón.

Rooney llevaba la cabeza entre las piernas.

En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería.

El jugador se ha hecho daño en el hombro, por que ha caído conla lengua encima del hombro.

De la Casa: "El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado". Michel: "Y seguro que se lo ha dicho en Ruso".

Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!.

Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura.

Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty.

El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.

A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje.

El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento.

Sempre ira al balón, parece el muñeco diabólico.

La línea recta a veces, no es buena consejera.

Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo.

Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo.

Ha sacado una mano!. Ha sacado la otra! Ha hecho el helicóptero!.

Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, "toma, mételo".

El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.

Tenian muchos metros pero venían en son de paz

Este futbolista no corre más porque la señora pájara le ha dado, con el bolso en la cabeza

Este partido es como conducir un coche sin volante

Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego, ja, ja, ja

Lo difícil es pensarlo

La máxima del futbol: para atacar hay que tener el balón

Holanda está atacando por donde la sopa más quema (por el centro)

El partido está animoso

La banda izquierda de Francia es como un jardín con flores, no las pisa nadie

La mejor manera de defender con el balón y atacando

Mientras hay vida...hay segunda parte. (Champions, Milan 1 Celta 0 al descanso).

El Chelsea está atacando de manera reivindicativa.

El envidioso

2007-11-30T07:07:00.000+01:00

EL ENVIDIOSO

El envidioso es un hombre (o mujer) carente de algunos atributos. Sabremos de qué carece el envidioso a partir de aquello que envidia en el otro.

El discurso del envidioso es monocorde y compulsivo sobre el envidiado, vuelve una y otra vez al "tema". y, sin quererlo, concluye identificándose , es decir, distinguiéndose él mismo por aquello de que carece. La identidad del envidioso está, precisamente, en su carencia. Pero además, en éste discurso destaca tácita e implícita la aseveración de que el atributo que el envidiado posee lo debiera poseer él, y, es más, puede declarar que incluso lo posee, pero que, injustificadamente, "no se le reconoce". Ésta es la razón por la que el discurso envidioso es permanentemente crítico o incluso hipercrítico sobre el envidiado, y remite siempre a sí mismo. Aquel al que podríamos denominar el "perfecto envidioso" construye un discurso razonado, bien estructurado, y pleno de sagaces observaciones negativas.

La condición carencial del envidioso, su constante ejercicio de la crítica, y sobre todo la extrema cautela con que actúa para no descubrirse requieren habilidad y astucia. Su actitud permanentemente vigilante le convierte en un observador agudo y detallista. La tarea interpretativa es conducida sesgadamente, oblicuamente, de manera que la depreciación de la imagen del envidiado aparezca como un resultado "objetivo". En la envidia existe "perversión del juicio" (J.L. Vives). El fracaso persuasorio del envidioso viene influido por la fuerza del odio.

"La envidia hace pensar que son importantes las cosas pequeñas, y repugnantes las de mayor belleza". (J-L- Vives ).

RELACIÓN ENVIDIOSO/ENVIDIADO

La relación entre envidioso y envidiado es extremadamente compleja. Tiene un sentido unidireccional, del envidioso hacia el envidiado, no a la inversa, entre otras razones porque a menudo este último ignora la envidia que despierta en otro u otros.

Toda interacción, confirma o desconfirma la propia identidad.

La envidia es fundamentalmente una relación de odio, pero de carácter diádico. El envidioso odia al envidiado, por no poder ser como él; pero también se odia a sí mismo por ser quien es o como es.

Es prácticamente imposible que el envidioso reconozca amar al envidiado, ni siquiera admirarle. Pero en tanto representa el ideal del yo, se le ama. La compulsión del envidioso respecto a la persona del envidiado procede del hecho que ama a quien odia (por ser lo que él no es), y ese amor a quien detesta (por el daño que su mera existencia le produce) , le lleva a una constante e incontrolable tendencia a la destrucción de esa figura, amada a su pesar.

El envidioso es un sujeto frustrado por la no consecución de lo anhelado. Se trata de un padecimiento muy intenso. El error del envidioso es inaceptarse a sí mismo y proponerse ser otro, hace de su vida un proyecto imposible. La tristeza del envidioso procede de haber hecho de su ideal no un constructo imaginario de sí mismo, sino de otro. Lo que el envidioso no logra es su proyecto de ser el envidiado. Por eso la tristeza del envidioso , posee un tinte persecutorio.

El envidioso es suspicaz y desconfiado. En cualquier momento su actitud vigilante en la ocultación de su envidia puede cesar o decaer , o puede delatarse por haber llegado demasiado lejos o demasiado torpemente en la demolición crítica y en la difamación. Tarde o temprano el envidioso se descubre como tal y se le descalifica psicológica y moralmente.

El envidioso gasta sus mayores energías en dejar de ser el que es, para tratar de ser aquel que no puede llegar a ser. El envidioso renunciaría a sí mismo a favor de aquél a quien envidia: tarea, como he dicho, imposible, que sólo puede resolverse de mala manera: bien mediante el recurso a una fantasía improductiva, bien mediante los intentos de destrucción de aquel a quien envidia y que se constituye , sin pretenderlo, en testigo de sus auto deficiencias.

Porque la gran paradoja del envidioso, estriba en que ama/admira al que envidia, aunque para defenderse de esta intolerable admiración se empeñe en no hallar motivo para admirarlo y, en consecuencia, tampoco para envidiarlo, y se mantiene al acecho en la activa observación del envidiado, con quien se identifica de manera ambivalente: le ama/admira, porque constituye la encarnación de su ideal del yo; mas niega luego su amor/admiración hasta transformarlo en su contrario odio/desprecio, como forma de justificar su ataque y defenderse de la acusación tácita de los demás de "no ser más que un envidioso".

El envidioso no puede hacer otra cosa que envidiar.

