EL FÚTBOL por un bético (cualquiera)



Un monólogo de "El Club de la Comedia" (adaptado)


Buenas noches: quiero hacerles una confesión: (PAUSA) igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol... (PAUSA) (JODIDO) Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy
con ellos, hago como que disfruto... (PAUSA) Aunque, sinceramente, no me entero de nada... (PAUSA) ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo.

Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaaa! (COMO SI FUESE UN ORGASMO) ¡Huyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. (PAUSA) Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... (PAUSA) A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...

Visto lo visto, llamé a mi amigo sevillista y le dije: (DRAMÁTICO) "Felipe... (PAUSA) finjo los goles... (PAUSA) Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Felipe me dijo: "lo sentirás, (PAUSA) te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de Eindhoven:

Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del
campo... (PAUSA) ¿Y si viene la grúa?". (PAUSA) "¿La grúa? (SEÑALA) Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".

Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... (PAUSA) Tú vas al fútbol y a nadie le llama la atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? (PAUSA) Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.

Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". (PAUSA) Y efectivamente, aluciné. (PAUSA) Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué coño van en autobús? (PAUSA) Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? (PAUSA) Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...

Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos: una que dice: (SIN CANTAR) "OE, (PAUSA) OE, OE, OÉ, (PAUSA) OE(PAUSA) OÉ". Y luego hay otra que dice: (ENTONÁNDOLA) "EEEOOO, EEEOOO...". (PAUSA) Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". (PAUSA) Y de repente empezaron: (CANTANDO) "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Y dije: "Ésta me la sé...". (CANTANDO CON LA MÚSICA DE HOLA DON PEPITO) "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". (PAUSA) Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Qué os jode que me la sepa? (PAUSA)

En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio...". (PAUSA) Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: (PAUSA) cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? (PAUSA) ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!

Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?". Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: (IMITA NARRADOR DEPORTIVO) "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del area, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Kanouté, Kanouté, Kanouté, Kanouté, Kanouté, Kanouté... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!". Y tú: "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Kanouté o Farias?". "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?". Y dices: (JODIDO, HABLANDO PARA SI MISMO) "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".

Y a partir del gol se montó una... (PAUSA) Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... (PAUSA) Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja... CANTANDO)"¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". (PAUSA) Y ya no me soltó... (PAUSA) ¡Pero que me daba besos y todo...! (PAUSA) Y de pronto empezó todo el mundo: "¡A la fuente, a la fuente!".

Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... (PAUSA) Intentando subir a un león de La Puerta de Jerez... (PAUSA) Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!". (PAUSA) Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé: (LEVANTA LOS BRAZOS Y LOS MUEVE) "¡Eh, los del caballo! (CANTANDO) "¡OE, OE, OE, OE...!". (PAUSA) En la boca. (PAUSA) La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...".

Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes. Buenas noches.

Ahora que llega otro derby recuerdo tantas cosas........

DEL NIDO: "LA MALA SUERTE ES PARA EL BARÇA, QUE VA A CAER EN OCTAVOS"

El Barcelona es el rival copero en octavos. No es plato de buen gusto, que duda cabe, pero al presidente José María del Nido tampoco le quita el sueño. El máximo mandatario nervionense comentó a la salida de la visita de la Fundación del Sevilla del Hospital Macarena que "teniendo la sensatez deportiva de saber que nos enfrentamos a uno de los dos grandes, la mala suerte es para el Barcelona, que va a caer en octavos de Copa".

Se lamentó, asimismo, de no jugar la vuelta en el Sánchez Pizjuán, pues "después de habernos tocado el Barça lo mínimo era jugar el segundo partido en casa". En cambio, no es así y "tenemos que eliminar al Barça, es nuestra obligación. Nos supera en historia pero a día de hoy no tiene un equipo superior como para decir que no tenemos posibilidades".

Por último, José María del Nido aseguró que el miércoles habrá lleno porque la afición no se resistirá ante los precios populares que el Club pondrá para el choque ante los blaugranas.

Este es mi presidente, humilde y altanero.

Lo que nos queda por delante tiene su "mijita".

El Domingo contra el de la carretera de Dos Hermanas, en teoría un partido fácil, no hace falta recordar que jugamos contra un equipo que si la liga acabase hoy jugaría el próximo año contra los chicos de Fermin Galeote, así que no hay excusas.

Los nuestros estarán extramotivados por que de ello se encargará nuestro MARAVILLOSO técnico y se lo iremos recordando nosotros cada segundo del partido.

Si todo va con normalidad un 1 en la quiniela, y a partir de ahí, el Tourmallét.

Otra vez a la Fábrica de sueños a intentar sentenciar en la ida ante un FC Barcelona que no pasa por su mejor momento y al que le faltarán 3 piezas y media básicas, a saber, Eto'o, Messi, Yaya Touré y la mitad de Ronaldinho, mientras que a nosotros nos faltará nuestro Capitán en el eje de la defensa y los africanos Koné, Keita y Kanouté, sinceramente pienso que ellos pierden mas que nosotros, sobretodo si Chevantón es el de las grandes noches y nos hace olvidar por momentos a Freddy.

Tras esto, visita a San Mamés donde nos espera un HOMBRE SEVILLISTA de los pies a cabeza, Don Joaquín Caparrós Camino, que con su sabidiría habitual y su conocimiento detallado de nuestros futbolistas nos lo pondrá lo mas dificil que pueda.

3 dias mas tarde la vuelta en el Camp Nou, esperemos que con un buen resultado que defender y a sabiendas de como se las gastan los árbitros en segun que encuentros.

Y otros 3 dias después a Getafe, a comenzar la segunda vuelta recordando a nuestro Antonio Puerta que por entonces hará una vuelta completa de calendario que nos falta.

¿Alguien nos podrá parar?.