La envidia se alimenta y rumia desde la impotencia del envidioso. Quizá en otros aspectos el envidioso es un sujeto de valores, pero carece de aquel que el envidiado posee: ésta es la cuestión.

Uno de los costos de la envidia es la destrucción del envidiado, si pudiera llegaría incluso a la destrucción física, y no es raro que fantasee con su desgracia y su muerte, para lo cual teje un discurso constante e interminable sobre las negatividades del envidiado. Rara vez el discurso del envidioso llega a ser útil, y con frecuencia el pretendido efecto de la descalificación de la imagen del envidiado resulta un fracaso total.

La envidia es una pasión extensiva . El envidioso acaba por no dejar "títere con cabeza". También ha de destruir a aquellos que admiran al que él envidia, en la medida en que le hacen ostensible la inutilidad de su esfuerzo demoledor.

La envidia es crónica e incurable ya que es una manera de instalarse en el mundo. Quien alguna vez ha tenido la experiencia dolorosa de la envidia está ya definitivamente contaminado por ella. Porque en su intimidad le desvela así mismo , la secreta deficiencia, aquella por la que , aunque muy oculta puede ser herido en la aparentemente más inofensiva interacción. Y una vez lastimado en su autoestima, el envidioso, más y más sensibilizado y susceptible, permanecerá constantemente alerta.

La envidia dura toda la vida del envidioso. Cualquiera que sean las gratificaciones externas que el envidioso obtenga, persistirá la envidia.

El envidioso no dejará de serlo por lo que ya posee; seguirá siéndolo por lo que carece y ha de carecer siempre , a saber; ser como el envidiado.

(Extractos seleccionados de "La Envidia" de Carlos Castilla del Pino )

... y mañana en Almeri-Arsenal

2007-11-30T06:59:00.000+01:00

Pues eso, que si nuestros gladiadores se motivan solos pensando que el que tienen delante es un grande del futbol europeo, mañana jugamos contra el Almeri-Arsenal.

Por cierto, vaya la horita del Sevilla Atlético, cuando vaya por el tercer cuarto de partido, comienza el Sevilla.

Para una vez que nos televisan y es pa dar por culo.

Cambiando el tercio.

Revisando ficheros antiguos del ordenador he descubierto éste que a continuación reproduzco y está fechado el dia 26 de Agosto de 2.003 y corresponde a los dorsales que iban a tener en la temporada 2003-2004 los futbolistas del Sevilla.

Como ha cambiado el cuento.

Y aun hay por ahi quien se metía con Don Joaquin Caparrós Camino.

Al hombre de la mancha me hubiera gustado darle estos peloteros en lugar de los que disfrutó, a ver si hacia lo que hizo Caparrós.

1 Caballero o Esteban
2 Javi Navarro
3 David
4 Dario Silva
5 Njegus
6 Podestá
7 Gallardo
8 Daniel
9 Victor
10 Reyes
11 Hornos
12 Juanmi
13 Notario
14 Antoñito
15 Redondo
16 Luis Gil
17 Marcos Vales
18 Martí
19 Baptista
20 Aitor Ocio
21 Antonio Lopez
22 Casquero
23 Torrado
24 Pablo Alfaro
25 Oscar
26 Pablo
27 Marañon
28 Javi Muñoz
29 Álvaro
30 Lolo
31 Jesús Navas
32 Kepa
33 Dani

Ya para la temporada 2004-2005, la plantilla quedó configurada con estos dorsales:

1. Esteban.
2. Javi Navarro.
3. David.
4. Darío Silva.
5. Óscar.
6. Daniel Alves.
7. Carlitos.
8. Fernando Sales.
9. A. Makukula.
10. Julio Baptista.
13. Notario.
14. Antoñito.
15. Redondo.
18. Martí.
19. N. Aranda.
20. Aitor Ocio.
21. Antonio López.
22. J. Casquero.
24. Pablo Alfaro.
26. Pablo.
27. Puerta.
28. Marco Navas.
29. Thorices.
30. Dani Bautista.
31. Jesús Navas.

Puffff, tela. Gladiadores de Nervión

Esto es simple. HOY ES MI CUMPLEAÑOS.

2007-11-23T12:17:00.000+01:00

y SOY FELIZ.

Punto.

2007-11-19T20:36:00.000+01:00

LA JUNTA GENERAL ORDINARIA DE ACCIONISTAS, EL 20 DE DICIEMBRE

Lunes, 19 de noviembre de 2007

Por acuerdo de fecha 10 de octubre de 2007 del Consejo de Administración de Sevilla Fútbol Club, S.A.D., se convoca JUNTA GENERAL ORDINARIA de Accionistas de esta Entidad, que tendrá lugar en el Hotel Meliá Lebreros, salón de convenciones, Av. Luís de Morales nº 2 de Sevilla, el 20 de Diciembre de 2007 a las 18'00 horas, en primera convocatoria, y, si procediera, en segunda convocatoria, el día 21 de diciembre a las 18'00 horas en el mismo lugar, para someter a examen y aprobación de los accionistas los ASUNTOS comprendidos en el siguiente

ORDEN DEL DIA

Primero.- Nombramiento de los interventores que aprueben el Acta.

Segundo.- Informe del Presidente.

Tercero.- Lectura de la Memoria correspondiente a la temporada 2006/2007.

Cuarto.- Exposición y aprobación si procediera, de las Cuentas Anuales correspondientes al ejercicio anual terminado a 30 de junio de 2007, y de la aplicación del resultado.

Quinto.- Lectura y Aprobación, si procediera, del presupuesto para la temporada 2007/2008.

Sexto.- Propuesta y, en su caso, aprobación de la renovación del nombramiento de Auditores titulares y suplentes de la entidad para el ejercicio social 2007/2008.

Séptimo.- Ruegos y Preguntas.

De acuerdo con el Art. 16 de los Estatutos Sociales, para poder asistir a la Junta es necesario ser titular de un número mínimo de 20 acciones, inscritas a su nombre con cinco días de antelación como mínimo en el Registro de Acciones Nominativas de la Sociedad. Los titulares de acciones de un número inferior al indicado podrán agruparse hasta alcanzar el mínimo exigido, haciéndose representar por uno de ellos en la Junta.

Todo accionista con derecho de Asistencia podrá hacerse representar en la Junta General por medio de otra persona, por escrito y con carácter especial para esa Junta.

En el supuesto de que una persona jurídica sea accionista, deberá ser representada por la persona física que ostente poder suficiente.

Los accionistas que deseen asistir deban solicitar la correspondiente Tarjeta de Asistencia en el domicilio Social de la Entidad, Estadio Ramón Sánchez- Pizjuán, en el horario que se determinará y que será publicado en la Web oficial del club, previa acreditación de su personalidad y titularidad.

Los documentos que han de ser sometidos a la aprobación de la Junta, así como el informe de Gestión y el informe de Auditores de cuentas, están a disposición de de los Accionistas en el domicilio social de la Entidad, donde podrán ser examinados y obtener de forma inmediata y gratuita copia de los mismos.

... y todo eso sin tener "pakin suterraneo".

2007-11-19T20:30:00.000+01:00

JOSÉ MARÍA DEL NIDO, ESPEJO EN EL QUE SE MIRAN LOS UNIVERSITARIOS CON VOCACIÓN EMPRENDEDORA

José María del Nido, Presidente del Sevilla, es el modelo que pretenden imitar los universitarios andaluces con vocación emprendedora, según la encuesta que han realizado por cuarto año consecutivo la revista Andalucía Económica y la Escuela Superior de Gestión, con el patrocinio de la Confederación de Empresarios de Andalucía (CEA).

En concreto, el 8,57 por ciento de los encuestados admira a José María del Nido, que aparece asimismo entre los primeros de la tabla cuando la estadística contempla a empresarios nacionales. El Presidente del Sevilla, que tiene un enorme predicamento entre los oyentes que asisten a las conferencias que ofrece por las Universidades de Andalucía, obtiene un 1,6 por ciento en admiración o conocimiento de su experiencia laboral, sólo por detrás de tres potentados de la empresa española: Amancio Ortega, la octava fortuna más grande del mundo, según Forbes, y fundador de Inditex; el fallecido Jesús de Polanco, que fuera accionista mayoritario de PRISA, entre otras; y Florentino Pérez, presidente de la constructora ACS.

Uno de los datos interesantes es que un 40,7 por ciento de los potenciales emprendedores ya tienen definido su proyecto empresarial, por lo que el Índice Realizable a Corto Plazo es de un 11,7 por ciento. El perfil del universitario emprendedor sería con mayor predisposición entre los hombres (53,3 %), en el abanico entre los 18 y los 27 años, preferentemente entre quienes han cursado los bachilleres mixtos y las ciencias sociales y se trata de los estudiantes que apuran el último curso de carrera. El padre o la madre del emprendedor maneja ya negocio propio y tiene licenciaturas universitarias y de postgrado. El sueño del universitario que tiene como espejo a José María del Nido estudia Derecho, Psicología, Medicina o Farmacia y tienen sus objetivos en proyectos relacionados con el sector de las nuevas tecnologías, la consultoría, la construcción y los productos de consumo.

Y todo eso ya lo dijo el antonces presidente del Cadiz Antonio Muñoz el pasado Martes 19 de Abril del 2.005

ANTONIO MUÑOZ, PRESIDENTE DEL CÁDIZ: "EN EL FÚTBOL ANDALUZ, EL SEVILLA ES EL ESPEJO EN EL QUE MIRARNOS"

José María del Nido estuvo ayer en una mesa redonda junto al presidente del Cádiz y escuchó en directo los elogios que hizo el mandatario amarillo a la gestión sevillista de los ultimos años

José María del Nido participó ayer en Cádiz en una mesa redonda organizada por la Cadena Cope sobre fútbol y negocio, en la que también intervino el presidente del club amarillo, Antonio Muñoz Vera. Ambos mandatarios andaluces demostraron una gran sintonía y se enviaron mensajes llenos de buenas palabras. Así, si primero el presidente sevillista comentó que “deseo que el Cádiz este año esté en Primera al igual que el Recreativo y así podamos ser cinco equipos andaluces en la máxima categoría del fútbol nacional”. Después el presidente cadista le devolvió la pelota cuando dijo que “me gustaría y deseo que si el año que viene nos enfrentemos en Primera a un club que esté jugando la Champions pueda ser el Sevilla”.

Ahí no se quedó la cosa. Se hablaba en la mesa redonda del fútbol visto desde un punto de vista empresarial y, en ese sentido, el dirigente del Cádiz quiso ensalzar la labor y la forma de trabajo que está llevando a cabo la Entidad nervionense en los últimos años. “El modelo de gestión del Sevilla FC ha sido copiado por el Cádiz. El Sevilla es una estructura modélica en la que prima la efectividad y eficacia sobre cualquier otro concepto. Hemos plagiado parte de las estructuras del Sevilla con permiso de su presidente, habiendo visitado sus instalaciones en distintas ocasiones para que cuando estemos en Primera podamos tener unas estructuras similares a las del Sevilla. Hoy por hoy, el Sevilla es el espejo en el que mirarnos en el fútbol andaluz”, concluyó.

No pudo ser más explícito el presidente gaditano. También lo fue el sevillista. Del Nido dio primero su visión particular de lo que es el fútbol hoy en día. “El fútbol es un deporte, pero además es un espectáculo y un negocio. Nadie entiende el fútbol sin esos términos unidos y entrelazados. Los últimos tiempos han demostrado que todo lo que no sea entender el fútbol como negocio en el sentido de equilibrar las cuentas es ir encaminado de una manera acelerada al fracaso y a la bancarrota. Una nefasta gestión económica conlleva a una nefasta gestión deportiva. Hay que entender un Club como una empresa que gestiona unos patrimonios. Y hay que saber que aquellos clubes que no se profesionalicen quedarán al margen de la competitividad que exige la Primera División”.

Dicho todo ello, el presidente nervionense puso como ejemplo la metamorfosis que está experimentando el Sevilla FC desde que el Consejo de Administración que el mismo preside llegó al poder hace ya más de dos años. Para el mandatario “nosotros hemos intentado profesionalizar al máximo el Sevilla FC”. Cosa que poco a poco se va consiguiendo a tenor de las palabras del líder sevillista. “Tenemos estructurado al Sevilla como una auténtica empresa. Tenemos un director general, un director de marketing, y un área de información con una revista oficial, una radio y una página web, con los proyectos de una revista mensual y un periódico diario. Además, tenemos también un departamento financiero. Y todas las áreas funcionan con la independencia y coordinación necesarias”, señaló.

Prosiguió su charla en el mismo tono el presidente hispalense, resaltando la buena política económica del conjunto sevillista en las últimas temporadas, así como el peso que supone para las entidades solventes, las que por el contrario son insolventes. “Intentamos poco a poco entender al Sevilla como una autentica empresa que tiene que dar un correcto resultado deportivo y pero además un correcto resultado económico. Fruto de ello es la reducción de la deuda que se ha conseguido en las últimas temporadas. También en ese entendimiento del fútbol como empresa hay que intentar que el control de la LFP sobre los clubes sea cada vez más exhaustivo. Basta ya de esos clubes que tienen perdidas año tras año. Pérdidas que afectan a los clubes que somos solventes en el plano financiero. El control que actualmente ejerce la LFP sobre los clubes es insuficiente”, agregó.

Cádiz ciudad Milenaria...... y sabia.

La Cerveza. ¡¡¡ Que grandeza ¡¡¡

2007-11-16T06:59:00.000+01:00

Perder peso tomando cerveza helada

Por las leyes de la Termodinámica, todos sabemos que una caloría es la energía necesaria para pasar 1 gr. de agua, de 21,5º a 22,5º C.

No es necesario ser ningún genio para calcular que si el hombre toma una copa de agua helada (200 ml o 200 g), proximadamente a 0º, necesita 200 Calorías para ponerla a 1º. Para que haya un equilibrio térmico con la temperatura corporal, será necesarias unas 7.400 calorías para que estos 200 grs. de agua, alcancen los 37º de la temperatura corporal (200 g x 37ºC). Y para mantener esta temperatura, el cuerpo usa la única fuente de energía disponible: LA GORDURA CORPORAL. O sea, que precisa quemar grasas para mantener la temperatura estable. La Termodinámica, no nos deja mentir sobre esta deducción.

Así, si una persona bebe una pinta de cerveza (aproximadamente 500 cc) a la temperatura de 0º, pierde aproximadamente 17.500 Calorías (500 g x 37ºC). Ahora bien, no vamos a despreciar las calorías que tiene la pinta de cerveza, que son aproximadamente 1000 calorías para los 500 grs. Si se restan estas calorías, tendremos que una persona pierde proximadamente 16.500 Calorías por la ingesta de una pinta de cerveza helada. Obviamente, cuanto más helada esté la cerveza, mayor será la pérdida de calorías.

Como debe estar claro para todos, esto es mucho más efectivo que, por ejemplo, andar en bicicleta o correr, con lo que solo se quemarían unas 1.000 calorías por hora.

Así pues, adelgazar es terriblemente sencillo. Basta con beber cerveza bien helada, en grandes cantidades, y dejemos a la termodinámica hacer el resto.

Cuando un periodista se caga.

2007-11-16T06:51:00.000+01:00

Ahora que se le está dando palos a Palop, a Mosquera, a De Mul y a todos los que vistiendo la camiseta que un dia vistió Antonio Puerta conviene recordar algun que otro artículo pasado.

Tan solo basta con cambiar los nombres y estará "actualizado".

LA FÁBRICA DE HUMO

Jueves, 12 de Enero de 2006.

La Copa ha sido un vendaval y además de abrir la herida de todos los años ha desnudado la fábrica de humo en la que se ha convertido el actual Sevilla. Tuvimos que escuchar a Del Nido en el pasado desayuno de trabajo con la prensa que sin las ventas de Baptista y Sergio Ramos hubiera sido imposible la llegada de Palop, Saviola o Kanouté. Como si el sevillismo se hubiera echado a la calle pidiendo el fichaje de estos tres futbolistas. Del Nido se ha cargado todo lo que funcionaba y la realidad es que los frutos de aquellas operaciones son un brasileño que se quiere marchar, un francés que va a su bola, un argentino lesionado o fuera de forma y un balcánico que no es ni bueno ni malo, sino todo lo contrario. Todo ello capitaneado por Juande Ramos, al que no se le conoce un discurso interesante y que ya se ha puesto la soga al cuello. Podría gastar un minuto de su tiempo en intentar sacarle partido a algunos de los futbolistas que tiene, si es que es posible. Pero que los sevillistas estén tranquilos, porque la fábrica de humo sigue funcionando y aunque la Copa ya es historia, por lo visto los terrenos de la ciudad deportiva están preparados para el helipuerto. Al parecer en el banco hay mucho dinero y la tienda de la calle Pajaritos va fenomenal. Cualquier cosa, menos traer a futbolistas de primera fila o retener a los que saben.

Miguel Ángel Chazarri

Mitología del Ave Fenix

2007-11-08T08:14:00.000+01:00

El origen del Ave Fénix viene de los desiertos de Libia y Etiopía. Aun así, su nombre proviene del griego «phoinix» que significa rojo.

Se le consideró un animal fabuloso, una especie de semidiós según la tradición, el Ave Fénix se consumía por acción del fuego cada 500 años, y un Ave Fénix nueva y joven surgía de sus cenizas.

Los griegos le dieron el nombre de Phoenicoperus, esto es alas rojas, apelativo que se extendió por toda la Europa romana y ha sido posteriormente adoptada para denominar al gran flamenco por todos los científicos del mundo.

Para el pueblo griego consistía en un pájaro que, con sus alas perfumadas de deliciosos olores, se dirigía hacia el altar del sacerdote Heliópolis, donde se incendiaba el mismo con el fuego.

Al día siguiente de su muerte, aparecía un gusano pequeño en el mismo lugar que se transformaba un día después en un gran pájaro adulto.

El Ave Fénix es un enorme pájaro envuelto en llamas y de plumaje rojo anaranjado, como el fuego. Se trata de un ser mágico y fabuloso que ha sido retratado en las diversas mitologías.

Se cree que fue el único animal del Edén que resistió la tentación, lo que le convirtió en un ser eterno.

Este animal simboliza para las distintas culturas prácticamente la misma cosa; la inmortalidad y la resurrección.

¿Nuevo disco de Supertramp?.

2007-11-07T07:50:00.000+01:00

2007-11-07T07:44:00.000+01:00

Los de la pancarta son jugadores de la Selección de Euskadi que la semana
pasada jugaron un partido contra Venezuela (en Venezuela). La pancarta
viene a decir 'QUEREMOS LA OFICIALIDAD' (de la Selección de Euskadi).

Leed el pie de foto del periódico venezolano La Razón. No tiene desperdicio.

AHI,AHI DEFEDIENDO AL LIDER............................

Encuentra las diferencias.

2007-11-05T19:28:00.000+01:00

Se que es complicado, de hecho yo llevo mas de 1 hora y las veo exactamente iguales, pero ......

El otro Sevilla - Madrid

2007-11-04T11:56:00.000+01:00

El ver un partido de fútbol en el estadio, no admite ninguna duda, es totalmente diferente a verlo en TV.

El olor, el aroma, el ambiente, el chiste, el insulto al contrario, la hermandad, el abrazo y el beso al compañero de localidad al que tan solo conoces de verlo cada 15 dias pero es por 90 mas que un hermano, mas que un hijo, mas que una madre, es tu mejor amigo, ese que lo siente como tu y que se alegra de lo mismo que tu.

Pero cuando uno está en el estadio no se da cuenta de cosas que ocurren en el césped, cosa que hoy en dia cualquiera sentado cómodamente en su sofá si puede ver.

Yo salí anoche del partido con la certeza de que el árbitro nos había cosido a tarjetas absurdas y de que nos había robado un penalti a Jesús Navas que podría haber hecho que la segunda parte estuviéramos cantando olés y poco mas.

Cuando llegué a casa y vi el partido repetido vi OTRO PARTIDO;

Vi la actitud chulesca del adinerado Ramos en su banda derecha durante todo el partido (hasta cuando lo echaron fue chulo).

Vi lo malísimamente malo que era el árbitro

Vi la tensión y el éxtasis mezclados en los movimiento de Manolo Jiménez,

pero sobretodo vi que UNA VEZ MAS, el Madrid tiene bula para casi todo (sabiendo que era el Madrid, me sorprendió que al chulo Ramos lo echaran);

Vi que un chaval que va para figura en el lateral izquierdo del SFC en su tercer encuentro como titular, le partian la cara delante del árbitro y este miraba para otro lado

Vi como Van Nistelroy se regodeaba pisando en el suelo a un Keita que traía a su equipo por la calle de la derrota

Vi a un niñato metido a futbolista que JAMAS juega con ningún entrenador como titular en el primer partido oficial de la temporada de su equipo y que junto con ese otro rubio que se ha marchado al Liverpool, tienen la mejor prensa de España a su favor y que le dio otro codazo a Adriano que le hizo jugar con 2 algodones en la nariz, marchándose el niñato sin ninguna amonestación.

Ahora eso si, vi a unos Biris en plan estrellas, ¡¡¡ Que sería del Ramón Sánchez Pizjuán sin los Biris ¡¡¡, que coreografías, que cantar sin desmayo, que forma de comerle la moral al rival hasta llevarlo a la sima y de transportar a la cima a los nuestros;

Vi a mis hermanos de cada 15 dias, volví a cantar con ellos, volvi a ser besado y abrazado por unos mientras yo lo hacía con otros cada ver que las mallas de Casillas se movian.

Vi a Manolo Jiménez feliz por siendo como es, estaba donde estaba.

Hoy ya me olvidaré de lo malo y me quedaré con lo bueno,

Me quedaré con “la Noche”, ese Seidou Keita que es la oscuridad que todo lo tapa, que todo lo cubre y que te rodea por mucho que corras.

Me quedaré con Luis Fabiano “O Fabuloso” que tiene mas ganas que nunca, que gana balones por alto, que pelea en defensa tanto como en las esquinas del ataque del Sevilla.

Me quedaré con el contundente Drago, ese hombre que ha ganado tanto en confianza que corta balones por abajo y por arriba a la vez que “vocifera” a los compañeros de linea para ajustar las marcas.

Me quedaré con Crhistian Vager Poulsen “Iceman”, el hombre que hace mas bueno a Dani Alves tapándole el sitio cuando este sube y que es el complemento perfecto de Keita.

En definitiva me quedo con el Sevilla y con el Sevillismo que no serian nada el uno sin el otro.

Ah, y esta tarde a ver al Sevilla Atlético.

¡¡¡¡ Que nadie me despierte de este sueño ¡¡¡

A los representantes los dejaría tirados pero .....

2007-10-31T10:49:00.000+01:00

A los representantes los dejaría tirados pero ..... a los asesores de imagen bien que se los ha llevado a Londres.

No recuerdo yo a Juande en las ferias que ha estado en Sevilla como entrenador del Mejor equipo del mundo con un clavel en la solapa (y mira que las 2 últimas ferias han sido para celebrarlas) y ha sido llegar a Londres y, ¡¡¡ Zas ¡¡¡, Juande el patriota comprometido con su amapola en la solapa.

¡¡¡ Coño, un inglés mas ¡¡¡.

Juande apareció en la rueda de prensa con la amapola en la solapa que en esta época del año tradicionalmente se lleva en el Reino Unido, en recuerdo y recaudación de fondos para las víctimas de las guerras. Pero esa imagen de plena integración en su nuevo entorno de acogida se truncó después cuando sus pocas palabras en inglés -el resto de intervención fue en castellano- demostraron gran inseguridad en el idioma. Aseguró que con sus nuevos jugadores se ha comunicado en inglés, e indicó, mezclando ambos idiomas, que están «very happy, encantados».

Cada dia estoy mas contento de que te fueras, Júa 'nde.

Profeta verdolaga

2007-10-31T10:44:00.000+01:00

De vez en cuando uno mira los archivos antiguos del PC y encuentra cosas como ésta que no hace falta comentarlas puesto que se comentan solas.

Esto es un "pantallazo" de un foro del lado oscuro:

Si señor. todo un profeta.

Posdata, si quieres verlo mas grande pulsa sobre la imagen.

Schuster y Júa'nde

2007-10-31T07:14:00.000+01:00

Declaraciones de Schuster de ayer tarde:

“Vosotros, los periodistas, tenéis una profesión tan privilegiada que podéis criticar a todo el mundo sin tener ni idea o muy poquita idea”.

“El Sevilla ahora lo coge cualquiera y le gana 3 a 0 al Valencia, Es un equipo hecho que juega solo”.

7 de la mañana, Radio Marca.

El iluminado periodista de Radio Marca dice que es una falta de respeto hacia Manolo Jiménez, en lugar de un elogio a la plantilla del Sevilla.

¿Ves como no tenéis ni idea?.

¡¡¡ Jodida prensa carroñera ¡¡¡

Cambiando el tema:

Declaraciones de Juande en Radio Marca:

«Ahora era el momento oportuno». «Habíamos tenido una serie de tres, cuatro o cinco malos resultados -añadió-, y eso creó muchas dudas, un ambiente de inseguridad y desconfianza, y mucha rumorología. Era el momento de salir».

Más nervioso, y en declaraciones a Radio Marca, el manchego explicó que «la situación ya era insostenible, porque a veces los clubes pisotean a los entrenadores».

«Estoy sorprendido -manifestó el entrenador- de lo que se ha dicho al respecto. En absoluto he hablado hasta ahora con nadie. No he pedido jugadores ni del Sevilla ni de otros equipos. Aquí tenemos una plantilla suficiente, y si viera alguna carencia, plantearía fichajes en diciembre o el año que viene»

¡¡¡ Que viva el Blackpool ¡¡¡

El Sevilla, indignado, denunciará a los "Spurs" de Juande.

2007-10-30T13:44:00.000+01:00

El Sevilla, indignado, denunciará a los 'Spurs' de Juande

@Julio Candela.- 30/10/2007

Juande Ramos, flamante entrenador del Tottenham 'Hotspurs', ha conseguido una gesta milagrosa: que dos aficiones antagónicas como la bética y sevillista se unan en un sólo sentimiento, el de no querer ver ni en pintura al técnico mejor pagado del mundo.

Juande, que ayer se presentó como nuevo general manager del club de White Hart Lane, no lo va a tener de rositas para levantar a su nuevo equipo, el penúltimo de la Premier League. Pero es que el Tottenham tampoco se irá de najas tras levantar al técnico que hizo cinco veces campeón al Sevilla. Los juristas del club blanco, con Del Nido a la cabeza, preparan un dossier amplio para elevar una denuncia a la UEFA. Con un montón de argumentos jurídicos, que podrían acarrear una dura sanción a los Spurs de Juande. Que nadie olvide que el Totteham obró ilegalmente al tocar a un entrenador de un equipo de UEFA como el Sevilla, que encima se encuentra inmerso en Champions. Esta ilegalidad será puesta en los documentos que obrarán en poder de los jueces del máximo organismo europeo del fútbol esta misma semana.

Resulta curioso que el Tottenham actúe de forma chapucera y prepotente en un tema tan importante como es la contratación de un entrenador-mánager y, sin embargo, obre de forma correcta en el fichaje de Gustavo Poyet como ayudante de Juande Ramos. En efecto, los directivos del club londinense llamaron a las puertas del Leeds, club en el que prestaba servicios el ex zaragocista, para pedir la autorización y negociar con Poyet, así evitaba transgredir las estrictas normas de la Premier League. En su casa, señores; fuera de las Islas, unos piratas.

Este argumento también lo llevará Del Nido a Suiza para demostrar la alevosía y nocturnidad (Juande entregó su carta de dimisión el viernes, rondando las once de la noche) con que actuó el Tottenham y su compinche manchego. Por cierto, hay pruebas del contacto Ramos-Poyet hace más de diez días, con lo que se demuestra la complicidad del técnico en este feo asunto.

Según las normas de UEFA, la trasgresión de los Spurs le puede acarrear una fuerte multa (cerca de dos millones de euros) como mal menor. En el peor de los casos, el Tottenham podría ser excluido de las competiciones europeas entre uno y tres años.

El tema Juande Ramos no ha terminado y promete un montón de jugosas novedades. En Sevilla (y en España) el periodismo no sale de su asombro.

El técnico manchego se marchó sin decir esta boca es mía a la prensa local, colgó en su web personal una carta de despedida que sin duda él no redactó. Juande Ramos sólo abrió la boca para la prensa inglesa.

Se retrató el manchego, que salió por la gatera en Nervión con la perspectiva de ganar un dineral en Inglaterra. Pero aquí, en territorio patrio, echó por tierra su profesionalidad.

Y su palabra.

Los 40 Principales.

2007-10-30T11:29:00.000+01:00

El Sevilla entra en el G-14

La entrada del Sevilla en el G-14, el grupo de los equipos de fútbol más importantes de Europa, se ha hecho efectiva este lunes al recibir una invitación para participar los próximos días 13 y 14 de noviembre, en Bruselas, en la conferencia del G-14, donde se va a debatir la constitución de un nuevo grupo de clubes de elite. Así lo ha confirmado el propio club en una nota publicada hace en su página web, en la que también se detallan todos los integrantes de este grupo de poder. El Sevilla contará, tras la formalización del nuevo G 14, con tres votos de los 103 que tendrán entre todos los clubes, los mismos que conjuntos como el Arsenal, Benfica y Ajax, merced a los dos votos obtenidos como ganador de las dos últimas ediciones de la Copa de la UEFA. El Milan, con ocho votos, es el más poderoso en la toma de decisiones. Real Madrid, Barcelona y Valencia contarán con cuatro votos, sólo uno más que el equipo de Nervión.

Los 40 principales.

1 Ajax (HOL)
2 Anderlecht (Bégica)
3 Arsenal (UK)
4 Austria Viena (Austria)
5 Bayer Leverkusen (ALE)
6 Bayern Munich (ALE)
7 Benfica (POR)
8 Borusia Dortmund (ALE)
9 Celtic (Escocia)
10 Chelsea (UK)
11 CSKA de Moscú (Rusia)
12 Dinamo Kiev (Ucrania)
13 Estrella Roja (Serbia)
14 F.C. Barcelona (ESP)
15 FC Basilea (Suiza)
16 FC Copenhague (Dinamarca)
17 Fenerbahce (Turquía)
18 Inter. (ITA)
19 Juventud (ITA)
20 Levski Sofía (Bulgaria)
21 Liverpool (UK)
22 Maccabi Haifa (Israel)
23 Manchester United (UK)
24 Marsella (FRA)
25 Milan (ITA)
26 Mónaco (FRA)
27 Olympique Lyon (FRA)
28 Olyympiacos (Grecia)
29 Oporto (POR)
30 PSG (FRA)
31 PSV (HOL)
32 Real Madrid (ESP)
33 Roma (ITA)
34 Rosemborg (Noruega)
35 Sevilla F.C. (ESP)
36 Sparta Praha (Rep. Checa)
37 Steaua Bucarest (Rumanía)
38 Valencia C.F. (ESP)
39 Werder Bremen (ALE)
40 Wisla Cracovia (Polonia).

¿Se puede ser de otro equipo?.

Como se alimenta un campeón.

2007-10-30T07:42:00.000+01:00

Ayer, sobre las 14.30 horas escuché en la emisora Rock & Goal como un periodista deportivo sevillano (no recuerdo quien era) contaba como se gestó la noticia de que el ínclito Juande Ramos quería llevarse a Londres a Dani Alves y a Kanouté.

Contaba que en las horas previas del Sevilla – Valencia estando con un periodista de un periódico sensacionalista inglés, éste le preguntó:

“Si Juande se pudiera llevar a algún futbolista al Tottenham, ¿A quien se llevaría?.”

El español le dijo que Palop, Poulsen, Navas, ............. y por supuesto Dani Alves y Kanouté.

A la media hora, en la web del periódico inglés estaba puesto el titular de que Juande se quería llevar a Dani y a Freddy.

A partir de ahí, la prensa española le cuestiona a Del Nido sobre el asunto y éste, desconocedor de cómo se gestó la noticia, entra al trapo y asevera que Dani y Freddy si el Tottenham se los quiere llevar en Invierno valen sus cláusulas de rescisión íntegras.

Si señor, eso es contrastar una noticia.

Eso es prensa objetiva.

Ahora solo falta ir a Dani Alves o a Kanouté y decirle que si nos les ha molestado que Del Nido les cierre las puertas a su salida para tener carnaza.

Esto es parte de la prensa de esta ciudad.

Menos mal que aún nos quedan Juan Manuel Ávila y Roberto Arrocha, los demás no me merecen demasiada credibilidad .......... periodística.

.- David Zahara -.

Tu sueño.... y el mio, Manolo.

2007-10-29T19:07:00.000+01:00

Cuando me enteré de que ibas a ser el entrenador de mi equipo una emoción recorrió mi cuerpo.

Desde pequeñito te sentía como mi hermano mayor, ese hermano mayor que nunca tuve, jugabas a lo único que de niño me gustaba y en el único equipo que desde niño me gustaba, eras mi idolo.

Yo presumía de ti, tus éxitos eran como mios y aunque cada vez que jugaba en un equipo nunca el dorsal 3 estaba libre, elegía el 4 por la cercanía al 3.

Siempre tuve debilidad por el lateral zurdo, primero fue por Curro Sanjosé pero él me llevaba muchos años de ventaja y era “un señor mayor” que jugaba en mi equipo, pero al estar casi acabando su carrera apareciste tu y ahí decidí que tu eras yo.

Yo siempre era Manolo Jiménez.

Recuerdo que a una de las primeras camisetas que yo me compré con mi dinero, mi madre me cosió el 3 en rojo de skay en la espalda asi como el escudo en el pecho (que los compré en Deportes Arza) y cuando hube jugado un par de partidos con ella decidí guardarla para enseñársela a mis amigos, no quería que se estropeara.

Otra vez, le quité a mi madre la guia telefónica y a todos los M.Jimenez Jiménez que me aparecían en El Arahal los llamé por teléfono porque quería localizarte para que me la firmaras, di con 2 y los 2 eran mujeres asi que mi gozo en un pozo. Mas tarde me dijeron que vivías en Sevilla Este, y yo buscándote en El Arahal.

Desde que te hiciste cargo del filial, me empezó a gustar el filial, yo antes era canterano de boquilla, de los de la mayoría, de esos que cuando sale un canterano para el primer equipo le gustaba decir que “yo ya lo había visto un par de veces y sabía que era bueno”, como si yo supiera de canteranos………………, pero al cogerlo tu empecé a notar que la cantera de mi club era mi cantera y entonces cuando podía (muchas menos veces de las que quería) me iba a ver los partidos del Sevilla Atlético y te saludaba como si fuésemos amigos desde siempre.

Tu me respondías con tu habitual sonrisa ente mi escasez de palabras, eran tantas las cosas que quería decirte que no me salía nada.

Y ahora te ha llegado tu momento, ha llegado el dia en que mi hermano mayor ha tomado la alternativa, eres entrenador de un equipo de ÉLITE, en la mejor liga de las estrellas y lo has hecho en el mejor escenario del mundo, nuestro santuario de Nervión, donde mejor.

Hermano , me alegro por ti, ahora, te deseo que dentro de 10 años nadie se acuerde de tu carrera como futbolista sino que piensen que siempre fuiste entrenador. Eso demostrará tu grandeza como técnico.

Tan solo unos cuantos privilegiados sabremos que fuiste futbolista y …… que futbolista.

Mucha suerte, Manolo, demuéstrale a Europa tu carácter, tus conocimientos y sobretodo tu sevillismo.

Te desea lo mejor, tu hermano.

.- David Zahara -.

Roberto "bufón" Gomez.

2007-10-29T11:30:00.000+01:00

He hecho de tripas corazón y me he molestado en escuchar Radio Marca esta mañana de 11 a 11 y 20 de la mañana para escuchar los comentarios del tal Roberto Gómez y textualmente y refiriéndose al Sevilla ha dicho lo siguiente:

1 .- Actitud cínica por parte de De Nido al tener ya entrenador para el año que viene.

2 .- Del Nido ahora a metido en el banquillo a gente amiga del ARALÁL.

3 .- Han metido a uno de los suyos.

4 .- Lo que ha hecho Juande lo veo perfecto.

5 .- Uno se va de un sitio porque no está a gusto y Juande no estaba a gusto con Del Nido, ni con Monchi ni sobretodo con el entorno.

6 .- Hasta que no llegó Juande el Sevilla era un equipo de medio pelo que no había ganado nunca nada.

7 .- El culpable de todo esto (la marcha del entrenador) es el presidente.

8 .- Me alegro de que ayer ganara el Sevilla por ser un dia muy especial para el Sevillismo y porque era bueno para agrandar la mística de un gran entrenador (por Juande).

No voy a comentar nada, está claro lo que claro está.

______ David Zahara ______

¿Recomenzamos?

Esta guapo esto del facebook.

¿Hoy jugamos contra el Valencia A, el B o el C?

Yo no entiendo nada.

Y dicen que no hay campañita..............

Arrecia la campaña contra Mosquera

Como elegir la primera Mountain Bike

Lo mejor del año..................

Trocito ÍNTEGRO del programa de anoche El Descuento en Londralia.

Pos eso es lo que hay

A Aquivaldo

El Grinch (Victor FernanGrinch.)

Vamos a creernos todo.

Me equivoqué.

y fijo que no fallamos.

Parece mentira que haya que decir estas cosas.

Otro aspirante a PapaFrita.

25 de Abril de 2.009

Partidos Escalafones Inferiores.

Hoy gano yo.

Sorteo de Copa

Sorteo de Copa

Cobardes hasta la extenuación.

Marca en Frikipedia

¿No veis ciertos paralelismos con Manolo Jimenez?

Partidos fin de semana escalafones inferiores.

El Lunes 1 de Diciembre sorteo de Copa

Ismael Medina en el desmarque.

Chistes de Catalanes.

Sevilla 0 - Valencia 0

"Mi ilusión es retirarme en el Betis, aunque sea arrastrándome"

Partidos del Fin de Semana Escalafones Inferiores.

20 al Diván.

Lista de convocados para el partido del Valencia

Final Copa Davis.

Comienza el espectáculo.

Post del Blog de Talibán Sevillista.

El León Del Nido.

XXVIII Trofeo Ciudad del Olivo de Jaén.

De como no cansarse de hacer el ridículo

Prefiero..........

El Descuento.

Del Pato ....... a la Naranja.

Temporada de patos ......... Temporada de conejos.

Sevillistas "Gourmet"

Muerto el perro.............

.... y a otra cosa mariposa.

Eneko Romo

Una tarde en lo de Dios.

Esta noche la paso en casa.

Cultura por Dios, Cultura.

Reacciones estúpidas ante el miedo.

Mi primer dia de Gimnasio.

A vueltas con el sorteo UEFA CUP. Los 40 principales.

Y esta tarde llega "Él"

Praga

Lista de convocados para Amsterdam

Otro año iguá.

Practicas con Photoshop CS3

Manual Nikon D60

Manual basico de Photoshop

Siempre conmigo A.P.16

Tras 32 partidos de liga.

La cabra

¡¡¡ Argentino Siempre ¡¡¡

Matrix (vista por un Gaditano).

¿Casualidad o CAUSALIDAD?

Mi generación.

Joder con los niños, ¡qué sin vivir!

Examen de Música.

Ejercicio de síntesis.

Y será hasta verdad...............

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre

El Entreno de Sobis.

Durmiendo con la esposa, o la confianza da asco.

El Fútbol por un bético.

Recordando viejos tiempos ....... no tan lejanos

La mala suerte es para el Barca

DEL NIDO: "LA MALA SUERTE ES PARA EL BARÇA, QUE VA A CAER EN OCTAVOS"

David Zahara